Записки непрофессионала.

- Давай сравним скорости -, предлагает мне хозяин нового перфоманса.

Улетаем вместе и летим в разные стороны. Он - вниз, я - вверх.Сравнивать можно всё. Можно и нужно. Но не писю же с пальцем. Поразмыслив, решаю, что догонять его нужды нет и продолжаю процесс привыкания.

Клубные инструкторы образовали живую очередь желающих попробовать. Таких аппаратов здесь еще не было.

- Ой! Дядя! Как летает это крыло! - только и смог сказать первый попробовавший.

"Ты можешь дать краткую характеристику крыла?" - задал мне вопрос по И-нету один из русских пилотов. "Что-то среднее между ножом и "мерседесом" - ответил я.

42. Зоопарк.

Дальнейшее повествование написано по просьбе отдельной представительницы прекрасного пола, с которой я поделился своими наблюдениями. Долгое время я старательно обходил подальше тему взаимоотношений мужчины и женщины, хотя бы потому, чтобы не испортить себе репутацию среди дам-с. Но, чему быть, того не миновать.

Путешествуя долгое время, общаясь с разными людьми и находя какие-то усреднённые обычаи и привычки, разумеется, нельзя было не обратить внимание на всяких там фрау, мадемуазелей и прочих сеньорит, которые, почему-то, всегда ассоциируются у меня с братьями нашими меньшими. А только ли у меня? Ведь никто не станет бросать в меня камнями за общеизвестный факт, что русские бабы, как кошки. Кто погладил того и будет.

Мало того, что за ними дома такая слава идёт, здесь, в закордонье, тоже можно дополнить характеристику. Была у меня знакомая. Тоже колесила по Европе в поисках чего-то. Казалась неглупой женщиной. До того момента, как, однажды просит меня:

- Займи денег. Мне аборт нужно сделать.

- Ничего себе! - возмущение перехватывает мне дыхание, - Как маленькие радости, так с кем-то, а за деньгами ко мне.

- Я всегда знала, что на тебя нельзя положиться, - начинает скандал а-ля фэмили.

- Вот сначала надо было на меня положиться, - демонстрирую я знание родной речи, - А потом денег просить.

Хлопнувшая дверь была мне ответом. Теперь даже не знаю где и что. И поделом.

А теперь в Европу. Полячки. Лошади. Дикие, своенравные, необъезженные, брыкливые... При одном только взгляде на неё всё внутри собирается в комок, рука инстиктивно ищет если не уздечку, то, хотя бы моток верёвки. Взнуздать! Оседлать! Овладеть! Только бы не лягнула.

Немки тоже лошади. Рабочие. Даже если идёт по парку и ведёт двух детей за руку, то на ... спереди написан весь груз тягот и проблем, который ей приходится везти по жизни. «Ой! Всё дорого! Всё плохо...» Пример из жизни: немец заходится в экстазе, увидев, как его сын в первый раз самостоятельно поднялся на ноги и сделал первый шаг.

- О! Дорогая! Ты только посмотри! Где камера?

- Не знаю! – разговаривает с приехавшей подругой.

- Я не могу найти, ты же брала её в последний раз!

- Значит в машине.

- О! Нет! Ты не зарядила батарею?

- Да что ты сегодня пристал ко мне? Решил испортить мой единственный выходной? Поставь зарядное устройство и снимешь завтра.

Француженки. Недаром во всём мире французы считаются самыми лучшими любовниками. С ними иначе не получится. Обезьянки. Ужимки. Смешки. Шутки, порой до скабрезности. Двадцать метров от дома и уже не замужем. Услышав улыбчивое мягкое «р» и особый носовой прононс, хочется завыть по-волчьи, залягать копытом по земле и немедленно стать вожаком стаи. Даже если в ней будет всего одна обезьянка.

Ни от какой другой женщины в мире, едва познакомившись, вы не услышите «Давай не пойдём сегодня в кино, мы же уже были вчера».

Бельгийки. Нет такой национальности. Валлонки – это недоучившиеся француженки.

И фламандки. Бр-р! Есть на земле один зверь. Не имеет ни врагов, ни жалости. Убийца по происхождению. Морская косатка. Порвёт в клочья. Заглотит целиком. Будет преследовать, пока сам от страха не сдохнешь, если удастся вырваться с первого раза. Красивая в своей ярости и силе. И первое место в Европе по мужскому суициду. Полицейские и безработные, бизнесмены и государственные служащие. Пульку в лобик, головку на рельсы, бяку в ротик.

На фоне всеохватного феминизма бельгийские мужики – эдакие маленькие, подленькие садистики. Большей частью, если не получилось с семьей, обзаводятся экс-советской или юговосточноазиатской половиной и начинает из-под тишка измываться, доводя свою подругу до сердечных приступов, головных болей и прочих напастей. Но, правда, без рукоприкладства.

Армянки. Ли-си-цы. Как всегда впереди. За самым лучшим. За денежными мужиками из Бельгии. Все никогда не были замужем. У всех поголовно в самый интересный момент рвётся презерватив и несчастному бельжику ничего не остаётся, как жениться.

Украинки. Змеи, пригретые на груди. Если не ужалит, то придушит любя.

Болгарки. Безрогие коровы. Даже если у вас хорошие отношения, даже... и, всё равно, потрогает с любой стороны роговым отсеком. Проверка на прочность. Хорошо, всё-таки, что безрогие.