Вредные каникулы и спасение чести школы

– Андрюха, ты меня подвёл! Посмотрите, дети, он же горит!

У меня от таких новостей в глазах потемнело. Очнулся я в постели. Мама обрадовалась, что я улыбаюсь, и положила на меня кота.

– Вот, – она протянула мне градусник. – У тебя была высокая температура. Ты такое насочинял! Держи Мурзика, видишь, мы его не подменили! Глаза хитрые, пузо сытое, пушистость на высшем уровне!

Сварю-ка я тебе морса, простуженное ты чудо.

Мама вышла за дверь, я сразу схватил свой телефон. И вот какая у нас с друзьями получилась переписка.

Я: Я болею, приходите срочно! Мои что-то скрывают.

Юрка: Зачем приходить? Чтобы потом вместе болеть?

Антон: Мне как раз надо контрольную по окружающему миру пропустить.

Шерлок: Меня Юрка к тебе не отпускает. Но я что-нибудь придумаю.

Вовка: Андрюха, что случилось? У меня лимон есть. Хочешь, принесу?

Я: Родители купили мне геймерское кресло!

Шерлок: Класс! Это ж для тех, кто из компьютера не вылезает!

Я: Нормальные родители покупают глушилку для Интернета. Ну, такую штуку, которую можно включить – и в квартире сразу Интернет пропадёт. У соседей, правда, тоже. Но папа ещё ни разу не признался, что это он так борется с моей игровой зависимостью. Соседи приходят, а он им: ай-а-ай, опять эти провайдеры подводят.

Шерлок:  :) :) :) Хахаха!

Я: А ещё сейчас они стоят за дверью и говорят, что играть буду не я, а дедушка.

Вовка: У него здорово получается! Он даже перестал своих убивать.

Я: И… Это… Мама мне сообщение прислала, когда я у Крутиковых был, что я больше с вами не учуcь.

Шерлок: Ты шутишь?

Лидка: Андрюша, болей, никуда не уходи, я сейчас!

Я ничего не успел ответить. Пришёл дедушка с компьютерной мышкой в руках:

– На, ешь грызуна! – Он положил мышку под нос Мурзику. – Андрюха, тут такое дело… Ты любишь море?

– Да, – прохрипел я.

Ну вот, теперь ещё и голос пропадает. Только бы не насморк! Не понимаю, как в одной голове может умещаться столько соплей! Как будто микробы строят там фабрику по производству чихов.

– А мы на море поедем, если я к лету поправлюсь?

– Поправишься. Тебе же надоест болеть с февраля по июнь! Может, в Сочи? В самую лучшую гостиницу! И все деньги в тире истратим.

– Потому что я плохо стреляю? – спрашиваю.

– Именно! Зато ты хорошо прячешься и бегаешь, а ещё гранаты бросаешь – будь здоров!

Внезапно передо мной возник стакан с морсом. Мама вошла так незаметно, что я снова подумал: родителей точно подменили.

Дедушка ещё тут с гранатами какими-то…

– Я их вообще не кидаю. – Я поморщился, потому что морс оказался кислым, как квашеная капуста. – Или ты про съедобные гранаты, деда? Я ими не раскидываюсь. Как вижу, впиваюсь зубами, и всё, не оторвать меня от этой радости. Я гранатовый вампир!

Дедушка похвалил меня за то, что я такую полезность люблю. В гранате, сказал, много железа. А я думаю, что там много косточек. Согласны?

Вот Печенькин согласился. Он первым ко мне пришёл. С лимоном, как и угрожал. Ещё моей маме подсказал:

– Лучшее лекарство – то, от которого глаза на лоб вылезают. Бабушка говорит, лимон надо не в чай добавлять, а дольками съедать! Можно немного посластить. Вот тогда человек выздоровеет. Если у него аллергии на цитрусовые нет.

А у меня аллергия только на глупые идеи! Я так обиделся, что с дивана встал и потопал в прихожую:

– Слышал я тебя, друг мой Вовка! Это ж настоящее предательство! Ты бы ещё конфеты «Цитрон» мне в сладкий рулет добавил и угостил.

Вовка дёргал молнию на ботинке. Она не сдавалась.

Печенькин смотрел на ботинок с такой же жалостью, как на Хомяка Вовковича, когда однажды подумал, что тот объелся до смерти. Не волнуйтесь, Вовка просто паникёр. Хомяк живее всех живых, а ещё он меня укусил!

– Понятно, оно сломалось. Оно не снимется, – вердикт Вовки был суров, но справедлив, как Марь Пална, когда мы испортим ей настроение.

– Что сломалось? – спрашиваю.

– Оно! Моё средство передвижения. Ботинки. Молнии заклинило! Теперь я только по улицам перемещаться могу, мне в комнаты нельзя.

Хорошо, что я сообразительный! У нас в прихожей стоит тумбочка. В ней лежат самые важные вещи: найденные ключи, шлейка для Мурзика, средство от комаров, кроссворды, три попрыгунчика и бахилы. Пар сто!

– Держи. – Я протянул эти чудо-чехлы для подошв Печенькину. – Чувствуй себя как в больнице. Там тоже чихают и не разуваются.

Вовка натянул бахилы и радостно говорит:

– Я теперь всегда так ходить буду. Может, даже спать. Зато утром обуваться не надо.

– А если лыжи? – Я удивился, какой Вовка непредусмотрительный.

– Сделаю как наши древние предки! Привяжу ботинки к лыжинам этими… резинками от трусов!

– От чего? – Вы бы видели взгляд Лиды! Она очень вовремя вошла! Как раз на слове «трусы». – Андрей, где подозреваемые?

– И, главное, в чём?

Печенькин с недоверием смотрел сразу на всех: на меня, Мурзика, маму с лимоном и дедушку. Ладно лимону не доверять, он кислый и жёлтый! А у меня лицо правдоподобное… Нет, правдивое… Опять не так. Честное, в общем!

Мама заговорила первой: