Ведомости Бульквариуса 2

Ну и ладно. Я ничего доказывать не собираюсь.

— Договорились? — с улыбкой спросил я.

С улыбкой не Богуслава, а с широкой и спокойной улыбкой Бульквариуса — торговца, наемника, путешественника, ахилота знающего цену словам и поступкам.

— Обалдеть… ну… хорошо… — она выглядела даже несколько разочарованной, но при этом и обрадованной.

— Спасибо. С чего начнем? Одна просьба — чтобы не напугать! Разок обману его доверие — и он больше не придет к моей двери.

— Хм-м-м-м… ну тогда его ждет мягкий спокойный сон — улыбнулась она, расстегивая застежку изящного кожаного саквояжа, что хоть и был вместителен, но больше подошел бы какой-нибудь британской матроне понимающей под словом «ручная кладь» отнюдь не такое понятие как «маленькая дамская сумочка».

— Чувствую себя охотницей на тигров — добавила она, протягивая мне небольшую пластиковую ампулу — Держи, помощник.

— И что с этим делать? — я скептически осмотрел непонятную фиговину, внутри которой плескалось совсем немного мутноватой бурой жидкости — Что это?

— Вкусное снотворное. Ты их чем кормишь?

— Кошачьим кормом. Есть сухой. Есть пакеты с мокрым… или с влажным.

— Влажный — идеально. Вывали в миску, полей из ампулы, перемешай и подавай охлажденным. О дозе не переживай — кот крупный. Может даже не хватит и придется сделать дополнительный укол.

— Кошка тоже заснет — предупредил я — Она из его миски подворовывает.

— И хорошо. Осмотрю ее глазницу. Что-то там не так — видишь, как она лапой себя царапает там?

— Жуть… — признался я, глядя, как оскалившись от боли, черная кошка лезет себе когтистой лапой в явно тревожащую ее пустую глазницу — Вот прямо жуть… Я заплачу за дополнительную работу. Выплачу сразу же. Налички правда нет. Поэтому переведу на карту.

— Да я могу и подождать.

— Нет! — едва ли не рыкнул я — Никаких долгов! Никаких задержек! Я заплачу сразу же!

— Да хорошо, хорошо, Богги. Ух! Ты прямо как в детстве!

— Пошел я коту снотворное подливать…

— Чаем не угостишь?

— Не-а.

— Серьезно? — она пораженно приоткрыла рот — Ты серьезно?

— Серьезно — подтвердил я — Могу вынести газировки. А в гости тебе ко мне нельзя!

— Да почему?

Помимо того, что мы с детства знаем друг друга и были друзьям, не считая начинающегося, но не получившего продолжения романтического периода, она еще уродилась красоткой. Была именно такой красавицей, про которых говорят, что им вслед обернется каждый мужик, будь он подростком или подслеповатым дедком. И возможно сейчас впервые в жизни ей отказали в приглашении на чай. Ладно бы какая девушка отказала. А тут парень. И так категорично…

— Пусть будет газировка — справилась она с ударом и показала на недостроенную толком беседку — Туда хоть можно?

— Ага — кивнул я и тут же насторожился — Погоди… прямо вот так и выдернем? Без рентгена. Без прочего…

— Я просто осмотрю — успокоила она меня — Не волнуйся. Выворачивать железяку силой из трещащего черепа никто не станет.

— Вот спасибо! — облегченно вздохнул я и, извиняющееся глянув на кота, начал подниматься по ступеням — А кошки снотворное не почувствуют?

— Почувствуют. Но им понравится. Новая разработка.

— Технологии не стоят на месте — буркнул я, заходя в дом — Век прогресса…

***

Кусок электрода был заострен.

Не просто заострен — имел трехгранное острие, что было аж отполировано до блеска. Идеальная форма, идеальная острота, потрясающее качество. Кто-то потратил немало сил на создание арбалетного болта с деревянным или пластиковым древком. Про древко я додумал сам, когда вертел в руках очищенный от крови и гноя тяжелый наконечник болта — увидел крупные насечки у его основания. Там, где на электрод насаживалось древко.

— Это не случайность — с победными нотками в голосе заявила докторша, выходя на крыльцо и вытирая мокрые руки свежим полотенцем — Какая-то жестокая тварь возомнила себя Робин Гудом.

— Не случайность — мрачно подтвердил я, глядя на лежащих в тени под кустом вытянувшихся кошек. На каждой шерстистой шее появилось по ошейнику, а в загривках угнездились электронные чипы. На ошейниках я написал немало данных, вписав себя как владельца кошек, указав адрес, а кошек обозвав как Киборга и Пиратку. Теперь это официальные имена.

Киборг и Пиратка…

М-да…

Заодно на каждую из животин был выписан паспорт.

Еще кошки получили прививки.

Пиратка лишилась треугольного выреза кожи со странными белесыми ресницами, заворачивающимися в пустую глазницу — они и мешали животному.

Киборг потерял электрод. Он вышел не то, чтобы легко. Нет. Он вышел неохотно, покидая тесную гнойную рану, выталкивая вместе с собой вонючую жижу — я был удивлен, что в такой маленькой с виду ране скопилось так много грязи. Кот дополнительно получил пару уколов неизвестного мне назначения. Расспрашивать врача я не стал. Надо — значит, надо.

Так вот я стал владельцем сразу двух кошек.

И так вот хитрая ветеринарша пробралась все же в мой дом, мотивируя это тем, что ей надо вымыть руки.

Не тазик же с теплой водой ей выносить?

— Сколько я должен… вам…

— Офигел?

— Так сколько?

— И как долго ты будешь игнорировать тот факт, что у меня есть имя, Богги?