Вермишель для лидера

Мысли относительно рекламы в голову не шли. Вася еще раз перечитал «Принципы вещизма», но в голове ничего не прибавилось. Вдобавок ему везде стал мерещиться шум и скрежет. Лидер потряс головой, но шум стал только громче. Неожиданно перед глазами промелькнул небольшой зеленый мужичок и поманил его пальцем. Лидер удивленно спросил:

«Ты кто???»

Мужичок хихикнул:

«Я полупроводник для новичков в этом районе Астрала. Понимаю, ты ждал Старшую Сестру, но у нее весеннее обострение «звездно–полосатой» болезни — это когда на звездах мерещатся полосы. Поэтому я ее временно заменяю».

«Ух ты! А что тут можно делать?»

«Все что хочешь. Часто люди убегают сюда от реальности, умирающие попадают по ошибке. Многих приходить к нам обязывает диагноз…»

«А про рекламу тут можно узнать что–нибудь?»

«Здесь можно узнать все и обо всем, — улыбнулся мужичек. — Рекламный отдел у нас неподалеку, я провожу…»

Утром Вася сдал сценарий рекламного клипа.

Сценарий клипа для «Фанта–С»

На Театральной площади сидят два хиппана. Оба примерно 30 лет, с длинным волосами, в пончо с разноцветными вертикальными полосами и разрисованными гитарами. Поют песню Джона Леннона «Imagine». Перед ними (крупно) две бутылки «Фанты–С». Один прекращает петь и произносит:

— Я сегодня достиг нового астрального уровня благодаря «Фанте–С».

Второй с уважением кивает головой. Мимо них проходит респектабельный бизнесмен в дорогом костюме, с портфелем из натуральной кожи и говорит по дорогому телефону:

— Итак, ближайшее собрание совета акционеров состоится в Австралии, забронируйте для меня…

Обрывает фразу, останавливается, смотрит на хиппанов. Тот, который говорил про астрал, молча протягивает бизнесмену бутылку с «Фантой–С». Бизнесмен недоуменно берет бутылку и делает глоток. Его лицо озаряет широкая улыбка, он пинает ногой телефон, вышвыривает портфель, садится с хиппанами и начинает петь «Imagine».

Слоган. «Фанта–С». В Астрале круче, чем в Австралии.

Глава 8 Устройство Лайфдроида.

На палубе авианосца Старшая Сестра вышагивала перед строем бойцов, производивших впечатление «ополченцев» времен первой мировой войны, но с горящими глазами и счастливыми улыбками.

«Это — роботы лайфдроиды, — пояснила Старшая, — те , кто перешел на пятый уровень лафспринга, так сказать,«вознесся».

Вася попытался внимательней рассмотреть лайфдроидов, но Сестра неожиданно ткнула его пальцем в глаз. Лидер взвыл от боли.

«Это новейшая методика — ПЭАТ! — хохотнула Сестра. — Достаточно ткнуть пальцем в глаз — и никогда не будет проблем с геморроем! Кстати, нагнись, я тебе сейчас и глаза подлечу».

Лидер испуганно попятился.

«Зря ты так, — огорчилась Сестра. — Тренинги ПЭАТ стоят огромных денег! А я тебя ткну бесплатно! Кстати, я тебе могу сделать «глубокий ПЭАТ».

После слов «глубокий ПЭАТ» Лидер покраснел.

Лайфдроиды, подняв флаг с перечеркнутым мишкой, прокричали речевку:

«ПЭАТ — транцеденция и активация!

пальцем чтоб штыркать — сертификация,

И не осталось в жизни преград

Радостно тыкнет в вас Живорад!»

«Сила! — блаженно улыбнулась Сестра. — А еще на «дополнительных курсах для лидеров» мы обучаем холотропному дыханию! Это такая забористая штука, что наркота рядом не стояла. Сейчас на авианосцеза ненадобностью отключили радары и оставили только группу холотропщиков. Они рассказывают все, что было, что будет и о том, как им от этого классно. Главное — в них не тыкать».

Над океаном, за бортом парил в воздухе мужичек странной внешности в трусах.

«Это Мороз, — пояснила Старшая Сестра. — А трусы ему нужны, чтоб прикрывать свое дело. Молодец мужик, кстати. Обещал научиться летать и научился!»

Информации было много и Лидер чуток растерялся. Слегка побаливал глаз и по–прежнему доставляла неудобство прореха от выбитого зуба.

«Мне выпала миссия по спасению всех новых, прогрессивных, религиозных и научных течений от мракобесов форума Сектам. Нет, — Сестра прослезилась. — Но вернемся к теме нашего сегодняшнего сна — устройству робота–лайфдроида!»

Лидер ожидал, что будет предъявлен какой–то плакат или схемка, но Сестра принялась иллюстрировать рассказ, тыкая указкой в себя.

«Итак, робот — лайфдроид. По классическому определению: робот (от чешского robot) — автоматическое устройство с антропоморфным действием, которое частично или полностью заменяет человека при выполнении работ в опасных для жизни условиях. Британские ученые установили, что реклама лайфспринга —крайне опасное занятие. Как минимум, можно получить в морду… но у наших роботов отсутствует то, что люди презрительно называют «мордой». У лайфдроида на месте «морды» смонтированы: «глаза, излучающие счастье» — 2 шт. (при «эффекте Нельсона» — 1 шт.), «вещатель тренингового счастья» — 1 шт., «корпус с ушами» — 1 комплект».

«Использование лайфдроидов позволяет полностью исключить человеческий фактор при рекламе лайфспринга», — Сестра, гордо ткнув в себя указкой, взвизгнула от боли. Но поняв, что случайно получился ПЭАТ, успокоилась.

Глава 9. Coma Liderus.