Время перемен. Как принять изменения в своей жизни

Гендерное различие роли не играет: каждому нужно быть здоровым, красивым, успешным, побывать в экзотических странах, заняться экстремальным спортом, поселиться в элитном поселке и много чего еще. Кому же не хочется жить в таком же рекламнокрасивом доме, делать такие же рекламно-красивые фотографии во время путешествий, хвалиться такой же рекламно-красивой фигурой!

Реклама идет еще дальше: несовершенство преодолимо, работай через пот, через усталость, через не могу и не хочу — и вся эта красота упадет к твоим ногам. Нет денег — возьми кредит, вот они, смешные проценты, оформление за полчаса — и желанный объект у тебя в доме!

Рекламщиков понять можно: их задача — сформировать спрос, обеспечить сбыт продукции. И часто действительно полезной и нужной: товаров для спорта, красоты, бытового комфорта. Откуда еще мы узнаем, что уже можно, допустим, не включать чайник вручную, а поручить это системе «умный дом»?

Реклама лезет в глаза и уши, а отключаться от нее и прислушиваться к себе мы не умеем. Если оглянуться назад, это тоже вполне понятно: кого-то с детства приучали слушать других — маму с папой, бабушек у подъезда, учителя, начальника, передовицу газеты, поэтому себя слышать он попросту не умеет. Ему важнее, «что станет говорить княгиня Марья Алексевна». Такие люди, может быть, и слышат свое «я», но не смеют в этом признаться даже себе, ибо считают собственные желания «неправильными», не соответствующими общепринятым нормам, выставляющими их в глазах общества изнеженными, эгоистичными и т. д. На вопрос, зачем они что-либо делают, они отвечают: «Так положено». Кто положил? Где лежит? Оглянитесь вокруг: общественное мнение уже изменилось. Посудите сами: полвека назад брюки на женщине воспринимались как оскорбление общественной морали, а сейчас из джинсовых штанов западно-христианских дам не вытряхнуть. Курение еще недавно считалось особым шиком (вспомните рекламу известных брендов), а теперь — угрозой для здоровья.

Изменение? Да. Изменение отношения к миру, к обществу, к самому себе. Оно шло медленно, но наконец случилось. И сейчас мы без него жизни не представляем.

Вторая причина трудностей определения собственной зоны комфорта: есть люди, которые видят смысл жизни в детях и искренне не понимают, как можно хотеть «для себя» чего-то, что никак на ребенке не отразится. Такие люди живут не своей жизнью, а жизнью своих детей. Как они привыкли говорить «мы покушали», пока чадо было маленьким, так и продолжают: «мы пошли в институт». Если им сказать, что можно уже подумать о себе, они впадают в праведный гнев: это материнский инстинкт, любая женщина обязана жить для своих детей!

Не обязана. В богатых домах во всем мире со времен древних греков для воспитания детей существовали няни и кормилицы, а матери не считали нужным видеть своих чад больше нескольких минут в день, — перечитайте Шекспира («Ромео и Джульетта»), С. Аксакова («Детские годы Багрова-внука») или посмотрите на старинные портреты Ф. Хальса или Ш. Бобрена, не говоря уж о наших Венецианове или Серебряковой.

Материнский инстинкт — это стремление защищать своих детей, а совсем не жить ради них, отказавшись от собственной жизни. Но многие женщины отождествляют оба понятия и чем старше становятся, тем труднее им признать, что они живут чужой жизнью. Потому что подобное признание равносильно приговору, что время потрачено зря, а это страшный удар по самооценке. Однако не смертельный. Время никогда не бывает потрачено зря. Чем острее сожаление об этом, тем меньше «зря», потому что важна острота, а не абсолютное значение оценки. Чем острее сожаление — тем легче начать что-либо делать. Нет, не исправлять, исправить в жизни можно очень немногое. А вот менять — да, никогда не поздно.

Третья причина, по которой мы не умеем слушать самих себя, тоже кроется в детстве. Люди, за которых любящие родители делали практически все, уже и сами не понимают, хотят ли они чего-то, а если хотят, то чего именно. Вспоминается старый анекдот. Мать кричит из окна во двор: «Миша, домой!» — «Мам, я что, замерз?» — «Нет, ты проголодался!» Парадоксальным образом любящие родители потом сокрушаются, что дитятко выросло, а ничего делать не хочет, целыми днями гоняет «танчики» по экрану и не может даже решить, какую колбасу хочет на ужин.

В этом нет ничего удивительного: зачем человеку тратить силы и энергию на решение вопросов, если за него это сделает кто-то другой? Зачем «уходить с полянки», если на нее быстро доставят и еду, и развлечения, и все что душе угодно? Между прочим, эти люди перманентно находятся в зоне комфорта, и, возможно, именно их психологи стараются из этой зоны вытолкнуть. Может, для их же блага: родители не вечны, и если их не станет, как такой «диванный человек» будет выживать без них? Это будут очень суровые изменения!