Вечный Злодей

— Беги, сцуко, беги! — орал я, улепетывая со всех ног от огромного каменного шара, что катился на нас, угрожая раздавить в лепешку.

— Слушай, а почему мы бежим то? — поинтересовался мой верный друг, пристроившись рядом, и на бегу умудряясь поддерживать светский разговор. — Мы же все бессмертные!

В этот момент я дико завидовал всяким перекачанным суперсолдатам и прочим сверхчеловекам.

— Потому что я не хочу быть тем неудачником, которого раздавит настолько тупая и предсказуемая ловушка! Ты же первый мне это будешь припоминать всю оставшуюся жизнь!

— Я такой, — согласно поржал Фриц.

Следующие сто метров коридора мы пробежали молча, и тут к нему пришла мысля:

— Слушай, а чего мы его просто не уничтожим?

— А ты видел?! — я неопределенно махнул рукой.

Эта штука была нелепо огромная.

— И чо? — привел убойный аргумент Фриц.

Я аж остановился.

— А действительно, чо-то я туплю, — хлопнул я себя по лбу. — Куча!

— Ы?

— Размажь!!!

Это был удар, достойный Халка. Многотонная каменная глыба не просто остановилась, а была обращена в пыль.

— И что мы сразу так не сделали? — задал я в пространство риторический вопрос.

— Я следовал за боссом, — пожал плечами Куча, мол команды не было.

— Все побежали и я побежал, — отмазался Фриц, который откровенно веселился.

— А я что, самая рыжая?

Умные какие, чуть что, сразу валят на начальство.

А потом кто-то, не будем показывать пальцем, нажал на плиту и активировал ловушку. Ладно, яму с кольями массивная туша Кучи банально сломала. В соревновании «опускающийся потолок — голова Кучи» снова победил последний. Зал с ядовитыми дротиками разрядила Виста. Но вот яма со змеями…

— Откуда в древней гробнице живые змеи? — включил Фриц собаку-подозреваку.

— Хороший вопрос, коллега, — задумался я. — Боби!

— А?

— Еда!

Боби подорвался и быстро побежал в указанном направлении. Вот что яд может сделать некроманту? Не знаете? Вот и я не знаю!

— Блестящий ход, — отвесил мне поклон Фриц. — Для кого-то это смертельная ловушка, но для нас это бесплатный шведский стол… а?

— Ты чего? — удивился я, когда Боби чересчур быстро явился обратно.

— Плахои мьясо, аднака, — пробурчал недовольный некромант, оторвал от руки пытающуюся покусать его кобру и протянул мне.

— Фу… — скривился я от ощущаемой вони. — Брось каку! Оно же протухло… и до сих пор шевелится… но как?

— Некромантия?

— Магия? — фыркнул я. — Ее не существует.

— Волк, это не совсем так, — вмешалась в разговор Ангел. — Существуют технологии и возможности, которые несведущему человеку покажутся волшебством!

— Взять наше собственное воскрешение с сохранением сознания! — хохотнул немчура.

— Некромант… еще один? Слышь, мелкий! Кажется тут завелся твой конкурент!

— Времья памирать? — тщательно переживал кобру некрогоблин и внимательно на меня посмотрел.

— Типа того, да, — хмыкнул я.

Мы шли-шли и, наконец, пришли в центральную гробницу, где хранились саркофаги.

— А сейчас, по законам жанра, они откроются и оттуда полезут зомби.

— Какая бескультурность! — поморщился Фриц. — Не зомби, а мумии!

— Да какая в жопу разница? — пожал я плечами и тут крышки саркофагов действительно начали открываться. — Ну вот, накаркал.

Мы приготовились к бою.

И тут произошло неожиданное. По телам умертвий пробежалась волна красноватой энергии и они преобразились.

— Фу, какая мерзость! — скривился я.

— Да это же кошкодевочки! — восхитился Фриц. — Волк, давай их оставим!

— Чего?! — натурально охренел я.

— Обожаю кошек!

— Нет!

— Волк, я сам буду за ними следить! И кормить я, и чесать и трахать!

— Я сказал нет!

— Да ты посмотри на эти сиськи! — он буквально телепортировался к ближайшей красотке и со спины обхватил огромные арбузы. — Вау… иди потрогай!

Жамк-жамк. Я, словно загипнотизированный, смотрел на эти колышущиеся соблазнительные горы женской плоти, но в последний момент удержался от соблазна.

— Я женат! — точно, у моей жены не меньше.

— Ну и зря, мне больше достанется!

— Да как ты можешь! — не выдержал я. — Они же лысые!

Нет, на первый взгляд они были очень даже ничего. Фигуры — во! Сиськи, жопа — все при них. Но они сцуко были лысыми! Без единого волоска, и на то ли лысых, то ли бритых головах у них торчали кошачьи ушки. Отвратительно!

— Фу, извращенец! — сплюнул я.

— Сам такой! И ваще! Расист! Жизни кошкодевочек тоже важны! — отмахнулся Фриц, занятый оформлением гарема из кошкодевочек, и решил применить козырь.

— Мр-р-р! — разошлось по помещению громкое тарахтение, словно от трактора.

— Волк, они мурчат! — восхитилась Ангел и присоединилась к почесыванию наглых животин.

— И ты, Брут, — вздохнул я и махнул рукой. — Ладно, под твою ответственность. Если хоть одна нассыт в тапки — кастрирую всех, включая тебя!

— Яволь, мой фюрер! — радостно отсалютовал Фриц, нисколько не устрашенный угрозой.

Действительно, чего бояться, если воскреснет с полным боекомплектом!

— Теперь ты сильный и независимый мужчина с… раз… два… три… ага! С шестью кошкодевочками, — не удержался я от ложки дегтя напоследок. — Не сотрется? Хе-хе? И да, носи этот титул с гордостью!

— Всё будет чики-пуки! — заявил Фриц.