Вся жизнь по анекдотам

…Отец на это ничего не ответил, и Вовочка решился на просьбу, которую уже несколько дней стеснялся озвучить:

–Папа! Я хочу большую Барби!

– Я тоже…, но мама не разрешает…

…Однажды учительница повела весь класс на патриотический фильм и по окончании спрашивает у детей:

– Кто вам больше из героев фильма понравился?

Друг Вовки Саша встает и говорит:

–Мне понравился солдат, который совершил подвиг.

Леночка:

– А мне санитарка, она раненных бойцов с поля боя выносила.

Вовочка всех выслушал и произнес:

– А мне больше всего понравился наркоман!

Учительница возмущенно:

– О ком ты говоришь? Там не было никаких наркоманов!

– Был, был, нерусский такой. Он все время курил трубку и говорил:

– Хороший у вас план, товарищ Жуков!

…На очередном уроке Мария Ивановна диктует предложение:

– Слышно, как в углу кто-то скребет. Очевидно мышь.

Вовочка поднял руку и спросил:

– А что обозначает приставка «скр»?

…В выходной день бабушка заставила Вовочку учить уроки, а сама ушла к подруге, соседке по квартире. Родители, как на грех, вдруг захотели заняться сексом. Мама ласково сказала сыну:

– Прервись на минуточку, Вовочка, погляди в окно и расскажи, что происходит на улице…

Вовочка подошел к окну:

– Вон друган Сашка на велике едет, Машка в песочнице с бабушкой пирожки лепит. А вон в соседнем доме Ленка у окна сидит. Наверное, родители тоже решили сексом заняться…

…На очередных занятиях училка спросила:

– Дети, каких доисторических животных вы знаете?

Леночка:

– Я знаю мамонтов.

– Молодец, а кто еще знает?

Вовочка никого не знал, но включил логику и заявил:

– Еще должны быть папонты…

Мария Ивановна:

– А это что за звери такие?

– Так это мужья мамонтов…они их трахают…

Наверное, Вовочка угадал, училка упала в обморок.

…Когда ученик пришел домой, папа спросил:

– Тебя сегодня к доске вызывали?

– Вызывали.

– Ну, и как?

– На завтра тебя вызывают…

…Папа пришел, и Мария Ивановна ему в заключение их длинной беседы сказала:

– Единственный способ добиться того, чтобы из вашего сына что-нибудь вышло, это дать ему слабительное.

…На уроке биологии учительница всех запутала. Показывает на плакат и спрашивает:

– Вовочка, это какая часть тела человека?

Вовочка громко отвечает:

– Жопа!

Она возмущенно:

– В русском языке нет такого слова!

– Ну как это? Жопа есть, а слова нет?

…На другой день была контрольная по географии. Вовочка написал и, несмотря на слабую веру в Бога, все-таки взмолился:

– Господи! Сделай так, чтобы Париж был столицей Китая.

Полученная оценка не укрепила его веру…

…На уроке литературы Мария Ивановна дала ученикам несложное задание на дом. Написать сочинение на тему: «Мамина внешность». Вовочка создал шедевр, так он думал: «Моя мама стройная. У нее не очень длинные ноги, но в ступнях у нее плоскостопие. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Голова немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее карие глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы. Нос у нее нормальный, но с горбинкой, потому что в детстве она упала с велосипеда. Губы у нее я вижу разного цвета, она красится помадой. Еще у мамы ровные белые зубы. Она широкоплечая, но ей идет». Как закончил, решил прочитать папе, чтобы мама не знала, как он ее сильно любит. Заодно хотел спросить, можно ли в сочинении описать и его, чтобы образ мамы оказался полным и достоверным. Папа внимательно прочитал произведение сына, как говорится, сквозь смех и слезы. Однако выслушав просьбу сына, плакал по-настоящему и умолял его не описывать.

…Однажды на перемене Вовочка постоял вместе со старшеклассниками, послушал, как они общаются между собой. Когда начался урок, Мария Ивановна спросила:

– Кто может доказать простейшую теорему Пифагора? Леночка, может ты?

Та наклонила голову вниз, покраснела и не произнесла ни слова.

Учитель:

– Может ты, Вовочка, сможешь?

Вовочка встал и ответил:

– Бля буду, могу!

Теперь Мария Ивановна покраснела и произнесла словно приговор:

–Садись, верю!

…Вскоре Вовочкины знания позволили усомниться в том, что папа знает все. Он решил свое предположение проверить на практике и задал конкретный вопрос:

– Пап, как ты думаешь, куда девается аист после того, как принесет ребенка?

Тот растерялся, покраснел, словно напроказивший ребенок, и после некоторых колебаний ответил:

– Не знаю…

Вовочка с гордостью и чувством превосходства:

– Обратно в штаны!

…А вскоре и Красная Шапочка поставила маму в тупик:

– Мам, а что такое аборт?

Та сначала так растерялась, что начала делиться с ребенком взрослыми знаниями, а потом, спохватившись, спросила:

– А где ты, Юленька, услышала это слово?

– Я сегодня была с бабушкой на детской площадке, а мимо шли два пьяных дяденьки и громко пели: « А волны бились аборт корабля…»…

…На уроке истории училка спросила:

– Дети, кто знает, кто такой Чапаев?

Вовочка активно протягивает руку:

– Я знаю, Мария Ивановна.

–Ну? И кто же?

– Он негр!

– Почему ты так думаешь?

– Так все время с белыми воевал…

…Чтобы сменить тему разговора и заинтересовать учеников, Мария Ивановна спросила:

– А вы знаете, дети, откуда пошло выражение «стибрили»?