Вампир поневоле

– Да пошутил я! – вздохнул Вовка, – Пошутил!!!

Он вышел из комнаты и направился ко мне:

– Бабушка приехала, – в полголоса сообщил он мне.

Все с вами ясно…

Вовкина и Асина бабушка, мать тети Лиды, жила в другом городе и потому навещала внуков не чаще раза в год, периодически доводя Вовку до белого каления (правда, тут и стараться особо не надо, он сам кого угодно доведет…). И вот сегодня этот раз наступил.

– Ну, что, пошли к компьютеру? Я тебе там все расскажу.

– Пошли.

Пока Вовка включал компьютер, Нина Семеновна, его бабушка, переползла в зал и, включив телевизор, уселась на диван. Квартира огласилась звуками поцелуев и словами типа «Рауль Хулиа, ты меня любишь?!».

Вован страдальчески закатил глаза:

– Опять сериал!!!

Он сказал это в полголоса, но похоже, Нина Семеновна обладала великолепным слухом:

– Вова!!! Как тебе не стыдно!!! Родная бабушка приезжает раз в сто лет, а тебе жалко, что она телевизор посмотрит!!!

– Господи! – взвыл Вовка. – Бабушка, да смотри ты этот телевизор сколько влезет, только сериал этот мексиканский убери!!! Достал он меня уже!

– Это – не мексиканский сериал, – тоном обиженного достоинства сообщили ему. – Это – бразильский!!!

– А разница?!

Его бабушка хлопнула дверью.

Компьютер минуты три не хотел открывать дискету, а потом, когда я уже решил, что мне придется пилить через весь город домой, брать новую дискету и уже с ней ехать к Вовке, загудел и отреагировал весьма емкой фразой «Диск находящийся в дисководе А: не отформатирован. Провести форматирование? Y\N». Я поспешно нажал «нет». Так… И что делать?!

Вовка наблюдал за моими размышлениями, а потом спросил:

– Помочь?

– Да я думаю, не сможешь, Аську надо звать. Пусть покажет, зря или не зря она на программиста учится…

Вовка коварно улыбнулся:

– А я все-таки попробую…

Он вынул дискету, вставил ее снова, а потом, когда компьютер загудел, со всей дури врезал кулаком по корпусу системного блока. Компьютер сказал «кря» и открыл окошко дискеты с ярлычком вордовского документа…

М-мда… Не зря говорят, что молоток – лучшее средство для починки любой электроники…

Я поспешно, пока, компьютер не передумал, открыл статью про Дракулу и сохранил на Вовкином компьютере, а потом поспешно вынул дискету.

В это время из зала раздался голос:

– Во-о-ва-а!!!

Вовка закатил глаза:

– Андрюх, у тебя нет веревки и мыла?

– Кого вешать собираешься? Бабушку?

– Это не поможет, – вздохнул он. – Она будет являться призраком и опять чего – нибудь требовать. Я лучше сам повешусь. Это, по крайней мере, надежно…

Он встал на ноги и отправился в комнату к Нине Семеновне. Через пару секунд я услышал его голос:

– Чего тебе надобно, старче?

Потом неразборчивое бормотание и вскоре Вовка вернулся ко мне, мрачный как сама смерть:

– Воды попросила принести. Не могла, блин, Аську позвать. Она ведь ближе!.. ладно, чего ты там про Дракулу нашел?

Я полистал документ, занявший порядка ста вордовских листов, и поинтересовался:

– Тебе как рассказывать? Полностью или вкратце?

Вовка посмотрел на объем текста и сказал:

– Давай вкратце.

– Договорились. Итак. Родился. Женился от одного до трех раз – историки об этом спорят. Умер. Все!

– Андрюха, не сходи с ума! Это что, все?!

Я пожал плечами:

– Но ты же просил вкратце! Что хотел, то и получил.

– А поподробнее рассказать не можешь, что ли? – я молча помотал головой. – Нет? – я кивнул. – В лом? – я снова кивнул. – Тьфу на тебя!

Тут он замолчал, а я с интересом ждал, что же будет дальше. Продолжение, естественно тут же последовало:

– Тьфу на тебя еще раз! – а через минуту молчания: – Тьфу на тебя третий раз!

– И долго плеваться будешь? – поинтересовался я, на что получил вполне логичный ответ:

– Пока слюна не кончится!

Очень смешно…

– Ладно, господин Данэшти из рода Верблюдов, слушайте сюда.

И я начал свой рассказ о жизни Дракулы…

Влад Цепеш-Дракула родился в промежуток с 1428 по 1431 год (историки до сих пор спорят об этом).

– Стоп-стоп-стоп! – перебил меня Вовка. – Как в тридцать первом? Он же нам про тридцать пятый рассказывал!

Я пожал плечами:

– Значит, или историки ошибаются, или Дракула… А может он нам врет…

Разговор двух психов.

– Ты думаешь? – протянул Вовка.

– Понятия не имею… А может быть нам вообще достался не тот Дракула, который исторический…

– Ага, – хмыкнул Вован, взлохмачивая пятерней короткие волосы, – ты еще скажи «пиратская версия»… Влад Дракула XP Professional edition…

Я расхохотался:

– А тот, кто со шрамом – edition home…

Ой, не надо только мне рассказывать, что это против правил, что в английским всегда идет сначала прилагательное, потом существительное… Зря я, что ли четыре года уже стипендию получаю?

– Ладно, – усмехнулся я, – слушай дальше…

Благодаря вступлению в орден Дракона (или по – румынски Дракула) отец Цепеша получил фамильное имя «Дракул», перешедшее потом по наследству и к его сыну с прибавлением окончания «а», обозначающего принадлежность к роду. Прозвище Цепеш – «сажающий на кол», он получил позже, благодаря, уже, личным «заслугам».