Всем застрявшим в лифте

Всем застрявшим в лифте Сергей Кобах

Дизайн и оформление переплета П. Петрова

Скан - Larisa_F

КАК МЫ ПЕТУХА КУПИЛИ

Поехал как-то к шурину в гости. Станица Грушевская под Новочеркасском. Лето, пиво, вотка, овоща всякие разные свежие там. В общем, после трех дней нифиганеделанья нашим женщинам захотелось супчика куриного. Да чтоб кура свежая была!

Нивапрос! Берем под козырек и на машине едем по деревне искать птаху. Но у меня всегда так. Иду за грибами — нет грибов. Иду на рыбалку — рыба куда-то в панике уплывает. Вот и щас везение мне не изменило — ни в одном дворе этих курей не оказалось. Не, куры, конечно, были, я слышал как они нас за заборами обсуждали, но ни одна бабка так и не продала нам вожделенную пернатую.

Проехав полдеревни, мы наткнулись на магазин местный. Здраво рассудив, что за пару часов куры не состарятся нас ожидая, мы с шурином взяли немного алкоголя, и, мечтая о курином супчике, так незаметно весь алкоголь приговорили. Но делать неча, надо ехать птиц искать, дома ждут добытчиков с добычей.

Проехав остальные полдеревни, я предположил, что мы похожи на фашистов и местное население специально прячет от нас куру-яйки.

Осмотрев друг друга и придав физиономиям улыбок, мы как два арлекина, ломанулись в какую-то калитку, из-за которой раздавалось призывное кудахтанье. На удивление, нас оттуда не послали и куры не успели попрятаться, видимо, сработал эффект внезапности. Стоя посередине двора, мы как оккупанты плотоядно рассматривали копошащуюся под ногами живность. Вышел хозяин, еще довольно крепенький мужичок и заявил, что курей он не продаст, но может продать петуха. Птицеводы из нас хреновые: чем по вкусу петух от курицы отличается, мы не знали и поэтому радостно согласились. Став подозрительно радушным, хозяин предложил по рюмочке. Почему-то это хлебосольство нас не насторожило, и, усевшись за стол, я попросил хозяина тушку петуха положить в пакет и отнести в багажник. Пока мы поднимали тост за вечерний супчик, хозяин метнулся и на удивление быстро вернулся к столу. Мы понимающе переглянулись — сразу видно, опытный товарищ. За пять минут из живого петуха сделать полуфабрикат может не каждый. Но дело сделано, вотка внутрях, тушка в багажнике — надо ехать.

Проехав пару километров, я услышал, как шурин что-то курлычет. Причем не открывая рта. «Ну, чревовещатель долбаный, — подумал я и вежливо попросил прекратить издеваться надо мной». Шурин офигевшим взглядом уставился на меня:

— А я думал, это ты водки обожрался и курлычешь!

Еще пару секунд мы смотрели друг на друга, ни фига не понимая.

— Мож, остановимся, проветримся, — предчувствуя нехорошее, предложил я.

Меня поддержали и со всей дури топнули на тормоз. Сзади раздался грохот и возмущенный крик раненного в интим павиана. Машина еще не остановилась, а из багажника, ломая полку и кроя нас по матушке, вырывался на волю петух. Живой! Ужасно злой!! И, по-моему, готовый на все!!! За долю секунды, роняя перья и обсирая все вокруг, эта хищная птица сделала пару кругов по машине и в качестве первой жертвы выбрала почему-то меня. «Ну почему опять я?» — мелькнула мысль, и в этот момент шурин, уже порядком обкаканный и улепленный перьями, нажал на газ.

В деревне мало развлечений. Там каждое событие обсуждается неделями, и поэтому я ничуть не удивился, когда засек гогочущую толпу местных глазеющих на экипаж, которым управлял какой-то индеец в перьях. А второй индеец метался по салону, матеря какого-то мужика, хозяина какого-то петуха, грозя из самого мужика петуха сделать.

Загнав петуха в угол и для верности придавив его остатками полки, я оглядел место побоища. Ну что сказать? Злой, напуганный и к тому же, видно, больной диареей петух явно не обучался правилам поведения в общественных местах. Вобщем не петух, а натуральный козел какой-то! Привезли мы этого ишака домой, выскочили из машины и хлопнули дверями. Женщины попадали, когда два укаканных Чингачгука вылезли из автомобиля и, трусливо заглядывая в салон, столпились у задней двери.

— Ну как зверя вынимать будем? — задался вопросом шурин.

— Давай так, приоткрываем дверь, он высовывает голову, ты за нее хватаешь, — предложил я.

— Ок, — согласился родственник. Встав по двери багажника, шурин дал команду. Я приоткрыл багажник, ожидая финала драмы. Но эта тварь, вместо того чтоб высунуть свою петушиную бошку в щель возле шурина, она вылезла возле меня. Одной рукой я держу полуоткрытый багажник, во второй обломки полки, а эта скотина уже целится куда-то в меня. Увидев такое дело и реально оценив свои возможности, шурин одним прыжком скрылся в доме, женщины с визгом разбежались. «Ну песец тебе, Паников-ский», — пронеслось в голове. Обе руки заняты, а это животное еще чуть-чуть — и начнет меня рвать.