Всякая всячина

– Я очень злюсь на свою маму, – так прозвучал запрос женщины, позвонившей мне несколько недель назад. Она живет в другом городе, и наше общение происходило в формате онлайн консультации с использованием видео связи. Для меня было крайне удивительным, каким образом женщина узнала обо мне, но я не буду на этом заострять внимание. Позвонила, значит так было нужно и ей, и мне, и тому, кто дал ей номер моего телефона.

Итак: "Я очень злюсь на свою маму". Спокойная, общительная, рассудительная женщина, ей, по всей видимости, недавно исполнилось пятьдесят.

В жизни всё в полном порядке. Любящий муж, двое взрослых детей, своё дело, дом, дача, много путешествий. Одна незадача – постоянные угрызения совести из-за невозможности нормального общения с престарелой мамой.

И не сказать, чтобы мама была слишком требовательна или конфликтна.  Просто в свои восемьдесят она никак не может понять, что ее дочка выросла, что у дочки своя жизнь, своя семья, работа, путешествия.  Да мало ли дел у взрослого, самостоятельного человека? Гиперопеку она помнит с детства.  Это началось через несколько лет после рождения младшей сестры, когда скоропостижно умер отец. Ей было тогда четыре года.  Мама долго плакала, не ходила на работу, а потом стала контролировать девочек во всем.  Желание выйти из-под контроля матери было настолько сильным, что она в 18 лет вышла замуж и переехала к мужу в соседний город. Она любит маму.  Два раза в неделю приезжает к ней, помогает по хозяйству, привозит продукты, но длинных разговоров не получается.

У нас был долгий,  обстоятельный разговор,  мы вспоминали разные житейские истории,  пытались найти истинные причины того чувства,  которое порождает раздражение и напряжение при общении с родным,  любимым человеком. Несколько раз в нашем разговоре промелькнула фраза: "Я понимаю,  что ей скучно,  но не должна же я бросить все свои дела ради нее. У меня своя жизнь."

Что-то во всей этой истории не ладилось. Я не мог понять почему беззлобная, может немного навязчивая, опека мамы вызывает такое раздражение. – Скажите, – спросил я, – а нет ли в Вашем сердце обиды на маму?  Может быть в детстве она что-то Вам сделала или сказала что-то такое, что Вы на нее обиделись? – Нет, не было такого, я такого не помню. – Попробуйте вспомнить не события, а свои чувства. Вспомните, может быть у Вас появлялось чувство обиды, злости на маму, может быть были ситуации, которые вы очень эмоционально переживали?

– Слушайте! – вскрикнула она, – было. Точно было.  Мне было тогда тринадцать лет, а сестре одиннадцать. Мама поздней осенью ездила в деревню навестить свою маму, нашу бабушку.  Бабушка тогда болела. Мама приехала, побыла у нее несколько дней и уехала, хотя бабушка очень просила ее остаться еще на несколько дней. Но мама не согласилась и уехала. Бабушка через два дня умерла. Соседи прислали нам телеграмму, а потом позвонили. Соседи бабушку и хоронили. Мама не поехала, она должна была выходить на работу. Она сказала: "Что уже ехать?  Я только неделю как вернулась оттуда"

Мы помолчали. Я дал время вспомнить то чувство, пережить его, а потом спросил: "Скажите, какое чувство Вы тогда испытывали, что это было за чувство? Бабушка была для Вас близким человеком? Вы часто ее видели?

– Мама нас с сестрой отправляла к бабушке каждое лето.  Мы очень любили бабушку, она была очень доброй и веселой! – Женщина прикрыла глаза. Было видно, что она вспоминает. – А чувство, мне сложно сказать. Это было очень обидно и необъяснимо, то, что мама не поехала на похороны бабушки.

– Вам не кажется, что Ваши отношения с мамой несколько напоминают отношения мамы с бабушкой?  Не могла ли та история стать проекцией ваших сегодняшних отношений?

Она всплеснула руками, потом закрыло лицо и заплакала. Да.   Боль, обиды, разочарование нужно обязательно прожить, выплакать, высказать.  Но зачастую,  чтобы их вспомнить нужен тот,  кто услышит,  кто задаст правильный вопрос,  кто не будет давать оценки,  кто обязательно поймет и поддержит,  но  не будет жалеть и  сюсюкать. Узнав истинную проблему,  можно начинать с ней работать. Именно этим мы и занялись. Мы простили все обиды, мы попросили прощение за нашу злость,  мы поблагодарили жизнь за данный урок и признались в любви. А еще мы представили себя одинокими в старости,  когда единственной живой, говорящей  "душой" в квартире или доме является телевизор или радио. Представили, когда рядом нет родных и близких, нет друзей и подруг, поплакали немного.

Время у одинокого человека течет совсем не так, как у человека семейного. Оно тянется медленно, медленно, в ожидании встречи с любимыми людьми. – Мама умеет пользоваться смартфоном?  – спросил я. Она удивленно посмотрела на меня и сказала: " В ее возрасте сложно понять,  как он работает. Я ей купила сотовый кнопочный телефон". – Купите маме смартфон, – сказал я,  – и попросите своего сына показать ей,  как пользоваться видео связью,  как просматривать видео ролики и фотографии. Я уверен, что она все освоит, когда поймет, что сможет не только слышать Вас, но и видеть.