Записки успешного манагера

— Выгнала! Пришел пьяный как свинья, с бутылкой водки и двумя солеными огурцами в пакетике. Сказал, что сегодня день рождения Че Гевары или еще чей-то и он хочет отметить этот праздник вместе с нашим папой.

— Обидела человека, — вздохнул папа, который вылез из комнаты и стал заваривать себе чай.

— Молчи, — рявкнула мама, — от одной еле избавились.

«Одна» — это хозяйка Лесси. Пудель Майклуша сидит возле двери и просится на улицу. Папа пошел будить братца, чтобы тот выгулял собаку. Братец потребовал пять гривен.

Папа вздохнул, достал из кармана деньги и дал Армену. Армен натянул штаны и пошел гулять. Вернулся ровно через минуту.

— На улице дождь, Майкл не хочет гулять.

Папа возмутился и потребовал вернуть деньги. Братец схватил пять гривен и убежал в комнату. Папа направился следом. Послышались звуки борьбы, вой братца и крик папы. Через минуту папа вернулся на кухню и сказал, что Армен сожрал пять гривен.

— Пожалуй, хватит ему ходить к доктору, а то на самом деле в дебила превратится, — сказала мама, допивая кофе.

Поехала на работу. Решила, что буду игнорировать гада Швидко.

Прибыла. В студии почему-то никого нет, кроме офис-менеджера. Оказывается, вчера не только Васька отмечал день рождения Че Гевары. Села и стала проверять почту. Пришел ответ с сайта poez.ru. Пишут, что я дура и шутки у меня дурацкие. Смотрю дальше. Опаньки! Написали производители огурцов. Прочитали мое предложение и хотят обсудить его более детально. Полезла в ЖЖ. Злоедрючка разместила в своем журнале ссылку на мой журнал и написала:

Вот какие дуры есть на свете, полюбуйтесь, люди добрые!

Хотела написать ей какую-нибудь гадость, потом заглянула в список друзей. За вчерашний вечер меня зафрендили десять человек. Теперь главное не ударить в грязь лицом. Ничего, я такое напишу, что сама Злоедрючка будет мне завидовать.

Позвонил Грач, поинтересовался, когда мы предоставим эскизы.

— Завтра, — ответила я.

Позвонили из компании «СВН». Сказали, что у них проблемы: при попытке загрузить сайт выскакивает ссылка на порносайт. Обещала разобраться.

Пришла Ромашкина. Тактично намекнула ей на то, что вчера из-за ее невнимательности мы чуть не потеряли клиента.

— Никуда он не денется, — сказала Ромашкина.

— Откуда такая уверенность? — поинтересовалась я.

— Оттуда, в прошлом году мы размещали новогоднее поздравление на их сайте.

— И?

— Ну, меня не было, этим занимался Мишкин и вместо «Поздравляем с Новым годом!» написал «Говно вопрос!»

— И что?

— А ничего. Повисело два дня, никто не заметил. А потом мы сами увидели и заменили. Так что не переживай, все хорошо будет.

— Все равно, надо быть внимательнее, — заметила я.

— Человек творческий не может быть внимательным. Здесь одно из двух: либо ты творец — либо крыса канцелярская, — сказала Ромашкина.

При чем здесь крыса канцелярская, я не поняла, но это, как пить дать, камень в мой огород. Заметила, что я тоже человек творческий и пишу стихи.

— Ух ты, а почитай что-нибудь! — попросила Ромашкина.

— Я тебе лучше по почте пошлю, — ответила я.

Села за компьютер и отправила ей три своих самых любимых стихотворения. Ромашкина почитала и сказала, что пишу я очень безграмотно, рифма у меня хромает, и вообще…

— Зато стихи у тебя очень человечные. Душевные. А в прозе не пробовала? — заметила она.

— Нет, в школе пописывала что-то, а потом перестала. Иногда сочиняю коротенькие рассказы, но это так, баловство, — ответила я.

— Попробуй. Иногда люди пишут совершенно гадкие стихи, а проза у них лучше получается.

Хоть кто-то меня похвалил. Написала ответ производителям огурцов. Пригласила приехать к нам в офис и обговорить все подробно.

Прибежала Мимозина, поинтересовалась, как дела, пожаловалась, что вчера не смогла сходить на концерт Сезарии Эворы.

— Билеты были очень дорогие, — вздохнула она.

— А я была, — выпалила я.

— Да-а? И кто же тебя пригласил? — поинтересовалась Мимозина.

— Швидко, — ответила я.

Как только я произнесла фамилию Швидко, стало ясно, что я совершила самую большую ошибку в своей жизни. Мимозина позеленела, потом побледнела, снова позеленела и процедила сквозь зубы: «Вот сука! Я ему покажу!»

Похоже, я ляпнула лишнее. Язык мой — враг мой. Черт меня дернул похвастаться, теперь Мимозина обозлится и выгонит с работы Швидко, а заодно и меня. Конец карьере менеджера, не видать мне больше процентов как собственных ушей.

— А у вас что-то было? — робко заметила я.

— Нет, но могло быть, если бы… — сказала Мимозина и зло посмотрела на меня.

Вот, я еще и виновата. Извинилась перед Мимозиной и заверила, что между нами вчера ничего не было и если у нее есть какие-то планы на Швидко, то я мешать не буду.

— Уже нет, — отрезала Мимозина и пошла работать.

Сижу как на иголках. Мало того что этот гад испортил мне вчерашний вечер, так к тому же из-за него Мимозина на меня окрысилась. Мужчины — зло.

Позвонила Нана. Поинтересовалась, сколько раз мы вчера поцеловались и когда свадьба. Я выложила все в подробностях: и как ежилась, и как стреляла глазками.

— Ну и?.. — спросила Нана.