Вознесение черной орхидеи

Тебе было больно? Дура, что ты знала о настоящей боли?! Именно настоящей, той, что вспарывает кожу, дробит кости, сгущает кровь термической обработкой, и никаким ласковым поглаживанием ее уже не снять, потому как просто некому? От такой боли не бежит по телу извращенно-сладкий ток эйфорического адреналина, синтезированный наркотик внутреннего противоречия; вопль "нет, прошу, остановись!" не щекочет голосовые связки шелковыми кистями недопустимо ошеломительного в своем экстазе вожделения, зрачки расширяются не от того, что ты хочешь усилить абсолют такой родной уже Тьмы. От такой агонии душу прошивает сталью тысячи раскаленных кинжалов, и в крови рождается боль, которая больше не приправлена ничем. Оглушающий вопль рвет связки, бьется о непроницаемый купол и растворяется в сером мраке неуслышанным - в распахнутые глаза, в немой надежде увидеть родной, ваш на двоих сладкий ад, впиваются миллионы стекловолоконных иголок беспощадным напоминанием о том, что нечего и некого искать во тьме. Ты одна. С догорающим пеплом вместо сердца, которое, словно в насмешку, продолжает биться. Ему нельзя отключаться, оно занято. Оно разгоняет боль по венам.

       Разве помогут седативные пилюли, транквилизаторы, тонны снотворного в эти самые вены? Они призваны размыть твою действительность, приглушить окрас черного отчаяния, отключить отсеки памяти, размыть эту картину, но и им не под силу справиться с этой задачей. Они не смогли держать долгую оборону. Все, что у них получилось - не дать тебе поехать крышей под куполом медицинского автомобиля, наблюдая серый рассвет нового дня и не понять всей сути произнесенных слов. Безапелляционная, но временная, увы, подмена сознания.

       Его нет. Как и нет ошибки. Нет - запрещенное слово. Тебя почти отучили его произносить, помнишь? Есть только "да", с прочувствованным придыханием, тем самым, что зажигает фейерверки внутри, пока ты неосознанно противишься этим словам. Такие не погибают. Они и смерть, при необходимости, могут поставить на колени рядом с тобой как равную и недостойную одновременно, потому что право оставаться королевой, даже на коленях, всегда оставалось за тобой...

       Доктор говорит, что не может колоть мне сильные транквилизаторы, по крайней мере сейчас, они вступают в антогонизм с антибиотиками и другими препаратами, которые мне колют, чтобы не допустить пневмонии, дождь все-таки добил ослабленный организм. Я тупо улыбаюсь, концентрируюсь на этих заумных медицинских терминах, потому что они отвлекают от убивающих воспоминаний, мне даже порой кажется, что тетя - небожитель в белом халате. А может, я просто никогда не лежала в люкс-палате крутого медучреждения ( убивает контраст с районной поликлиникой). Я заболела по всем статьям...

       Она говорит о том, что организм не борется, потому что нет стимула. Я не знаю, что ей там экзотического наплели, но она повторяет, что мне очень повезло, что я ушла с вечеринки, где потом взорвался трансформатор или что-то вроде того. У нас была вечеринка? Ты правда повелась на эту чушь? Тем, кто остался, не повезло, а я вот родилась в рубашке...

       В белой... Кадры той ночи осколками в распахнутое сознание. Ее у меня забрали. Как я не хотела ее отдавать! Как куталась, стягивая на груди, промокший хлопок мужской D&G, не замечая пробирающего до костей утреннего холода, как цеплялась за эту бездушную иллюзию в попытке дотянуться через нее ментальными тросами до того, кто к тому времени вот уже как пару часов покинул мир живых. Да б..дь, как такое может быть? Это невозможно.

       Я же не переставала ощущать нашу неправильную, пугающую гребаную связь даже тогда! Поэтому с раздражением отмахнулась от этого «не-помню-где-видела», на тот момент он не вызывал во мне ничего, кроме раздражения. Но эту рубашку отняли. И начался ад длиной в бесконечность...

       До меня дошло не сразу тогда. Кажется, между оглашением факта и его осознанием прошло семь часов глубокого сна. А потом настиг этот кошмар понимания, навсегда разделивший мою жизнь на «до» и «после»...

       Вроде как это произошло в больничной палате. И это то, чего я не желала и никогда не пожелаю ни одному врагу. Имя этому кошмару - осознание. Милостивый шок щадил меня немногим больше суток, перед тем как атаковать психику, решившую, что опасность миновала. Кто и на каком основании дал ей право принимать такие решения? Так или иначе, я просто открыла глаза. Проклятый дождь не закончился, насиловал темные стекла палаты, роспись потоков воды неотвратимо замкнула сознание ужасающим дежавю, воспроизвела кинохронику событий с неумолимой детальной точностью. Я пыталась уцепиться за иллюзорные осколки, видит бог, пыталась! И потом тоже!

       «Я не слышала выстрела!» - «А ты знаешь, что есть пистолеты с глушителями? А ты уверена, что с такого расстояния могла его расслышать?»

       «Я не видела его тела!» - «А ты уверена, что тебе бы стали его показывать?!

       «Взрыв мог быть и в другом крыле дома!» - А кто тебе сказал, что егоне могло завалить обломками?