Вечножитель

        Душа Кутон Акимыча   покрылась ледяной корочкой!

– Это что? – спросил Бог товарища Панибратько.

– Папка Кутон Акимыча-с.

– А где материал ?

– Н-нет-с…

– Как  «н-нет-с» ?

– Совсем н-нет-с, извините…

– Ни одного листочка?

– Д-да-с…

– Ни одной записи?

– Видите ли, Босс, – дрожащим голосом залепетал Панибратько-Апостол, – в

течение жизни Кутон Акимыч делал только четыре дела: ел, спал, сидел службу на вахте в общежитии и изредка пинал чумилихиного Кота. Это когда Чумилиха подсыпала ему яду…А в Вашем законе, извините, наказания либо поощрения по трем первым статьям не предусмотрены. Четвертым пунктом идет Кот-с… Тридцать шесть пинков-с…. Тут напрашивается статья 4713 8432910047 пункт 94371529, но в противовес ей те же 36 отравлений 36 разными ядами хозяйкой Кота гражданкой Чумилихой, которой, к слову сказать, уже забронировано место №85904302875210998564379674637690265

17590-0068 в Аду-с… А в соответствии с поправкой 000000004325283674 Вашего закона по фактам вышеупомянутых отравлений подсудимый имеет право на присвоение ему сто сорок восьмой и шестьдесят четыре сотых категории мученичества, что предоставляет право на восемьсот двенадцатый разряд мученика с половинной пенсией и на триста шестьдесят граммов райских яблок раз в четыре года бесплатно. Что в совокупности составляет 2.4 балла по шкале нашего эксперта господина Рихтера. А поскольку его оппонент Кот имел столько же, а именно 36 эксцессов пинания подсудимым Кутон Акимычем, его отношение к вышеупомянутым статьям имеет те же значения и наш эксперт господин Рихтер, кстати, – он просил поменять ему Нерюнгринский уголь на менее калорийный –Харанорский и не подливать масла в огонь, –  так вот он установил коту тот же балл – два и четыре-с… Следуя же поправке № 00000000435690032 Вашего Закона баллы оппонентов подлежат взаимозачету, и в результате мы получили  ноль-с!… Посему пункт № 4 по пинанию Кота, в соответствии с поправкой к Вашему закону за № 0000000043690057, аннулируется.

– Это все?

– Все…

– А еще он шлепал в булышную! – вставил шпильку коллеге какой-то тощий

апостол, смахивающий на Барщевского – за минимумом!

«Ого-го! – подумала Душа Кутон Акимыча, – этот и там, и тут!».

– Да, точно…– смутился товарищ Апостол – Панибратько. Итого пять.

Бог вскочил из-за стола и некоторое время озадаченно расхаживал взад-вперед, пощипывая себя то за ухо, то за бороду. Потом он подошел вплотную к Душе Кутон Акимыча  и рявкнул ей едва не в ухо:

– Баптист?!

– Нет! – пискнула ошеломленная душа.

– В бога веришь?

– Да! Очень регулярно!

– Пиво любишь?!

– Д-да!

– Хм! Кто же пиво не любит … Матом ругаешься ?!

– Н-нет!

– Хм! Кто же матом не ругается … Собаку дворника ты съел ?!

– А-а, ч-ч-что ?!

– Да я пошутил… – Бог махнул рукой и сел, подперев подбородок руками.

– Какие будут мнения, предложения? – спросил он минуту спустя.

Архангелы сидели не шелохнувшись.

– Ну, хорошо. Суд удаляется на совещание.

Бог потряс колокольчиком, в помещение тотчас впорхнул Ангел и, подхватив

Душу Кутон Акимыча, вынес ее вон.

– Ну как, папаша, прошел процесс? – любезно поинтересовался Ангел, усаживая Душу на облако. – Да ты не тушуйся. Я тя в миг доставлю. Они там щас решат куда. В Рай так в Рай, в Ад так в Ад – нам без разницы. Но, если честно, в Аду полегше. Там процедуры принял и свободен. Ну там – обжарили тебя, ошпарили кипятком, туда-сюда! Кстати, чертями там работают гаишники! С ними, сам знаешь, можно договориться! То кипяточек температуры тела, то вместо угля торфу, а то и сырой осинник. Как подойдешь… А то сразу отметку сделали и пошагал. В общем полшестого уже свободен! Можешь телик смотреть, можешь на футбол сходить. Там этих футболистов уйма! Вся высшая лига – там! Их не жарят, а заставляют  круглосуточно в футбол бесплатно играть – такое наказание. Или можешь в кабаке повисеть. Публика – весь бомонд!  Сплошь артисты да политики. Бывшие президенты работают барменами. А баб – море! Все бабы  в Аду! В Раю, конечно, тоже есть бабы, но очень мало. Да и какие бабы в Раю! Тоска! Сплошь кикиморы, и только одна смазливая идейная монашка из шестнадцатого века. Тут с бабой что можно делать так это цветочек подарить или серенаду! Петр, гадюка, бдит Черт Святой! Стучит начальству. Потому многие мужики срываются и переезжают в Ад.  Но главное в Аду, не надраться до кузькиной матери, а то, заметут в милицию, и там держись! Менты там хуже чертей. Потому что тоже работают бесплатно.  Отметелят так, что чан с кипящей смолой Раем покажется!  Вот в прошлую субботу я надрался там с одним императором, так менты… – тут Ангел внезапно замолчал, сообразив, что сболтнул лишнее.

– А что я в Р- раю? – дрожащим от волнения голосом спросила Душа Кутон

Акимыча.