Закон подлости

Весело живём. Все дружно болеем за футбол. Мой приятель болеет за «Спартак», от телевизора нельзя оторвать. Смотрит игру ЦСКА – «Спартак». Жена ему говорит:

– Такое ощущение, что ты свой «Спартак» любишь больше, чем меня.

Он ей в ответ:

– Если честно говорить, то я и ЦСКА люблю больше.

В аэропорту была задержка рейсов. Стояли в кафе вокруг стола, ждали. Среди нас лётчик. Разлили по одной – выпили, по второй – выпили. Когда стали разливать по третьей, лётчик сказал:

– Всё, ребята, мне больше нельзя, мне после рейса на машине ехать.

Познакомился с блондинкой, пригласил её к себе домой, подходим к дому. Я говорю:

– Вот в этом подъезде я живу.

Она говорит:

– Надо же, а я думала, у вас есть своя квартира.

И ушла навсегда.

Ехал в купе с одним мужиком. Он долго ко мне приглядывался, потом говорит:

– Как же вы похожи на мою жену. Вот если бы не усы, так просто одно лицо.

Я говорю:

– Так у меня нет усов.

Он говорит:

– Так у моей жены они как раз есть.

Медицина теперь платная. Сколько заплатишь, на столько и вылечат.

Весело живём. Повсюду реклама. В газетах особенно хороши объявления на медицинскую тему:

«Лечим дизентерию по фотографии. Фото тещи не присылать».

«Анализы для призывников от больных тифом и холерой».

Ещё объявления:

«Меняю фамилию из трёх букв на аналогичную из пяти».

«Пропал кот, масть палевая. Откликается на кличку Пётр Семёнович».

«Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата – поштучно».

«Нашедшего сто рублей просьба вернуть за хорошее вознаграждение».

«Меняю двухкомнатную квартиру у метро «Сокол» на две однокомнатные в разных странах. Первый этаж и отдалённые районы Монголии – не предлагать».

«Пропала жена и собака. Нашедшему собаку – вознаграждение».

«Солидная фирма «Отдых» предоставляет обеспеченным людям следующие услуги: бассейн, сауна, ужин, массаж, красивые девушки, скорая помощь, реанимация, бюро ритуальных услуг».

Объявление в парикмахерской:

«Педик сегодня работает в мужском зале».

«Полковник противовоздушной обороны в отставке, с небольшим склерозом, выдаст все военные тайны, если вспомнит».

Брачные объявления:

«Буфетчица 46 лет усыновит мальчика не старше 40 лет. Немного о себе: высокая, стройная, рост – 160, вес – 170».

«Миловидная женщина 32 лет выйдет замуж за приличного человека, кроме Семёнова Игоря Ивановича. Скотина».

И секс-услуги:

«Наш Гоги удовлетворит любого, независимо от пола и возраста».

«Групповуха для интеллигентных людей преклонного возраста под наблюдением врача-реаниматора».

А по телику реклама с утра до вечера, в основном на туалетную тему:

«Наша туалетная бумага такая нежная, что вы можете доверить ей самое дорогое в жизни».

Неужели то, что мы ей доверяем, и есть самое дорогое?

А этот парень, ненормальный, ему жена показывает бампер разбитой машины. Так он тут же кинулся в ванную и намылил голову шампунем «Хеден шолдерс». И всё как рукой сняло. Подумаешь, машина, главное, чтобы от башки мятой несло.

А какие у нас телепередачи! Не оторвёшься. Один «Дом-2» чего стоит. Сразу в одном доме два объединили – дурдом и публичный.

В народе даже поверье появилось. Говорят, что если вечером во дворе дома сесть в кружок и начать материться, то тут же появляется Ксения Собчак.

Но самая весёлая передача – это «Малахов плюс». Обхохочешься. Там одна тётка рассказывала, что наконец-то нашла радикальное средство от кашля – это пурген.

А другой мужик предложил лечить импотенцию корнем сельдерея.

Малахов спрашивает:

– Ну, и что с ним надо делать – пить?

– Нет, – говорит мужик, – привязывать.

Ой, весело живём!

Доклад о достижениях

Уважаемые дамы и господа, товарищи и сограждане. Не хочется в такой ответственный момент говорить о недостатках. Зачем говорить о плохом, когда вокруг столько хорошего, если, конечно, хорошенько поискать.

Мы наконец-то встали с колен и оказались на четвереньках. В этом году мы все, а особенно наше правительство, будем упорно трудиться, правда, в год Обезьяны это, скорее всего, будет мартышкин труд.

Мы понимаем и не боимся того, что на сегодняшний день во многом уступаем богатым западным странам по материальным ценностям. Но у нас есть ценности, которых нет у них. Например, наша духовность. Духовность у нас на первом месте. Это основное наше богатство. Такой духовности нет ни в одной развитой стране мира, не говоря уже о странах третьего мира или некоторых африканских странах, где люди просто едят друг друга без ножа и вилки. И даже бывает, что они на Пасху, вместо того чтобы красить яйца, бреют киви.

Я уже не говорю о нашей сплочённости. Такой сплочённости, как у нас, нет нигде в мире, где каждый занят своим делом.

Ещё одно наше достоинство – смекалка. У нас самый смекалистый народ. Недавно королева английская получила эсэмэску: «Дорогая бабушка, я попала в полицию, вышли на этот номер 1000 фунтов. Твоя внучка».

Сердобольная королева тут же выслала деньги и только тогда вспомнила, что у неё нет никакой внучки. Вот что значит простая тамбовская смекалка.