Взаимоотношения в коллективе, в семье, в обществе

7 лет мы общаемся определенным образом, и потом приходит кризис, чтобы перейти на новый уровень отношений. Эти кризисы необходимы. Отношения специально создают кризис, чтобы переходить на новый уровень взаимоотношений. Поэтому, менять нужно не отношения, а их качество. 85-90% семей разводятся во время первого кризиса, потому что они не хотят идти дальше, не хотят меняться. Но на первом уровне семейной жизни вообще нет счастья. Люди до 7 лет только присматриваются к тому, кто с ними рядом. Только после второго кризиса приходит некоторое понимание. Настоящее понимание приходит после 3-его кризиса. Для этого нужно прожить 21 год вместе. Проходя кризисы, человек приходит на новый уровень взаимоотношений, на новую глубину и новое понимание. Кризис – это всегда страшно, но открывается другой уровень, другие виды.

Мы должны поставить своей целью заботу о тех, кто с нами рядом, будь это коллектив или семья. И также мы должны быть готовы к тому, что нас будут критиковать, потому что любая деятельность вызывает критику, что бы человек ни делал. Всегда найдется кто-то, кто найдет в этом недостаток, поэтому, мы должны быть готовы к тому, что люди будут относится к нам хуже, даже если мы будем о них заботиться. Каждый человек наделен особым качеством, без которого коллектив не сможет развиваться. Умение увидеть в каждом его особенное качество, называется разумом. Тогда мы становимся учениками. Ученик – это тот, кто понял, что все вокруг него - учителя. Если он видит, что хоть один рядом с ним не учитель, тогда это несовершенный ученик. Еще более интересное определение учителя: учитель – этот тот, кто не забыл, что он ученик.

В холодном коллективе невозможно установить теплые взаимоотношения. Однажды несколько великих людей путешествовали в лодке. Все они были большими специалистами, каждый в своей области. Ради развлечения они спросили лодочника, какое у него образование. И он сказал, что он простой лодочник. Тогда эти светила стали над ним смеяться. Лодочник расстроился, но продолжал свое дело. Через некоторое время они подплыли к опасному месту, где сливались две реки. Начались водовороты и лодочник спросил: «А плавать-то вы умеете?». Они сказали: «Нет!». Тогда он усомнился в ценности их знаний. Поэтому мы также должны помнить о том, что в каждом из нас есть незаменимое качество, которое может нас спасти и в духовной, и в материальной жизни. И также мы должны постоянно помнить: «Чем я могу пожертвовать во взаимоотношениях?».

Есть два типа жертвенности: я готов пожертвовать своим счастьем ради удобств других; и я готов пожертвовать счастьем других, ради своих удобств. Нужно постоянно перепроверяться: чем я сейчас жертвую? Своим счастьем ради удобства других или счастьем других ради своих удобств. Таков вектор движения.

Еще одна история: жил 80-ти летний старик. Всю жизнь он прожил в саду и вырастил множество прекрасных деревьев. Внешний результат был идеальным. Но однажды к нему пришла смерть, и старик взмолился:

- Дай мне пожить еще немножко!

Смерть спросила:

- Сколько ты хочешь?

И старик попросил столько, сколько яблок и груш в этом саду, но смерть сказала, что это слишком много. Тогда он попросил столько, сколько деревьев в этом саду, это тоже показалось смерти слишком много. Тогда старик сам спросил, как ему определиться. Тогда смерть сказала:

- Я дам тебе столько лет, сколько у тебя друзей в мире.

Т.е., ей было важно ни сколько он вырастил деревьев, груш и яблок, а сколько он вырастил дружеских взаимоотношений в этом мире, потому что внешне наш сад может быть очень красивым: много деревьев, много листьев, много яблок, но важно помнить, что наш рост оценивается ни тем, сколько у нас появляется новых друзей, а тем, сколько у нас остается плохих взаимоотношений. Это еще более глубокий подход. Сначала мы должны научиться устанавливать отношения уюта, а потом мы должны понять, что оценивается все по неразрешенным проблемам.

Итак, сегодняшний вывод: душа присутствует в обществе, когда там присутствует желание заботиться больше о других, чем о себе. Как только мы начинаем думать больше о себе, чем о других, взаимоотношения становятся материальными, и наоборот, никакие внешние отношения не восполнят отсутствие внутренней жизни.

Вопрос: в чем заключается забота о других?