Время — вперед!

Тут же рыба полетела в урну, консервы побежали относиться в комнаты, всё остальное стало нарезаться как попало, зато со смехом и прибаутками. Хороший такой нож, чуть не охотничий, появился в руке у заводилы ниоткуда, а потом также пропал.

— Товарищи, а чего не хватает? Я очень тонко чувствую, что нам очень не хватает чего-то очень и очень важного. И это не задорная комсомольская песня!

— Картошки печеной?

— Костра не хватает!

— Никто не угадал, нам не хватает чуда. Пусть маленького, но очень нудного чуда. Кто умеет делать чудо?

— Я умею делать бздынь!

— А я петь!

— Так, понятно. Кто умеет находить блокнот?

— У меня есть блокнот! У меня тоже есть, в клеточку.

— Это очень важно, что в клеточку. Давайте сюда оба, и не плачьте что я их у вас отобрал насовсем. — снова резвился вожак. — Вот этот блокнот лучший, я такого замечательного блокнота давно не видел. Отрываю один листочек. Все следят за руками внимательно! Вот так сгибаю, сворачиваю, все видят? Получился кулечек. У меня получился кулечек! Каждому по листочку, а тупым по два. Кто тупой, кому дать два?

— Я тупой, мне давай! Так сворачивать? Ура, у меня тоже кулечек! У меня тоже! И у меня!

— Каждый протягивает вперед руку, чтоб я видел ваши кулечки, колдовство еще не произошло! Отлично, мне нравятся все кулечки. Куда руку убрала? Держать, держать ровно! Открываю крышечку с фляжечки, разливаю сок… Залпом выпили витамины! Смяли стаканчики ручками, выкинули!

Компания из двенадцати человек в первый же день ясным днем на глазах у всех организовала распитие спиртного в Школе Комсомольского Актива. Я прямо горжусь собой. Все хлопают глазами, кто-то вообще ничего не понял, кто-то поняли молчит, кто-то понял и улыбается.

— Как вам сок?

— Отличный сок! Вкусный.

— А из чего?

— Виноградный, самый полезный.

— А еще сок есть?

— Народ, я не волшебник, я только учусь. Но дружба может делать чудеса! Мы сегодня сделали первый шаг к дружбе. Так держать!

Десятиклассник, уже десятиклассник Сергей жевал бутерброд и размышлял: «Ну как тут поспоришь с… а мы даже еще не знаем имен друг друга. С одной стороны, парень организовал грубое нарушение дисциплины, если узнают, никому не поздоровится. А с другой стороны, никто не скажет, дураков на такие слеты не посылают. Да и прав он, вот сейчас двенадцать человек формально еще не познакомились, а уже сплотились. Фляжка на такую толпу, даже по сто грамм на человека не выходит. Чуть меньше семидесяти грамм сухого вина на нос, даже пахнуть нечему. Облизаться и забыть».

Разобрались с импровизированным обедом, навели за собой порядок, разошлись по комнатам. Следующий сбор за ужином. Разглядел получше своё пристанище. Узкая комната на втором этаже, большое окно напротив двери, по бокам кровати. Да нет, это койки. Не знаю нюансов, но чувствую — вот это койки! Две тумбочки, один стол. Телевизора нет, кондиционера нет, холодильника нет, санузел по коридору направо. Сервис ноль звезд. Я был прав это келья. Стойте-стойте, это же не окно, а балконная дверь, у меня номер с балконом. Ладно, у нас с Валерой номер с балконом.

— Валера, ты давно приехал?

— Утром этим.

— Обедом кормили?

— Да, по распорядку, в столовую ходили.

— Хоть не строем?

— Да не, не сгущай краски, Жора. Тут же не пионерлагерь.

— Вкусно готовят? Порции как?

— Не ресторанное меню, но однозначно лучше, чем в школьной столовой. И по количеству нормально. Вам просто не повезло, что про вас не знали, а то бы оставили что-то перекусить, наверняка.

— Мы справились с проблемой. Помогла домашняя заготовка нашего тренера. Еще вопрос как к старожилу, расселили всех по разным местам или тут?

— По-моему сегодня всех в один корпус селили. Девочки на первый этаж, мальчики на второй.

— Как неосмотрительно! Но кто я такой, чтоб поправлять старших товарищей. Балкон пробовал открывать?

— Забит, причем недавно. На два приличных гвоздя.

— Ну-ка, ну-ка, да-а-а всерьез нас заблокировали. Без гвоздодера не вытащить. И ведь не пожалели дверь, изуродовали лишними дырками идиоты.

— У тебя есть гвоздодер? Забыл? Вот ты герой, в Школу комактива без гвоздодера поперся!

— А ты с гвоздодером?

— Я тоже не взял. Кроме плоскогубцев ничего подходящего и не взял. Где мои плоскогубенькие, идите к папе!

Пара минут пыхтения, чуток застрогать по краске, чтоб нормально дверь открывалась и закрывалась, погонять шпингалет туда-сюда, всё в ажуре!

— Вот, Валера, у нас с тобой появился маршрут экстренной эвакуации.

— Зачем?

— На всякий случай. Вдруг немцы или проверка комнат. А тут мы в компании девиц с сомнительной репутацией?

— Откуда ж им тут взяться, девицам этим?

— Так они уже приехали! А репутацию мы им сомнем. Если получится. А если не получится подпортить им репутацию, то сами подпадем под их разлагающее влияние. Ты вот готов подпасть под разлагающее влияние девиц с сомнительной репутацией?

— Кто, я? Всегда готов! Ты только скажи, Жора, где падать, а я не подведу!

— Наш человек, а я в тебе поначалу сомневался.