Выперли в шею (СИ)

Не упустить судьбы награду

Как поступить же молодцу,

С кем проявить в любви браваду

И чёрт возьми, пойти к венцу?

Прошло полгода.Врач со скорой, оказался неправ - Прусаков назло его утверждению выжил, ещё раз доказав миру известную истину, что дерьмо ни в огне не горит, ни в воде не тонет. После выхода из больнички, где ему в проктологии заштопали, порванный его случайными собутыльниками анус, он немного тронулся умом. Нет, с виду он остался тем же шабашником рвачом, бездарным литератором самоучкой - облысел правда, пить почти бросил, да амбиций прибавилось в сторону мании величия. Жена посмотрела, посмотрела на своего старо-нового мужа и обломав во время очередной ссоры, последнюю сковороду о его голову, забрала дочку и исчезла из квартиры, не забыв устроить судебную тяжбу по поводу этой самой квартиры. А так как она была инвалидом, суд встал на её сторону и кроме части квартиры ещё и присудил ему пожизненно платить ей алименты. Было отчего забухать. Но наученный на старости лет горьким опытом Прусаков решил перехитрить судьбу - жениться. На одну из его удочек заброшенной в интернет клюнула несколько дамочек, посчитавших Прусакова за свой последний шанс выйти замуж. Встретившись с ними поочерёдно, он выбрал из толпы кандидаток, одну более менее приличную дамочку и встав картинно на одно колено, (почти интеллигент ведь) сделал ей предложение. Дамочка, не уступая ему в артистизме, картинно закатила глазки под лоб и томно прошептав:"Как это неожиданно.Мне надо подумать", тут же дала согласие.

Со свадьбой решили не торопиться, а вот с росписью поспешить. Брак зарегистрировали на следующий день. А свадьбу, благо погоды стояли тёплые, решили сыграть скромно - через пару месяцев, на лоне природы, после венчания. Кроме гостей - родственников жены, куратора майора и нескольких соседей решили ещё пригласить гостей с литературного сайта, где подвизывался Прусаков. Несмотря на активную рекламу на сайте, народу откликнулось немного - слух там нехороший ходил. Кто-то бросил слово,стукач, и оно обрастая подробностями циркулировало по сайту, отпугивая даже потенциальных дармоедов и алконавтов выпить на халяву и всё же - несколько человек отыскалось.Они прибыли в оговоренное место и время, и попивая от скуки, для разгона водочку тоскливо стояли перетаптываясь во дворе небольшой церквушки. Молодожёны запаздывали уже на два часа. Все попытки связаться с ними по телефону, не увенчались успехом. Вне зоны доступа.

-Да где же они чёрт возьми подевались, сколько можно ждать!? - первым не выдержал Антон Какашкин, тридцатилетний молодой человек, по жизни ничтожный мелкий клерк и подхалим, но выполнявший на сайте роль модератора, зиц-администратора.

-Закрой рот, поц - оборвала его стенания Лиза Какашкина, по мужу Марго Шмутцкер, приехавшая из Америки, пятидесятилетняя дама с ярко выраженными семитскими чертами лица, его сестра, или всё же мама?...как поговаривали у неё за спиной - одна из настоящих хозяек сайта.- Говорила тебе идьёту, что не зачем было подписываться под эту авантюру - торчим теперь здесь, как три тополя на Плющихе.

-Мы уже обсуждали дома эту тему,и довольно мотать нам нервы - зло отозвался её брат, или всё таки сын?

-Вам надо показываться иногда на людях, а то и так уже начали болтать на сайте, что Вы постоянно живёте в Америке и оттуда его финансируете. - вклинилась в разговор невзрачная особа - жена Какашкина - Альбина, выполняющая на сайте административно-карательные функции.

-Болтают говоришь? Вот суки и неймётся им где я живу. А ты знаешь что Лялька - составь-ка мне списочек этих болтунов...

-Зачем это ещё!?? - недовольно спросил Кукушкин.

-Вайзмир!- горестно вздохнула Шмутцкер. - И за что мне такое счастье на голову? Много будешь знать...Разливай лучше ещё по соточке шлимазл. Да тюлечки, тюлечки положи побольше на чёрный хлебушек. Всем хороши пиндосы, вот только сало у них апельсинами воняет и чёрного хлеба нет. Да и водка сплошь катанка.

-Это мы мигом, это мы разом - завертелся ужом её брат разливая по пластиковым стаканам тёплую водку.