Ведьмачья сказка или ведьмак для девочек

— А куда мы едем? — за всеми утренними событиями я так и не успела задать самый главный вопрос.

— В Каэр Морхен, — точно, но неинформативно ответил ведьмак.

— Что это?

— Крепость ведьмаков.

— Эм… Ты же обещал меня к чародейкам отвезти, — напомнила я.

— Они туда придут за тобой. Так безопаснее.

Только дурак бы не понял, что говорить на эту тему он не хочет, но мне надо было знать, что меня ожидает!

— Что я буду должна им и тебе за помощь?

— Я уже говорил тебе, что нужны твои способности, но воспользоваться ими можно только обучив тебя. Большего я тебе сказать не могу. А насчет платы мне мы уже договорились.

«По первому вопросу ловить нечего, это очевидно. Придется ждать. В конце концов, научиться магии было бы круто! Правда, эта неизвестная услуга, которую от меня потребуют, напрягает… Надо будет узнать ее заранее, до того как соглашаться на обучение. Если у меня вообще есть эта магия, в чем я глубоко сомневаюсь. Ну да если что, то сделка просто не состоится. А вот второй вопрос напрягает меня все сильнее…» — подумала я.

— Расплатиться тогда, когда смогу? Не очень похоже на договор, — заметила я, нахмурившись. — В договорах обычно оговаривается чем рассчитаться и когда это сделать.

— Две тысячи крон тогда, когда ты начнешь зарабатывать деньги, — тут же ответил мужчина.

Звучало это, правда, так, будто он просто хочет отделаться от меня. Ну да это было не важно. Важнее была сумма. Я плохо себе представляла сколько может стоить лошадь в этом мире, но примерные траты на еду и жилье успела узнать. С другой стороны, спасение жизни штука вообще бесценная… Две тысячи, по моим прикидкам, были внушительной суммой, но не запредельной и в целом сейчас эта цена казалась мне вполне адекватной. В любом случае конкретная сумма лучше, чем неизвестная расплата. Со сроками дело обстояло хуже. Когда начну зарабатывать — расплывчатое условие. Я могу заработать какую-то мелочь случайно, а могу устроиться на постоянную работу — и все это будет моим заработком.

— Две тысячи, когда у меня будет стабильный заработок, — уточнила я формулировку.

Ведьмак кивнул, а я почувствовала облегчение хоть от какой-то определенности.

«Эх, еще несколько дней назад у меня была стабильная работа и неплохая зарплата, а теперь…» — грустно подумала я, все больше погружаясь внутрь себя.

Я думала о своей спокойной жизни в другом мире, о работе и семье, потом мысли, благодаря утреннему разговору с Эскелем, плавно перетекли к воспоминаниям о муже. Я ведь люблю его, ну или любила, по крайней мере, раньше. Но моя неожиданно открывшаяся проблема с детородной функцией встала между нами стеной. Он так хотел детей, так яро уговаривал меня на них, и никакие мои доводы, что это может быть опасно для меня, его не смущали. Меня это очень обижало. Начинало казаться, что ему нужна не я, а лишь моя способность родить его детей, причем любой ценой, даже ценой собственной жизни. На все мои аргументы он однообразно отвечал, что я преувеличиваю проблему, все образуется само и все будет хорошо. Я была с ним не согласна, врач тоже, но он стоял на своем так, что мне начало казаться, что если бы он знал заранее, то и не женился бы на мне вовсе. А потом он в сердцах именно это мне и сказал. Я будто удар под дых получила, слово вымолвить не могла. Он, конечно, потом извинился, сказал, что не это имел в виду, но осадок остался. Я все больше стала видеть его равнодушие ко мне как к личности. Мелкие оговорки и поступки, которые я раньше не замечала или не придавала им значения, сама выдумывая ему оправдания, стали казаться мне обидными и подозрительными. Постепенно мы стали меньше проводить времени вместе - то я задерживалась на работе, то он, но чаще все же он. Возможно, он уже даже завел себе другую женщину, которая пообещала ему родить.

Горько? Не то слово. Я пыталась как-то бороться за наш брак, но очень скоро поняла, что играть в одни ворота не могу, да и саму меня уже не тянуло к мужу так, как раньше. Нет, дети — это, безусловно, важно! Семьи часто и создают ради детей, а я, выходит, плохая жена, раз не могу родить… Но душу глодала обида, что мужу я всегда была нужна только как инкубатор. Я сама по себе его совершенно не заботила. Может даже и лучше, что этот гордиев узел был разрублен моим неожиданным исчезновением, а то кто знает, до чего бы нас обоих довел этот брак. Здесь, вдали от мужа, мне отчетливее был виден тупик, в который мы с ним уперлись. Я не готова была поставить на кон свое здоровье и даже жизнь в обмен на возможных детей, а он ожидал от меня этого как само собой разумеющегося. Что же, надеюсь, он будет без меня счастливее. Родителей только жаль, я же у них одна.