Запретная одержимость

Я сдержал свою клятву отказывать себе во всех удовольствиях. Даже сейчас у меня не было непроизвольного оргазма более десяти лет. Однако я очень хорошо знаю, что любой, кто знал об этом, сказал бы, что я сумасшедший, по крайней мере, за то, что не давал себе разрядки. Но та же причина остается в силе до сих пор, если у меня нет намерения нарушать свой обет безбрачия, зачем мучить себя меньшим удовольствием? Но иногда мое тело бунтует. И, как я делал в бытность свою священником, я знаю только один способ противодействовать потребности в удовольствии, несмотря на все мои усилия предотвратить это.

Боль.

Я тянусь вниз, моя рука обхватывает кожаный ремень, лежащий рядом с моей кроватью. Я сжимаю его в кулаке, страшась того, что последует дальше, но как еще я могу приучить свой разум ассоциировать спазматическое, острое удовольствие от оргазма с чем-либо, кроме наказания, которое последует за этим. Я пытался десять лет. Если бы это должно было сработать, разве это не сработало бы уже сейчас?

Я игнорирую шепчущий голос, который называет себя разумом, вместо этого резко перекидываю ремень через плечо. Кожа трескается о мою кожу, причиняя боль. Еще, и еще, еще тверже, и мой наполовину твердый член становится мягким, устраиваясь между моих бедер, как будто ему тоже стыдно за то, что произошло сегодня вечером. Из всех женщин, о которых можно мечтать подобным образом, я выбрал ее? Я заслуживаю еще большего наказания за это. Мне должно быть стыдно за себя.

Я не должен думать о Саше в таком ключе. Она заслуживает моей защиты, моей дружбы, а не моей грязной похоти. Тот факт, что это была она, о которой я мечтал, вызывает у меня еще больший стыд, чем отсутствие контроля над своим телом, но даже когда я натягиваю ремень на плечи и оборачиваю его вокруг талии, над бедрами, стегая себя, пока кожа не начинает покрываться рубцами и приподниматься, сон возвращается в реальность. Мое сознание снова играет со мной.

Ее мягкие, сладкие губы касаются моих, дыхание перехватывает у моего рта, когда она опускается на меня, вбирая каждый дюйм моего члена…

Вопреки всему, мой предательский член пульсирует, снова начиная твердеть, когда я снова прижимаю ремень к своей плоти.

Ее груди прижимаются к моей груди, ее бедра прижимаются ко мне, когда она стонет от давления моего члена, входящего в нее…

— Блядь! — Я кричу в отчаянии, сильно ударяя ремнем по бедру, и кожа цепляется за кончик моего члена, когда он твердеет, подпрыгивая в воздух. Горячая боль пронзает меня, я скрежещу зубами и наклоняюсь вперед, фантазия улетучивается, растворяясь в ночи. — Это то, что нужно? — Шиплю я, думая о боли, которую причинит использование этого метода, чтобы заставить мое тело подчиниться. — Это должно прекратиться.

Я блядь не могу полностью держаться от нее подальше. Она безвозвратно стала частью моей жизни, пока я нахожусь под защитой Виктора. И отказ от этой защиты вполне может означать мою смерть. Я хочу обуздать свою похоть, но это не значит, что я хочу умереть. До сих пор я очень старался остаться в живых. Творить добро там, где могу, заглаживать свои грехи.

Я мог бы снова уехать из Нью-Йорка. Наверняка есть какая-то причина, которая заставила бы меня вернуться в Бостон, подальше от Саши. Между нами стало бы больше пространства, больше времени, когда мы не виделись бы, но даже когда я думаю об этом, я знаю, что это бесполезно. Даже это пространство, кажется, больше не помогает. Я думал о ней почти все дни, пока был в Бостоне. В ночь после свадьбы Найла и Изабеллы я проснулся от другого сна, похожего на сегодняшний, только стесняющийся разрядки, пульсирующий и такой твердый, что я думал, мой член взорвется, просто от того, что провел вечер, глядя на Сашу в длинном шелковом вечернем платье, которое она надела. Я жажду ее больше, чем когда-либо прежде, чем больше проходит времени.

Отбрасывая ремень в сторону, я встаю с кровати и направляюсь в ванную. Я включаю воду достаточно горячую, чтобы обжечься, мое дыхание с шипением вырывается сквозь зубы, когда я вхожу в нее и чувствую, как горячая вода обжигает свежие рубцы на моих плечах, спине и бедрах. Это всегда было моей обычной практикой, чтобы прочистить мозги, но сегодня вечером это работает не так хорошо, как я привык. Даже несмотря на боль, я продолжаю думать о ней, о том, как она близка, как легко было бы пойти к ней.

Самое сложное в том, что я не уверен, что она бы мне отказала.