Вивараульчеги

Но принципиальная товарищ Терешкова от кепки отказалась и, делая вид, что они с Фидельчегом незнакомы, на цыпочках вернулась в зрительный зал.

Фидельчег, делать нечего, плелся следом.

Они нашли два свободных места у самого выхода, и товарищ Терешкова всецело погрузилась в пьесу. А Фидельчег всецело погрузился в кепку, не пропадать же добру.

- А это чо за хрен? - периодически спрашивал он, демонстрируя заинтересованность в происходящем. - А то чо за курица, жена его, что ли? А чем все кончится?

Потом, незаметно для себя, он заснул, вытянув ноги в проход и прижавшись щекой к терешковскому плечу.

Товарищ Терешкова покосилась на это безобразие, но отодвигаться не стала. Она тихонько вздохнула, расстегнула Фидельчегу пуговицу на вороте и машинально взяла из кепки бутерброд...

22. Вивараульчег орденоносный

Всё началось с того, что на Украине в который раз поменялся вектор. Был Вектор Андроидович, а стал Вектор Фёдорович, а перед этим еще Леониды циркулировали, но тоже не помогло.

Президент Барак Обама, как узнал о смене векторов, первым делом, конечно, перекрестился, а потом позвонил тому, который Федорович, и сказал, что денег на демократию больше не даст, потому что у него столько нету.

- Ну и подавитесь. – вежливо посоветовал Вектор Федорович. – Не больно-то и хотелось. – и тут же представил Фидельчега к званию Героя Украины, чтоб эти, в Штатах, порожняк не гнали, ну и повод, опять же, в Гавану на майские съездить, не в Ялте ж отдыхать.

Но оказалось, что предыдущий представленный герой звезду еще не вернул, а новых не напечатали, потому что кризис. Пришлось ограничиться орденом «За заслуги» первой степени, тоже неплохо, чо.

А Раульчега ничем не наградили. Даже значка завалящего с голодомором не отсыпали, а всё из-за жареного сала, которым его прошлой зимой угощал в лесу Дмитрий Анатольевич Медведев.

Сала в медведевском госрезерве накопилось немеряно, еще со времен бартерных поставок газа в братские республики, а в гости, как на грех, ездили одни арабы, и даже Рамзанчег, даром что академик, от такой гуманитарной помощи отказался наотрез. Одним словом, пропал бы продукт, кабы не своевременная помощь кубинского народа, но в украинском МИДе раульского подвига не оценили, а может, просто не выучили еще, кто теперь на Кубе дежурный по стране.

- Якый такый Раульчег? – сказали, должно быть, в Министерстве. – Ота дрибна сволота, шо з москалями сало жэрла? – и не дали Раульчегу ни ордена, ни медальки, а понаграждали взамест каких-то непонятных кубинских уполномоченных по связям с общественностью и прочих чрезвычайных послов.

Фидельчег, получив орден, страшно обрадовался, прикрутил его к спортивному костюму и долго вертелся перед зеркалом, развивая в Раульчеге комплекс неполноценности.

- Во какой у меня орден! – хвастался Фидельчег. – Заслуженный, можно сказать, фидель Украины, не забыть бы, где это, а то, неровен час, поздравлять придут… - и так далее, и тому подобное, будто сам с москалями сала не жрал, Герой Советского Союза нищастный. Да не просто с москалями, а с самыми что ни на есть кровавыми тоталитарными коммуняками, пробы негде ставить!

Всё это оскорбленный в лучших чувствах Раульчег обстоятельно изложил в анонимном послании в Организацию Объединенных Наций, присовокупив в конце, что с Фидельчегом аморально сожительствует первая в мире женщинокосмонафт.

В Организации раульское письмо, конечно, прочли, и даже вслух два раза, чтоб до всех дошло, но никаких мер не предприняли, потому что считали кубический социализм личным оскорблением для человечества. А Раульчегу написали, что пусть вначале демократические выборы у себя там организует, ябеда, а потом уже разбирается, кто женщина, а кто космонафт.

В довершение всех несчастий, послание перехватил Фидельчег и тут же заявил, что пусть Раульчег даже не заикается насчет китель с медальками на майские праздники поносить. Он и раньше его давать не собирался, а теперь точно не даст, раз так.

- Ничоничо, - злобствовал Раульчег, - вот помрешь, я твой китель каждый день носить буду, и даже на работу, и даже в баню! – на что Фидельчег скептически заметил, что на раульский китель даже при жизни владельца никто не покусится, ну вот на бейсболку разве что, с паршивой овцы хоть шерсти клок.

- Ахтак! - оскорбился Раульчег, и в глазах у него потемнело от обиды. – Ах вот значит как! Сами тогда свой коммунизм и стройте, а я лучше Штатам продамся, пусть они мне орден за заслуги перед империализьмом дадут!

Это был, конечно, очень подлый ход. Во-первых, потому, что продаваться Штатам после пятидесяти лет революционной борьбы было по меньшей мере нелогично. Во-вторых, потому, что у Фидельчега такого ордена не было и не предвиделось, поскольку полномочия продаваться Штатам он недальновидно передал Раульчегу еще два года назад.

- Я те продамся! - пригрозил Фидельчег. – Искалечу как бог черепаху, чтоб даже чучельники не позарились. – но Раульчег уже выудил из кармана китайский калькулятор и вдохновенно застучал по кнопкам.