Волк

Он заслужил, чтобы в его постели была женщина, которая не просыпалась бы с криком. Он заслуживал женщину, которая не вздрагивала бы от его прикосновений время от времени. У него должен быть кто-то, кто не был бы минным полем, скрытым от посторонних глаз. Один неверный шаг и можно потерять руку, ногу, сердце. Я не могла позволить, чтобы он был убит моими осколками.

Собаки повели меня к ручью, и я решила, что они охотятся, поэтому села и стала ждать, созерцая воду, которая должна была успокаивать.

Мне нужно было уйти.

Второй раз за последний месяц я пришла к такому выводу.

На этот раз все должно было быть проще. Должно быть, мне будет легче решиться оставить Волка, чем тогда, когда я решила покинуть Хейлшторм и всех, кто находился за его заборами, людей, которые стали для сироты, которой я была, чем-то вроде импровизированной семьи.

Но когда я сидела у реки и слушала, как Харлей и Чоппер маниакально лают на что-то издалека, я поняла, что чувствую то же самое. Мне казалось, что я пытаюсь убедить себя, что это не похоже на то, чтобы вырвать свои корни из единственной почвы, в которой я когда-либо чувствовала себя комфортно, земли, которая питала меня и помогала мне расти, земли, в которой я чувствовала себя в безопасности.

Я почувствовала, как слезы щиплют мои глаза, и яростно сморгнула их, возвращаясь к хижине, уверенная, что собаки придут домой, когда будут готовы. Я села за ноутбук Волка и погрузилась в черную дыру, которую давала мне интернет-паутина, намеренно избегая той единственной нити, того единственного форума, того единственного поста, который в первую очередь довел меня до крайности, поста, который заставил меня бросить всех, кто мне дорог, и сделать бомбы в заброшенном магазине в промышленной части города, а затем разрушить здание в надежде, что это может уничтожить то, что внутри меня заставляло меня просыпаться с криком, что делало меня неприкасаемой, что делало меня гранатой без чеки.

Я не могла пойти туда снова.

Я и так едва держалась в здравом уме.

Так что я пошла дальше и нашла свой план побега. Я нашла мотель в горах, где планировала разбить лагерь на несколько недель, прежде чем переехать на постоянное место. Я взломала городские камеры, чтобы проверить, стоит ли моя машина там, где я ее припарковала, на платной стоянке у доков. Затем я поискала самый быстрый маршрут от хижины Волка до места, где находилась моя машина.

Я сделала все это, очистила историю (как будто Волк был достаточно технически подкован, чтобы знать, что такое история браузера), поела, приняла душ, и смотрела, как опускается ночь.

Волка по-прежнему не было.

Я забралась в постель к собакам и стал читать.

Наступило утро.

Волк не вернулся.

В этот момент я чувствовала себя матерью ребенка-подростка, когда тот, спотыкаясь, возвращался домой после пропущенного комендантского часа, а я произносила речь «мертвый в канаве». Беспокойство приобрело совершенно новый смысл, приведя своего близкого друга-паранойю к вечеринке, которая заставила меня взломать все каналы городских камер, ища признаки его присутствия или признаки того, что что-то не так в лагере Приспешников.

Спустя полдня, когда ничего не было видно, кроме тревожного количества наркотиков, которые ни один полицейский, казалось, не замечал, и дел в лагере, которые шли как обычно, беспокойство и паранойя уступили место праведному гневу. Если что-то случилось с Волком, то наверняка в лагере были бы какие-то действия. Они не допустят, чтобы их Дорожный Капитан пропал без вести, по крайней мере, не отправив кого-нибудь в хижину, как они отправили Кэша несколько дней назад. Значит… он не пропал. Они знали, где он был.

«Наихудший-сценарий-это-вероятный-сценарий» часть моего мозга решила, что он, вероятно, был в лагере. У большинства членов клуба там были комнаты. Значит, и у него там была комната. И эта досадная негативная часть моего мыслительного процесса также зацепилась за другое осознание: там, где вы нашли горячих, опасных байкеров… вы найдете и горячих, грязных, бесстыдных клубных шлюх.

И, что ж, это имело смысл, не так ли?

Он отсиживался со мной целую неделю, делил со мной тесные покои, заигрывал со мной, но не получал абсолютно никакого облегчения, кроме того, что делал сам.

Конечно, он будет искать секса в другом месте. Как глупо было с моей стороны не подумать об этом, когда утром я первым делом поняла, что он пропал.

Я еще раз прогулялась с собаками, порылась в шкафу, поела, приняла душ. Затем, от нечего делать, я снова полезла в ноутбук. Но на этот раз я не смогла устоять. Я нашла форум, я нашла пост. Затем я просмотрела его, пока воспоминания не стали такими же яркими, как если бы они происходили в реальном времени, пока беспомощность, гнев, боль и ужас не стали такой же частью меня, как и восемь лет назад, пока я не поняла, что так будет всегда. Я никогда не смогу освободиться от этого.

И с этим я бросилась в постель, зная, что кошмары придут, но не имея другого способа удержаться от побега через лес, выслеживания его и целясь снова.