Вычегда

Доктор. Ладно, забудем про Москву. Как вы встретили Наташу? Ведь так звали вашу девушку?

Больной. Вы даже не представляете, насколько вы правы. Наташа, действительно, моя девушка

Доктор. Расскажите про нее и про вашу встречу.

Больной. Ну. Это… Может еще витаминчиков? А то как-то недоторкнуло.

Доктор с готовностью встает, разводит витамины и дает стакан Больному. Больной выпивает.

Доктор. Вы начинайте, а вас скоро доторкнет.

Больной. А про что мы?

Доктор. Про Наташу. Как вы познакомились?

Больной. Наташа… Да, Наташа. Да… (очнувшись) Наташа – это удивительная история. Я приехал на вокзал, что бы купить обратный билет. Пока стоял в очереди, я проголодался и зашел в «пельменную». Смешное заведение с лошадиными столиками, но пельмени там вкусные. Не просто пельмени, а пельмени с мясом. С чьим мясом лучше не уточнять, но если абстрагироваться от цивилизации, то по фиг. Если коровка нам милей крысы, то кто мы после этого? Тот самый дракон, который выбирал первых красавиц и не хотел кушать уродин? Нам бы добрых коров за стол сажать. А мы их убиваем, а злыми крысками брезгуем. А крысы на вкус не хуже, если верить китайцам.

Доктор. Стоп. Стоп. Вернемся в пельменную. Что такое лошадиные столики?

Больной. Ну, это столики, за которыми едят стоя. Не очень удобно и не очень дорого. А кстати вы знаете, что мясо придумали в Саранске?

Доктор. Что?!

Больной. Ну, мясо, которое мы едим, придумали в Саранске. Оттуда все пошло. А мясо, пожалуй, важней таблицы Пифагора будет. Так что греки отдыхайте.

Доктор. Стоп. Стоп. Стоп. Хватит про мясо. Давайте про Наташу.

Больной. Так я про Наташу и говорил. (хихикает) В Наташе критически большой процент мяса. Причем очень нежного. Если исходить из гастрономической логики человека, то любимые девушки – это исключительная «вкуснячка». Особенно, если с хренком, лучком и пивком.

Доктор. Зря я вам повторил витаминки.

Больной. Нет, добрый доктор, не зря. Ничего если я вас буду называть Айболитом? (хихикает)

Доктор. Что делала Наташа в пельменной?

Больной (меняется настроение). Она ела пельмени. Я уже стоял за столиком и удовлетворял желудок. На моем столе была двойная порция пельменей и бутылка пива. Не помню, какое пиво. Какое-то дешевое. «Троечка», наверное. Наташа вошла, и я не мог ее не заметить. Она была в платье. С ней была дочка Даша. Наташа подошла к прилавку, или как там это называют, и тоже заказала пельмени, а дочке купила молочный коктейль. Она встала за соседний столик, причем лицом ко мне. Потом наши взгляды пересеклись и она мне улыбнулась. Она так красиво улыбнулась, что мое сердце и прочие потроха сразу рухнули. Я, с перепугу, отвел взгляд. Когда я рискнул снова на нее посмотреть, она уже вовсю кушала, и болтала с дочкой. Я вам уже сказал, что у Наташи не было ноги?

Доктор. Не сказали.

Больной. У Наташи вместо правой ноги был костыль. Нога была отрезана чуть выше колена, но это я позже увидел. А так она вошла, скрипя костылем, ведя под ручку 10-летнюю дочку. Меня это просто сразило. Такая милая девушка, без ноги, с очень взрослым для ее возраста, ребенком и в этой страшной вокзальной дыре…

Пауза.

Доктор. А дальше?

Больной. Они быстро поели и стали собираться. И тут снова наши взгляды встретились и она опять мне улыбнулась. Я уже хотел ей что-то сказать, типа «Хеллоу, бэйби», но у меня был полный рот непонятно чего. Пока я прожевывал и глотал, Наташа с Дашей ушли. Я завис. Вроде надо было за ней бежать, а с другой стороны, с какого перепугу и что я ей скажу, если все-таки смогу догнать. Я допил пива, вспомнил ее улыбку и все-таки рванул. В принципе, догнать ее было невозможно. Поиграйте в прятки на Казанском вокзале. Вы же москвич. Вам не надо далеко ходить. Я побежал в первом попавшемся направлении и почти сразу столкнулся с ней нос в нос. Она снова улыбнулась. «Привет» – сказал я ей. Она ответила: «Привет». Дальше я не помню. Мы стали разговаривать. У меня получалось остроумничать. Во всяком случае, она хохотала. Я пошел ее провожать. Оказалось, что она живет совсем недалеко от вокзала. Она пригласила меня к себе, а может я сам напросился. Что-то забыл.

Доктор. Может, вы напряжетесь и вспомните, как вы оказались у нее?

Больной. Мы просто шли и пришли. Она жила на первом этаже в старом доме. В квартире было очень бедно, но аккуратно. Типа, платьица дореволюционной гимназистки из кино. Красиво тем, что дешево.

Пауза.

Доктор. И что потом?

Больной. Потом было то, про что вы так долго и настойчиво мне намекаете?

Доктор. Про что я вам намекаю?

Больной. Про секс. Вы как вошли, сразу стали намекать мне на секс.

Доктор. Вы прямо с порога занялись с ней сексом?