Забей на любовь! Руководство по рациональному выбору партнера

• Мне хорошо удается выражать свои чувства – я считаю, что не стоит держать все в себе, если есть что сказать. Благодаря этому в моей жизни появились близкие отношения, но затем все пошло наперекосяк. В какой-то момент даже близкие друзья начинают неверно истолковывать мои слова или игнорировать их, полагая, что я их критикую, или несправедлив к ним, или вообще двинулся умом. Я хочу найти ошибки в своей коммуникации, чтобы можно было совершенствовать близкие отношения.

• Я всегда умела заводить дружеские отношения, затевать беседу с кем угодно, рассмешить людей, чтобы помочь им разговориться, но никак не могу заставить парней воспринимать меня не только как внимательного слушателя. Они обожают болтать со мной, особенно тогда, когда у них наступает «черная полоса», но вместо плавного перехода к серьезным отношениям отводят мне роль постоянного утешителя, а в награду за советы не удостаивают меня даже редкими свиданиями с неловким сексом. Я хочу понять, как с помощью своих коммуникативных способностей перейти к партнерству вместо второстепенной дружбы.

Хотя коммуникативный талант помогает вам налаживать и укреплять различные отношения, он не отрицает ваших глубинных потребностей, определяющих, удастся вам с кем-то поладить или нет. Если сравнить отношения с организмом, то коммуникацию можно представить лишь кровеносной системой, а глубинные потребности и ценности – скелетом, и без полного комплекта костей долго вы не продержитесь и далеко не уйдете.

Если вы, к примеру, рассматриваете коммуникацию как средство для достижения одной цели – секса, а ваши партнеры считают ее целью, достигаемой посредством секса, их может разочаровать ваше относительное несоответствие их ожиданиям и они решат, что ваша дружелюбность обещает больше, чем дает. Ваши отношения будут напоминать настоящее тело не больше, чем расплывчатая клякса.

Вы не обязаны удовлетворять социальные потребности сексуальных партнеров, если они не превышают ваши собственные. Если же после свершившегося факта вы начнете объяснять партнеру, к которому испытываете влечение, что, при всем уважении к нему, у вас нет особого желания проводить с ним время где-то еще, кроме спальни, то лишь еще больше его обидите. Поставьте себя на его место и представьте, что бы вы хотели услышать от человека, искренне дружелюбного, но желающего оставаться для вас временным другом.

Вы обязаны защитить себя от посягательств партнера, но и он, будучи человеком приличным, не должен распространяться о ваших отношениях, чтобы случайно не злоупотреблять вниманием окружающих. Не позволяя очарованию и сексуальным потребностям руководить вашими, убедитесь, что ваши партнеры не стремятся к длительным отношениям больше вас, и четко обозначьте свою позицию. Не нужно отвергать кого-либо, объясняя, что ваш интерес к нему (да и к другим людям), какое бы удовольствие вы ни получали от его общества, ограничен сексом. Возможно, у вас будет меньше сексуальных контактов, а с остальными вы сможете договориться не связывать себя слишком крепкими узами. В дальнейшем такие отношения принесут вам куда больше удовольствия.

Хорошая коммуникация с кем-либо может нарушиться, если вы не умеете вовремя закрывать рот. Даже если вам кажется, будто вы можете обсуждать все что угодно, вы обязательно наткнетесь на болезненные темы и убеждения, вызывающие размолвки. Считая хорошую коммуникацию путем к взаимопониманию без каких-либо разногласий, вы будете фокусироваться на этих темах, тем самым только усугубляя недопонимание. Лучше признайте, что коммуникативность – это дар, таящий в себе риск конфликта.

Не позволяйте своей потребности в общении или удовольствию от болтовни моментально вываливать на слушателя слишком много информации или вообще очень многое рассказывать. Осторожно присматривайтесь к тому, как истолковываются ваши слова, и если заметите, что их неверно воспринимают, не думайте, будто это проистекает из недопонимания, которое требует прояснения.

Вместо того чтобы настаивать на своем или делиться чувствами, постарайтесь понять, чем обусловлено расхождение в ваших взглядах и сколь глубоки его корни. Да, контролировать свои слова в близких отношениях не так легко, однако разница во взглядах не исключает их, хотя и усложняет. Спонтанность коммуникации дарит вам ощущение близости, но и сулит неприятности. Умение гасить спонтанность и контролировать словесное недержание не ослабят ваш талант налаживать и поддерживать близкие отношения.

Вы не можете контролировать не только коренные различия, выявляемые в процессе коммуникации, но и другие аспекты межличностной химии, такие как отсутствие сексуального влечения или романтического интереса. В результате вы потратите кучу времени на эмоциональное сближение с людьми, физическая близость с которыми представляется маловероятной.