Встань и иди. Иначе нельзя

Посидев голодными в холодном и неуютном гнезде, малыши решают из него выбраться: ползут к краю и вываливаются. Папа-орел устремляется за ними и подхватывает птенцов на свою спину так же легко, как веточки, и возвращает в гнездо. Эта история продолжается до тех пор, пока маленькие орлята не научатся ловить потоки воздуха своими крошечными крыльями.

Какова мораль этой истории? Отнимая у птенцов все, орлы учат их жить в новых условиях. Только таким образом птица может встать на крыло.

У людей все происходит несколько иначе. Большинство из нас не может решиться отпустить детей от себя. Мало того, большинство людей, в принципе, врут окружающим (впрочем, и себе тоже), отвечая на вопросы: «Как поживает твоя дочь?», «Как дела на работе у твоего сына?»

Ваш взрослый ребенок не работает или зарабатывает три копейки, и вы все его расходы тянете, как вол, на себе — разве вы будете кому-то об этом рассказывать? Вряд ли… Правду о себе (а своих детей и их проблемы родители обычно воспринимают как свои собственные) всегда говорить очень сложно, ведь сказать правду — это признаться себе в своих ошибках, дать оценочную категорию своим поступкам, признать, что ты потерпел фиаско в воспитании чада.

Вы знаете хотя бы одного человека, который бы сказал: «Ха, не хочу воспитать из ребенка хорошего человека, хочу, чтобы он стал негодяем»? Я думаю, ни один родитель этого не хочет!

Никто не хочет в этом признаваться, но, как бы мы ни старались, как бы мы ни воспитывали своих детей, результат — это всегда 50 на 50.

Понимая это, родители стараются (это абсолютно не зависит от гендерной принадлежности) сделать все от них зависящее, чтобы предугадать беду, чтобы подстелить соломки, чтобы оградить ребенка от лишений, которые испытывали сами. Оплата отдыха, машина, квартира — кажется, вполне разумные желания и вполне обоснованная «помощь».

Однако есть одно «но»…

Давным-давно я познакомилась с профессором, который изучает буддизм и даосизм. Мы говорили с ним как раз об этом — о людях, которым нужна помощь (якобы нужна), и о людях, которые хотят помочь. Помню, как я очень эмоционально отреагировала на ситуацию, когда человек, у которого ничего нет, отказался от моего предложения.

Профессор объяснил мне, что к помощи нужно относиться очень аккуратно, ведь зачастую она уродует и сильно деформирует тех, кто ее получает.

Буддисты и даосы полагают, что судьбы решаются наверху, что душа может меняться к лучшему только с помощью препятствий. То есть, взваливая проблемы другого человека на себя, вы не даете предназначению исполниться.

С одной стороны, вы мешаете жизненному пути этого человека. С другой — проживаете и свою, и его жизнь.

Я была ошарашена тем, что услышала! Много думала об этом. Я бы очень хотела не бежать впереди паровоза. Я уговариваю себя, всеми силами сдерживаю порывы, чтобы не подстилать соломки своим взрослым сыновьям. Я мечтаю быть этим орлом, который испытывает своих птенцов, чтобы в конечном итоге научить их жизни во взрослом мире.

Сложности — это руда, из которой потом куется стальной характер. Скажите мне, как ребенок, который в своей жизни сам палец о палец не ударил, который своим трудом ничего не достиг, сможет чему-то научить своих детей?

Я понимаю, что многих возмутит то, что я скажу, но, как показывает практика, у людей, которые не так сильно привязаны к своим чадам (я называю это рациональной, взвешенной и подчас жестокой «орлиной» любовью), дети вырастают более счастливыми и успешными, чем у тех родителей, которые жертвенно или безусловно любят.

Только не думайте, что в моей семье все было идеально. Да, я прочла огромное количество психологической литературы, но я совершала все те же самые ошибки, что совершают большинство родителей.

Бывали такие периоды в моей жизни, что я давала и давала своим сыновьям. Ребята объездили весь мир, я оплачивала зарубежные стажировки, я подкидывала денег до зарплаты, я чемоданами везла им обновки из Италии, а себе что-нибудь покупала, если оставалось время.

В какой-то момент мне подруга сказала: «Поплавская, ты о себе когда начнешь думать?!» Я проблеяла: «Ну ведь это нормально, родители всегда думают в первую очередь о своих детях». На что получила категоричное: «Это ненормально! Сначала ты лучшее яблочко сыну отдаешь, потом купишь ему машину, а не себе, потом разменяешь квартиру! Если ты и дальше будешь продолжать все им класть в открытый рот, если ты не будешь думать о себе и не приучишь их к этому, то они станут инертными».

Подтверждение слов подруги я получила накануне четырнадцатилетия Никиты, когда в ответ на вопрос о подарке услышала: «У меня все есть. Ничего не хочу. Даже как-то обидно…»