Записки доброго стоматолога

Ладно, вернемся к теме! Так вот часто бывает, что коронка простояла действительно пять, а то и десять лет, но потом ее сняли, а под ней… ну, если образно сказать, то убитый зуб, а если цинично, то потенциальная нажива хирурга-стоматолога. А почему бы и нет! Цинично, зато честно. Вот, например, у нас в Питере прямо у ворот местного крематория давным-давно стоит большая и красивая то ли вывеска, то ли реклама — «Русское печенье». Куда уж циничнее, но стоит ведь сколько уж лет и ничего, как-то народ особо не расстраивается. Так вот хирургу же тоже нужно на что-то жить. Зуб, мягко говоря, дергают, грубо говоря, тащат за самое дорогое — корень, ну а дальше проблема восстановления образовавшегося дефекта. И что, я вас спрашиваю?!! Это есть хороший доктор, коронка которого простояла «целых» пять-десять лет?! Нет, это не есть хороший доктор. А если такого доктора позовешь и покажешь ему, во что превратились зубы под его пломбой или коронкой, то очень скоро увидишь, как доктор быстро-быстро перебирает колесиками своей машины в сторону дома, делая вид, что это вообще не он тут был и какая сегодня прекрасная погода. Говорят, что «у каждого доктора есть свое маленькое кладбище». К счастью, в стоматологии реально на кладбище отправляется пациентов крайне мало (тьфу-тьфу-тьфу триста раз!), но, к сожалению, фигурально выражаясь, вокруг все так и кишит могилами неизвестного стоматолога.

А теперь другой пример! Коронка простояла на год меньше, чем предыдущее произведение неизвестного доктора. А может даже на два года. Причем не по причине того, что свалилась, а по причине того, что в результате обострения пародонтоза, травмы, удаления соседнего зуба и все такое прочее, оголилась шейка зуба и получился эстетический дефект. Доктор эту коронку аккуратно спилил, а под нею стальным монолитом глыбится многокорневая культевая вкладка (Маяковский в гробу явно перевернулся, я слышал только что какой-то скрип!). Все, что нужно, — это чуть подполировать уступы на шейках, и можно сразу снимать слепок и вешать на этот зуб еще одну коронку, которая простоит еще лет 10, после чего можно ее еще раз поменять. Если Вы не совсем уж Дауны, то должны были уже и сами догадаться, что вот это как раз и будет хорошей работой хорошего доктора!

Таким образом, давайте определимся! Во-первых, вторых и всех остальных! Хороший доктор — это такой доктор, который или вовсе не принес никакого вреда пациенту, или вред, который он нанес, несоизмеримо меньше, чем польза, которую в результате пациент получит. Во как закрутил! Зато правильно! К примеру, пришел пациент к доктору с зубом, в котором половина состоит из пломб. А доктор взял и спилил этот зуб по самую десну. Вроде вред нанес, снеся пломбы вместе с остатками зуба. Зато потом поставил вкладку, которая простоит столько, сколько зуб проживет, на нее нахлобучил хорошую коронку и пациент живет долго и счастливо, если не будет в лес ходить по ночам со своей девушкой! Хотя бывали случаи, когда из хождения по ночам с девушкой в темный лес ничего плохого не выходило, а выходило только сплошное веселье и радость. Если интересно, то в конце главы расскажу, как это было!

А пока про хорошего доктора. Значит, вреда он не нанес, это раз, сделал так, что стоит долго и счастливо, это два, а после того, как это простояло долго, оно легко обновляется, не грозя большими потерями и осложнениями в будущем. Доходчиво объяснил? Ну тогда про хорошего доктора можно заканчивать, а про девушек в темном лесу начинать.

Так вот представьте себе картину. Молодой и красивый юноша тащит свою молодую и не менее очаровательную девушку (лет эдак шестнадцати-семнадцати) погулять в лес. Ну не нашел этот придурок ничего более романтического в своем районе, кроме того, там проблемы с родителями, папа не разрешает дочке с ним гулять. Ха! Я бы такому не то что дочку, таракана из помойки выгулять бы не доверил! Но разве ж молодежь папу слушается?! Молодежь прет в лес и уже совсем расстилает там свой лапсердак на полянке с целью переночевать, как вдруг замечает, что на полянке, окромя их, двоих таких красивых, незаметно храпит цельный цыганский табор. Чем они были так заняты, что цыганский табор не заметили, я не знаю и даже предположить боюсь, но таки проснулись они прямо в центре табора часа в три ночи. И что вы думаете, делают нормальные цыгане, когда видят посреди своего табора симпатичную аппетитную бабенку лет шестнадцати с раздолбаем-ухажером?! Да дай вам хоть сто раз отгадать, все равно не угадаете! Цыгане будят всех остальных, строятся свиньей и танцуют для гостей свои национальные цыганские танцы. Классно, да?! Думаете, что это я с ума сошел в результате хронического недосыпания и общения с разными Даунами, Шизофрениками и Олигофренами? Неа, я легко могу доказать, что это не я придумал. Сходите на балет «Дон-Кихот». Там как раз третий акт с этого начинается.

А я спать пошел, а то если хронически не спать, то цыгане сниться потом будут!

Часть XXXV Музыкальная