Забей на любовь! Руководство по рациональному выбору партнера

Психотерапевты утверждают, что сильнее всего нас тянет к плохим людям, потому что они улавливают нашу темную сторону, которую мы сами боимся выражать или которая напоминает нам о таком же покойном отце. Журналы сообщают нам (женщинам), что мы попросту себя ненавидим (и правильно делаем, потому что мы такие толстые, а наши ногти такие облезлые). По Дарвину, все дело в наследовании странных поведенческих генов, вылезших у того противного дядюшки с мерзкой татуировкой на руке, который дымил как паровоз. Эти объяснения, однако, не меняют химию, а стремление в них разобраться дарит напрасные надежды на то, что когда-нибудь все изменится и ваша импульсивная тяга к дурным отношениям исчезнет сама собой. Попробуйте обсудить подобные свои симпатии с друзьями или психотерапевтом, считая, что этим сможете все изменить. Но не удивляйтесь, если ничего не выйдет. Лучше смиритесь со своей беспомощностью и научитесь сдерживать чувства, от которых все равно не избавиться.

Определите, во что обошлись вам промахи в таких отношениях, а также чего вы хотите от жизни и какой партнер вам для этого понадобится. Посоветуйтесь с друзьями или психотерапевтом, вспомните, в каких ситуациях вам нелегко противиться неудачному выбору (например, когда вы шатаетесь по барам в Рождество, ходите на свадьбы в одиночку и прочее), и приготовьтесь к тому, что временами вас обязательно будет охватывать болезненное разочарование в себе. Даже не будучи в состоянии пресечь сильное деструктивное влечение, вы можете изменить свое поведение. Вам нужны лишь уважительная причина и решимость.

Если же вы, напротив, страдаете от слабого притяжения, не умея зажигать искры в тех, кто вам интересен, убедитесь, что дело не в отсутствии вкуса, такта или дезодоранта. Зачастую вам нужен лишь хороший парикмахер, добрый брат или сестра, близкий друг или подруга (в которую вы не влюблены тайно), которые вам прямо скажут, чего не следует говорить, что надевать или как пахнуть в присутствии потенциальных кандидаток, когда вы нервничаете.

В противном случае вам придется признать свою неспособность пробуждать мгновенную симпатию и не критиковать себя за это или выяснять, что может пробудить ваш внутренний секс-магнит. Лучше расширять круг поисков, четко давая понять кандидаткам, что вам нужны серьезные отношения, – при поисках онлайн или с помощью приложений это можно сделать с самого начала – и не позволять дружбе тормозить эти поиски. При неумении вызывать мгновенную симпатию, когда невозможно просто сменить партнера, лучше расширять выборку и корректировать критерии отбора с тем, чтобы не терять время впустую.

Неугомонность в отношениях – еще одна черта, разрушающая любой союз. Она может сделать из вас первоклассного мастера заводить знакомства и форменного засранца, меняющего партнеров как перчатки. Конечно, можно искать понимания своей повышенной потребности в сексуальных утешениях и обвинять себя или близких, но возбуждение от охоты ничуть не ослабнет.

Вероятно, вы не готовы обуздать себя, пока достаточно не повзрослеете, чтобы не видеть особого смысла в обольщении, или пока ваши всегдашние приятели по охоте не угомонятся или не выдохнутся. Вы не сумеете измениться, пока не поймете, что партнерство и семья для вас ценнее романтических связей и внимания любовниц. Если вы все-таки решите измениться, вам помогут проверенные методы (см. выше). Конечно, они не обеспечат вам моментального успеха, но если вам удастся контролировать свою любвеобильность, способную питать небольшую электростанцию, то вы сможете обрести стабильное партнерство и соответствующие удовольствия.

Да, иногда пробудить влечение помогают смена гардероба, занятия с логопедом или сильный удар по голове. Однако вам необходимо помнить, где вы хотите оказаться через десять лет, смириться со своим своевольным даром, которым наградил вас Господь, и усиленно поработать либо над поиском подходящего человека, либо над обузданием своих порывов. Может быть, вам никогда не найти свою восхитительную вечную половинку, зато вы больше не будете попадать в эпицентр эмоционального тайфуна.

Тест. Взаимное влечение для начинающих: насколько разборчива ваша искра?

1. Поняв, что запали на кого-то, вы действуете так:

А. Интересуетесь, понравился ли ей фильм «Мстители: Эра Альтрона», или, может, ей больше по душе марвеловские комиксы и фильмы Джосса Уидона, или что она думает о различиях в образе Соколиного Глаза в комиксах Мэтта Фрэкшна и в фильме. Если она отвечает «Вроде того», «Нет» (она предпочитает его работы, выпущенные издательством Dark Horse) и «Полная ерунда», совершенно очевидно, что она вам не пара.

Б. Пытаетесь произвести хорошее впечатление, охотно смеетесь, отвечаете вопросами на вопросы и стараетесь не откашливаться в период вашей аллергии, которая давно требует визита к врачу, как считает ваша мать.