Читаем Записки из модного дома полностью

Сигареты, как Valentino: элегантно, но старит.

Клубы, как Richmond: уже просто смешно.

Алкоголь, как Dolce&Gabbana: только в меру.

Замуж, как Chanel: традиционно, все хотят.

Скромность, как Cartier, украшает…

<p>5 /</p><p>Молодо — зелено</p>

Мы, конечно, живем на редкость кудряво, но это не значит, что нас не тревожат бытовые вопросы. Например, стабильно, раз в месяц, в редакции раздается панический вопль: «Где снять квартиру?!» Вместо того чтобы трудиться на глянцевой ниве, все перебрасываются полезными адресами по «аське». В курилку не зайдешь, все только и обсуждают «эту ссссуку, хозяйку» и «представляешь, пятьсот баков за клоповник в Бирюлево!» К чему это я?.. Ах да! Благодаря сэкономленным на косметике средствам Таня приобрела отдельную квартиру. Всего в цену двух кашемировых пальто Armani. Но в городе-спутнике Зеленограде. А еще точнее — дальних форпостах. Кира даже умудрилась ляпнуть:

— А электричество-то туда проведено?

И очень удивилась, когда Олеся сказала, что электрифицирована даже Камчатка. Она лично видела в теленовостях: после очередного землетрясения поваленные столбы с проводами. Но Кира не успокоилась и предположила, что это устройства для сушки белья:

— Ну и что, что высоко?! Может, им так удобнее?

Эта познавательная беседа происходила субботним зимним утром в пригородной электричке, которая везла нас на новоселье в личную Танину жилплощадь. Жилплощадь оказалась ничего себе и даже с роскошным ремонтом «урожая» 1986 года, включая почти антикварную мебель. Видимо, предыдущие хозяева так хотели выбраться из этой дыры, что отдали Тане все, что нажито непосильным трудом, лишь бы она не передумала. Мы, в свою очередь, сидели за столом до тех пор, пока Таня не пообещала, что еще немного сэкономит на косметике и переберется куда-нибудь поближе к цивилизации, даже если это будет стоить, как две шубы Fendi.

На обратной дороге пожадничали вызвать такси — а оно вообще в такую даль приезжает? — и в Москву вернулись заметно поистрепавшиеся. Теперь я понимаю, почему провинциалы так непрезентабельно выглядят: попробуйте поездить на маршрутке, электричке, а потом еще на метро!

О, субботний вечер на просторах Первопрестольной! Пьяненькие мужчины, девицы, размалеванные в стиле Мэрилина Мэнсона, шумные компании подвыпивших парней. И тут же — женщины очень средних лет в состоянии вечной комы, с одутловатыми лицами, печальными складками у губ и еще более печальными — у глаз. И кто сказал, что русские женщины — самые красивые? Он не ездил общественным транспортом!

Вышли мы все из народа. Но никто не хочет туда возвращаться! И я в последнюю очередь. Социальный вопрос есть не только вопрос этики, но и вопрос носа: никакое зрелище пролетарской нищеты и уж тем более никакой реалистический рассказ о ней не потрясет нас настолько чувствительно и непосредственно, как тот дух, что встречает каждого, входящего в вагон метро. Да.

А уж как народ одевается! Эту проблему я хочу осветить особенно широко, глубоко и аналитически.

Итак, самые страшные вещи, которые носят русские люди, Тор-10:

1. Фундаментальные шубы из норки (и это еще в лучшем случае!) с плечами «привет восьмидесятым» и внушительной золоченой пуговицей у ворота, которую, при желании, можно использовать как метательный снаряд убойной силы.

2. Попытка подобрать аксессуары — сумка, перчатки, сапоги, шарфик, головной убор — одного цвета. Обычно красного. Иногда белого. В худшем случае — черного. Товарищи, это называется: попытка колхозницы сойти за человека со вкусом.

3. Кошмарные головные уборы: шляпы-миски, мохеровые беретики в катышках, кепи а-ля Олег Попов. Отсюда:

4. Попытка подобрать к шубе головной убор той же фактуры и цвета. Не удается никогда. Выглядит кошмарно — всегда. Особенно ухудшает ситуацию то, что обычно головной убор — из меха лучшей фактуры, чем собственно шуба.

5. Вонючие кожаные куртки. Фууууу!

6. Жопа размера 48–52 в джинсах-стрейч плюс коротенькая курточка и лаковые сапоги на металлических десятисантиметровых шпильках. Подруга, нужно отдавать себе отчет в том, что ты можешь надеть, а что нет.

7. Мужские джинсы, так серьезно обвисшие на попе, как будто их обладатель в штаны наложил (причем не один раз). Если вы, джентльмены, настолько благовоспитанны, что не тыкаете всем в лицо размером своих половых органов, то почему же вы периодически их почесываете на глазах у изумленной общественности?!

8. Угги. Обувь, конечно, полезная в наших широтах, но когда в ней ходит девяносто процентов женского населения Первопрестольной… Мы, что, полярники?!

9. Остальные носят кошмарную черную обувь из свиной кожи — модель «тапки Аладдина» — с соляными разводами и прискорбно выпирающей распухшей косточкой у большого пальца.

10. Капроновые колготки, куртки, не прикрывающие задницу, отсутствие перчаток и/или головного убора. Господа, мы живем в Москве, а не в Париже! И если вам плевать на свое здоровье, то подумайте хотя бы о здоровье окружающих, покрывающихся потом ужаса при виде капроновых колготок и т. д. в десятиградусный мороз.

Перейти на страницу:

Похожие книги

Измена. Я от тебя ухожу
Измена. Я от тебя ухожу

- Милый! Наконец-то ты приехал! Эта старая кляча чуть не угробила нас с малышом!Я хотела в очередной раз возмутиться и потребовать, чтобы меня не называли старой, но застыла.К молоденькой блондинке, чья машина пострадала в небольшом ДТП по моей вине, размашистым шагом направлялся… мой муж.- Я всё улажу, моя девочка… Где она?Вцепившись в пальцы дочери, я ждала момента, когда блондинка укажет на меня. Муж повернулся резко, в глазах его вспыхнула злость, которая сразу сменилась оторопью.Я крепче сжала руку дочки и шепнула:- Уходим, Малинка… Бежим…Возвращаясь утром от врача, который ошарашил тем, что жду ребёнка, я совсем не ждала, что попаду в небольшую аварию. И уж полнейшим сюрпризом стал тот факт, что за рулём второй машины сидела… беременная любовница моего мужа.От автора: все дети в романе точно останутся живы :)

Полина Рей

Современные любовные романы / Романы про измену