Вся моя жизнь

Меня всё больше и больше утомляли постоянные переезды. Поначалу это было легко и даже весело, но тогда я не понимала, что так будет всегда, что мы уподобимся перелетным птицам, вечно будем в движении и без конца будем собирать чемоданы, так и не успевая полностью их распаковать. Сначала у нас было одно местечко в Аргентине, куда мы отправлялись на недельку-полторы, чтобы половить рыбу и отдохнуть, когда в Северной Америке наступала зима. Но затем Тед приобрел в Аргентине еще две усадьбы, и даже приезжая в эту страну, мы метались с одного места на другое.

Если мне не хотелось рыбачить каждый божий день или не нравилось, что все наши действия расписаны буквально по часам, меня начинало мучить чувство вины. Иногда я предпочла бы просто ничего не делать… просто подумать или почитать. Я хотела признаться Теду, что нахожусь в духовном путешествии, и пригласить его присоединиться ко мне, но для него это означало бы сбросить скорость до уровня, который психолог Мэрион Вудман называет “скоростью души”, а для таких неуемных натур это почти равносильно смерти. Это прекрасно описывает в своей автобиографии Куинси Джонс:

Я всё время куда-то бежал и при этом то и дело натыкался на самого себя, бегущего в обратном направлении, причем и он точно так же не знал, куда несется. Я бежал, поскольку за моей спиной не было ничего такого, что могло бы меня удержать. Бежал, поскольку больше ничего не умел делать. Я думал, что остановиться значит умереть.

Я думала, что это мужская черта, пока не прочла книгу “Мисс Америка изо дня в день”, написанную бывшей Мисс Америкой Мэрилин Вандербур, которую в возрасте с пяти до восемнадцати лет ее собственный отец принуждал к кровосмесительной связи. Она трогательно пишет о том, что люди, рано подвергшиеся насилию (сексуальному, физическому или психологическому), должны всё время чем-то себя занимать, всё время двигаться, чтобы не дать воли чувствам, которые иначе могли бы их захлестнуть. Тед должен был двигаться, чтобы не позволить своим демонам его нагнать. Я сочувствовала ему, но всё отчетливей понимала, что наша жизнь не становится глубже — это просто поверхностное выполнение намеченных планов. Теперь, вступив в свой последний акт, я хотела перестать непрерывно что-то делать и начать быть – затормозить и раскрыться. Тед был на это не способен. Если смотреть правде в глаза, мне кажется, что он этого боялся.

Я понемногу впадала в тихое отчаяние, всё чаще пытаясь забыться во сне. Мне становилось всё яснее, что Тед понимает душевную близость как необходимость высказывать свои потаенные мысли тому, кто ему дорог, хотя на самом деле он высказывал свои потаенные мысли каждому встречному и поперечному. Но выслушать того, кто тебе дорог, – да нет, какое там! Я всё лучше понимала, что вести с Тедом двустороннее общение почти невозможно, если только не говорить с ним о чем-нибудь, что имеет к нему прямое отношение. В его мозгу никакие мысли, кроме его собственных, попросту не умещались. Вообще-то, по некоторым признакам я и раньше об этом догадывалась.

Бежало время; наша совместная жизнь потихоньку бледнела; всё чаще закрывалась мигательная мембрана; я то и дело ловила себя на том, что мысленно веду с Тедом сердитые споры, и изливала душу своим ближайшим подругам. Я бы сказала, что не хочу больше жить по касательной, просто скользить по поверхности. Я хочу жить вглубь. Вечная беготня не оставляет времени для духовного, таинственного, экзистенциального.

Я спрашивала его: “Кто ты, Тед? За всеми твоими успехами, которые на виду у всего мира, за рукоплесканиями и восторгами толпы – кто ты такой?” Я пыталась объяснить ему, что я имею в виду, приводя в пример себя: “Я была актрисой и получала награды, но это лишь мои дела, а не моя сущность. Если бы это было моей истинной сущностью, я страшно тосковала бы теперь, когда это осталось в прошлом”. Я пыталась сказать, кто я, по-моему, на самом деле: женщина в последнем акте своей жизни, которая хочет быть настоящей, полноценной, хочет углубить свою жизнь, пустить в себя душу, раньше порхавшую вокруг в ожидании, когда же ее пригласят внутрь.

Я люблю Теда и всегда буду его любить, и я знаю, что он не понимал меня не от недостатка ума. Впрочем, в каком-то смысле так оно и было. Ему не хватало эмоционального понимания, что было результатом его детских травм.