Вся жизнь по анекдотам

…Между тем рядом молодой парень кричит своей возлюбленной:

– Родила?

Та в ответ:

–Да!

– Девочку, как мы хотели?

– Нет…

– А кого???

…Чтобы хоть немного успокоить моего отца, вышла понравившаяся ему молодая медсестра и радостным голосом сообщила:

–Поздравляю вас! У вас родился сын с шестью кулачками.

Батя побледнел и чуть не упал в обморок. А медсестра, хохоча:

–Обманули дурачка на четыре кулачка!

…В общем, подняла настроение… А когда отец пришел в себя, и явился на другой день для личного знакомства, то три раза пересчитал мои кулачки,…и у него тоже получилось шесть… Правда явился-то он не совсем трезвый и, разобравшись с конечностями, произнес:

– Бат-т-тюшки! Двойня!

Медсестра его поправила:

– Нет, пока один, а в следующий раз приходите трезвым!

…Кстати, в этот раз меня ему вынесла другая медицинская работница, которая решила на всякий случай уточнить:

– А это вообще ваш ребенок?

Конечно, отец растерялся, долго меня разглядывал, пока не выдал:

– Одеялко-то мое,…а его вижу в первый раз.

…Чтобы как-то успокоить отца, привести его в чувство, акушерка продолжила:

– Вес и рост в норме. Голова маленькая, но это не страшно.

Папа сразу нашелся что сказать:

– Отлично, че. На бокс отдадим. В маленькую голову труднее попасть.

…Затем немного смутившись, спросил:

– Скажите, а когда теперь мы сможем заняться сексом.

Бальзаковского возраста медсестра весом не менее восьмидесяти килограммов, не задумываясь, ответила:

– Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство. Жду вас на парковке…

…Первые три дня отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом… маму выписали из роддома…

…Правда и до этого случались некоторые неудобства. Соседка Соня, одинокая мощная женщина сорока пяти лет, узнав, что папа в квартире один, стала ломиться в дверь по вечерам и кричать:

– Открывай, сволочь, я же знаю, что тебе соль нужна!

Бедолаге приходилось тяжелым шкафом баррикадировать дверь и стоять на открытом балконе на случай вынужденной срочной эвакуации. Третий этаж, однако…

…А папа маму любит. Ведь она умеет закатывать все – глаза, банки, истерику. Умеет из ничего сделать обед, прическу, скандал. Может выносить мусор, мозг…

…Она вообще очень способная женщина, поэтому отец ее иногда ревнует. Однажды мама до того, как забеременела, идя с отцом, поздоровалась с каким-то незнакомым мужчиной. Папа спрашивает:

– И с кем это ты сейчас поздоровалась?

–Ой, хоть ты еще не начинай. Мне еще ему объяснять, кто ты такой!

…Наконец родители привезли меня домой, освободили от пеленок и стали внимательно рассматривать. Мама, немного смутившись, высказала мысли вслух:

– А ведь этот мальчик ни на кого не похож… Ни на меня, ни на папу Сережу.

Отец легко обозначил причину:

– А помнишь в роддоме я принес тебе ребенка, ты сказала – он обкакался, иди поменяй? Так я пошел, положил засранца на место и взял чистого…

…Вечером в этот же день к родителям пришли друзья – те самые, что звонили, муж Николай с женой Ольгой из соседнего подъезда и говорят почти хором:

– Поехали прямо сейчас в магазин, мы хотим вам подарить детскую коляску.

Николай при этом внимательно посмотрел на свою половину и спросил:

–А кто будет за рулем?

Ольга рассмеялась и разъяснила моим родителям:

– Люблю возить мужа на машине. Орет, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что живой вернулся…

…Меня родители оставили с бабушкой Таней, а сами рванули на машине гостей в «Детский мир». Вчетвером выбирали, колеса крутили, ручки двигали, внутри все посмотрели. Привезли к нам домой, а бабушка выдает внезапно появившуюся мысль:

– А почему сбоку на всю коляску надпись «Принцесса»?

Все присутствующие, молча уставились на наружную часть коляски. У папки непроизвольно открылся рот, и отвисла челюсть…

…Мое первое транспортное средство решили на другой день поменять. Сели на кухне попить чайку с устатку и друг Николай, поведал непонятную историю о своей супруге Ольге:

– Прожили мы с ней всего три месяца, а она объявляет: «Дорогой, мне рожать пора!». Я ей: «Мы живем вместе всего три месяца. Как это может быть?». В ответ: «Ты три месяца со мной до свадьбы жил, три месяца после, а три умножить на три, получается девять месяцев». Потом супруга звонит мне из роддома: «У нас родился черненький мальчик»… Я в непонятках: «Как???», а она мне: «Помнишь, мы ехали в роддом, и нам дорогу перебежала черная кошка?». Ну, я в этих делах неопытный, пошел родителям и рассказал отцу про три умножить на три и черную кошку, а он кричит на меня: « Когда я твою мать вез в родильный дом, нам дорогу осел перебежал». Я так и не понял, к чему это он… Потом, когда пришел навестить жену в роддоме, вышла медсестра и говорит: « У вас мальчик, 3700». Я достал кошелек и отдал, про себя подумал: « И совсем недорого… Видно черные стоят дешевле»…

…В разговор вмешалась моя мама и темпераментно рассказала следующее: