Запретные навсегда (ЛП)

Почему все эти семьи хотят убивать друг друга и своих собственных детей? Здесь так много насилия. Брат Макса был убит, Макс отомстил из понятной мести, а затем цикл продолжился, и кто-то решил отомстить Максу, местью, в которой Арт решил принять участие, ради денег и власти. Мой собственный отец, намеревается убить меня, чтобы скрыть свои собственные грехи. Может быть, Макс был прав, тупо думаю я, дрожа там, посреди кровати. Может быть, мне следовало убежать из этого мира как можно дальше и быстрее. С уходом Макса здесь для меня больше ничего нет, но я все равно по-настоящему в ловушке, как кролик в силке.

Может быть, мне следовало послушаться Виктора. Я представляю себя снова в Нью-Йорке, находясь эти последние недели в одиночестве в безопасном доме, охраняемом людьми Виктора, изолированной и, вероятно, в безопасности. Если бы я это сделала, был бы Макс все еще жив? Без меня, под его защитой, нуждающейся в ней больше, чем когда-либо после того, как всплыла информация о моем отце, почувствовал бы он необходимость жениться на Адриане? За ним все равно кто-то охотился бы, кто-то, с кем Арт решил работать, но, если бы не отвлекающая вечеринка и раскол в лояльности после того, как Эдо отозвал свою охрану, расстался бы Макс с жизнью? Или он был бы защищен, и ему нужно было беспокоиться только о себе?

Я сведу себя с ума, пытаясь изменить прошлое. Я знаю, что это правда. Я изо всех сил стараюсь не оглядываться в прошлое, не думать о том, что я могла бы сделать по-другому, чтобы не оказаться в том грузовом самолете или на том складе. Выбор, который я могла бы сделать. Но теперь, когда за это расплачиваюсь не только я, мне все труднее убеждать себя, что все это в прошлом. Если бы я осталась, если бы я приняла предложение Виктора о конспиративной квартире вместо того, чтобы просить Макса взять меня с собой, многое было бы по-другому. Максу не пришлось бы так стараться защитить меня, Арт никогда бы меня не увидел, и меня бы здесь не было. Но и многих других вещей тоже не случилось бы.

Никаких дневных прогулок по виноградникам, когда Макс рассказывал мне о своем детстве, никаких дегустаций вин и фильмов, пока мы ужинали вместе на диване. Я бы не почувствовала, как губы Макса скользят по моему телу, когда он прижимал меня к своему столу, или не проснулась бы с ним в его постели. Так много поцелуев и прикосновений, так много моментов, так много воспоминаний, которые все были бы потеряны, если бы я осталась, и я не могу заставить себя пожелать, чтобы они исчезли, даже если в конечном итоге мне станет хуже, чем раньше.

Изменила бы я это, если бы это изменило концовку для нас? Часть меня рада, что я не знаю ответа на этот вопрос, когда я зарываюсь лицом в подушку и даю волю слезам. Я чувствую себя опустошенной горем, раздавленной им. Почти забавно думать, что Арт угрожает мне моей собственной смертью, если я не подчинюсь ему, когда именно его действия, наконец, довели меня до точки, когда я не уверена, волнует ли меня это больше. У меня так много всего в жизни впереди, и я не думаю, что смогу прожить все это, зная, что Макс ушел навсегда.

Когда я проплакала так долго, что у меня еще больше разболелась голова, и все мои слезы высохли, я, наконец, оторвалась от кровати, одеяло теперь было испачкано слезами и кровью в дополнение к желчи, которую я выплевывала на Арта. Я чувствую легкий укол вины, зная, что менять постель придется какому-нибудь бедному домашнему работнику, но больше всего на свете я просто чувствую оцепенение. Я хочу, чтобы все это закончилось, так или иначе.

Душевая кабина такая же роскошная, как я и ожидала. Я знаю, что делает Арт, пытается показать мне альтернативу продолжению борьбы с ним, жизнь, которая соответствовала бы тому, к чему я привыкла жить у Виктора и в поместье Агости… Только на этот раз в качестве его домашнего любимца, его игрушки.

Это не то, чему я когда-либо подчинилась бы. Я чувствую отвращение к себе за то, что вообще когда-либо находила его заигрывания лестными, что я когда-либо наслаждалась его вниманием, даже если меня никогда не интересовало бы ничего, кроме случайного флирта. Я была наивна и думала, что он говорит искренне, хотя и немного властно.

Я была чертовски неправа.

Я остаюсь в душе так долго, как только могу, натирая кожу до розового цвета, включая воду настолько горячую, насколько могу это выдержать. Мне хочется кричать, хочется колотить кулаками и головой по твердым серым каменным плиткам, но я знаю, что это не поможет. Я должна держаться за те крупицы здравомыслия и мужества, которые у меня еще остались, если я собираюсь пройти через это. Если я собираюсь дать отпор и помешать Арту взять то, что он хочет.