Ведьмак (пародия)

Известие о том, что в местную баню заглянул самый настоящий ведьмак, привело Йеннифэр в полный экстаз. Чародейка с визгом выскочила в окно, выломала из частокола хорошее бревно для тарана и галопом понеслась знакомиться. Ведьмаку доводилось сражаться с бруксами, сельпугами, василисками и прочими упырями, но такое чудо на него покушалось первый раз. К тому же свои мечи он оставил в предбаннике. "На помощь!"-заголосил ведьмак, стыдливо заворачиваясь в занавеску. Он действовал слишком энергично, поэтому ему на голову грохнулся карниз. Последующие три часа вошли в историю города Ринды, как одно из самых впечатляющих событий. Знаменитый ведьмак, Белый Волк, Геральт из Ривии, с шишкой на голове бегал по бане, завернутый в оранжевую занавеску, словно буддистский монах, таская за собой гремящий карниз. Улюлюкающая Йеннифэр не отставала ни на шаг. Улицу заполонила толпа зевак с фотоаппаратами. Многострадальная баня развалилась, а чародейке наконец-то присудили возмещение материального ущерба. Но бесстыжая особа заколдовала судью и смогла отвертеться, списав разрушения на демона, которого она, якобы, там ловила, дабы защитить город. Геральт к тому времени уже был безумно влюблен, поэтому свидетельствовать против Йеннифэр отказался. В результате посадили за мошенничество владельца бани, эльфа Эррдиля, обвинив его в том, что на протяжении долгого времени он не принимал никаких мер по обеспечению безопасности моющихся, дабы систематически получать страховку. Распущенные чародейки продолжали безнаказанно совершать набеги на центры общественного помыва, а эльф Эррдиль, выйдя из тюрьмы, ушел в скоя'таэли.

-Хи-хи-хи! - прыгал перед экраном Риенс, взвизгивая по-поросячьи.

-Га-га-га! - хохотал полуэльф Ширру.

Бонарт и Скеллен по-лошадиному ржали басом.

Вильгефорц резко убрал изображение:

-Безобразие!-возмутился он,-Черт знает что показывают!

-Дядя, давай футбол, а?-робко попросил программист.

-Я тебе дам футбол!-огрызнулся маг,-Лентяи! Халтурщики! Это старая информация! Кстати, их первая встреча на самом деле состоялась в Вызиме и была еще менее романтичной.

-Врешь, Вильгефорц,-отозвалась Йеннифэр.

- Да-а-а? А кто же был тот невероятно пьянючий субъект, который три часа кидался на тебя с мечом возле твоего дома, не давая войти в подъезд? Он еще заплетающимся языком орал, что до рассвета ты ни в коем случае не должна вернуться в склеп.

Йеннифэр довольно зарделась:

-Да, он называл меня принцессой. И говорил, что сложит голову, но расколдует меня.

-Бу-у-га-га! А упырихой он тебя не называл?

-Сволочь ты, Вильгефорц! Я тогда неважно выглядела. Некогда было сходить к косметичке.

-Это ж надо явиться на работу после гулянки с Велерадом! Это ж надо так нажраться, чтоб перепутать адрес! И ты все еще любишь этого жалкого типа?

-Люблю, низкий негодяй! И всегда буду любить!

-Да? А ведь он тебе изменяет. И на какой сброд твой ведьмачина готов тебя променять! Одна из его многочисленных пассий, некая Йоля из храма Мелителе, неоднократно привлекалась к уголовной ответственности за подделку магических артефактов и ритуалы плодородия в общественных местах. А разве ты не помнишь, как ведьмак себя вел, когда жил в твоем доме? Как он разбрасывал по комнате свои грязные носки, забывал выносить мусор, не желал ходить с тобой по магазинам модной одежды, сварливо ругался, что обеденный стол вечно завален объедками и твоей обувью, мыл посуду в аквариуме? Какая другая женщина стала бы терпеть подобное?! Где же твоя гордость, Йеннифэр? Неужели ты не хочешь отомстить?

- Не хочу.

- Ну что с тобою будешь делать! - театрально развел руками Вильгефорц, - Придется тебя пытать.

Он нажал какую-то кнопку, в колбах забулькало, по экрану побежали цветные волны. Йеннифэр охнула, жалобно звякнув консервной банкой на ухе.

-Сканируй, ведьма, черт б тебя побрал!

Программист еще активней забарабанил по клавишам. На сей раз присутствующие увидели на дисплее лохматого мужика в шароварах, которого конвоировали солдаты с ружьями. У конвоиров была красная форма, а у арестованного - пышные усы, лихо торчавшие в стороны, как два веника. Голос за кадром:-"Злые англичане схватили геройского сипая Мангала Пандея и ведут его на казнь! Какое горе! А теперь давайте споем и потанцуем!" На площадке перед виселицей закружилась в пляске толпа красавиц в нарядных одеждах.

-Индийских фильмов мне только не хватало! - рассвирепел чародей, - Совсем с ума посходили?!

Программист бледнел и заикался, Бонарт строил страшные рожи и угрожал членовредительством, но успехи не впечатляли. Дальше компьютер показал какого-то чокнутого типа средних лет в темных очках и хорошем костюме. Тип ломал лавочки, жег зажигалкой кнопки в лифтах, гнул качели в парке и отдирал трубки у телефонов-автоматов, злорадно приговаривая:-"Тебе нравится, Нео, что я сделал с Матрицей?"

-Так вот из-за кого наш город вечно на свинарник похож! - прошипел программист, - У-у-у, падла! А в институтской столовке у нас вообще все ложки погнуты, и фонарные столбы на улице узлом завязаны...