Вампир поневоле

Блин, маленький он! Семнадцатилетний столб, на голову выше меня, а сам туда же. Маленький! Ну не гад ли он, после этого!

А потом еще и добавляет: «Обижают бедного несовершеннолетнего ребенка!». Однажды я не выдержал и спросил его:

— Ром, а что ты будешь говорить, когда тебе стукнет восемнадцать?

— Ну…, - задумался он. — Обижают бедного только-только совершеннолетнего ребенка.

— А в девятнадцать?

— Обижают бедного давно совершеннолетнего…

— А в двадцать? — перебил его я.

Он задумался, а потом выдал:

— Обижают бедного ребенка, несовершеннолетнего по американскому законодательству!

Ну, этому его точно Вовка научил, юрист хренов!

Наконец собаки нагулялись и подбежали ко мне. Я погладил Барсика по голове, потрепал Мурзика за уши, открывая дверь в подъезд, и чау-чау медленно вошли в подъезд. Вошли-то они медленно, но вот догнал я их только на восьмом этаже.

Слава богу, дверь Вовка не закрыл. Я вполз в квартиру, разулся, бросил носки к стиральной машинке и, пройдя в свою комнату, переоделся, натянув джинсы и первую попавшуюся шведку. Рубашка, правда, оказалась Ромкиной, на размер меньше, но это уже его проблемы… Тем более, что она была настолько помятой, словно по ней топтались слоны…

* * *

Вовка поставил на стол на кухне нарубленную огромными кусками колбасу, сыр, полувыжатый лимон (нож, что ли, не мог наточить?), печенье и чай. Дракула, оставшийся в плаще (а я, честно говоря, всегда считал, что плащи — верхняя одежда, которую надо снимать, входя в комнату…), сидел возле окна… Едва я вошел, он окинул меня таким ледяным взглядом, что мне захотелось вернуться в спальню и, если не закопаться под кровать, то, хотя бы, переодеться в фрак или смокинг. Да вот проблема: из единственного френчика, купленного к выпускному вечеру в школе, я уже давно вырос…

Так что, я загнал это недостойное желание поглубже и, сполоснув руки, уселся за стол. Ложка растворимого кофе, две ложки сахара, кипяток… Господи, как я устал!!!

— Это еще цветочки, — мрачно пообещал Черный плащ.

— Оптимистично! — хмыкнул Вовка. — Кстати, может, все-таки скажешь, как тебя зовут?

— Во первых, не «тебя», а «Вас», — интересно, у него рефрижераторов в роду не было? — А во-вторых, я уже говорил. Я — Влад III Цепеш-Дракула Валашский.

— Поиграем в Станиславского, — заявил Вовка. — Не верю!!! Тот хмырь, у которого мы были в гостях, тоже называл себя Владом Дракулой.

— Он. Назвался. Моим. Именем?!? — прохрипел зубастик.

Пальцы его левой руки, лежавшей на столешнице, побелели, а когда он, справившись с волнением (хотя, какое, на фиг, волнение! Ярость это была, не меньше) убрал ладонь, на крышке стола остались четыре вмятины.

Что ж я предкам скажу???

— Он назвался Владом Дракулой, — подтвердил я, изо всех сил пытаясь казаться спокойным.

— Ага, — вмешался Вовка. — И, кроме того, он — точно не Дракула?

На лице Черного Плаща заиграли желваки:

— Я действительно Влад III Цепеш-Дракула Валашский. А если вы мне не верите, это ваши проблемы!!! — он резко встал на ноги.

— Эй-эй-эй, — выпалил Вовка. — Предположим, что мы верим! Может, тогда расскажешь о себе?

Черный Плащ медленно опустился на диван:

— Я родился в 1435 году. До 14 лет жил при дворе турецкого султана. В 1456 году взошел на престол в Валахии… Еще вопросы есть?

М-да… Тон такой ледяной… Как там в песенке? «А мы пингвинчики, а нам не холодно, а мы на севере живем…» Еще один ледяной взгляд и я поперхнулся смехом и поинтересовался:

— А ты… Вы… Человек?

— Естественно! — фыркнул он. — Примерно в 1458 году я нашел в замке в Тырговиште…

— Где? — не понял я.

— В Тырговиште!!! Это столица Валахии, — я едва не ляпнул: «А это где?», но в последний момент сдержался. Завтра в Интернете все найду. — Так вот. Я нашел книгу на латыни. Там было заклятие, позволяющее, по мнению автора, стать бессмертным. Кроме того, там указывалось, что в случае тяжкого ранения, от которого обычный человек бы умер, человек, прочитавший бы это заклинание, способен восстановить недостачу крови за счет… крови другого человека…

— Вампиризм…, - пробормотал пораженный я.

— Не совсем. У заклятого нет боязни света, осины и подобной ерунды… Хотя, он, подобно вампиру — бессмертен…

— А… что происходит с тем человеком, кровь которого выпили? — поинтересовался Вовка. — Он умрет?

— Нет. Если кровопотеря будет небольшой, то он, возможно, даже не заметит, что его кто-то пил… Если же потеряно много крови, столько, что человек не может выжить, он станет «ночным охотником».

— Кем?! — не понял Вовка.

— О Господи! — выдохнул Дракула. — Бессмертным существом, не выдерживающим солнечного света, серебра, осины и пьющим кровь.

— Vampiris sapiens vulgaris, — протянул я.

— Андрюх, не умничай! Этого никто не оценит!

С-с-скотина!!! Ничего, я с ним еще разберусь: понадобится ему по английскому домашку перевести, фиг я ему ее делать буду!

— А ты пил кровь? — спросил Вовка у Дракулы.

— Пару раз.

Интересно, почему он Вовку не поправляет, когда тот ему «тыкает»?

— И когда был первый?

Дракула прикрыл глаза, вспоминая, а потом тихо произнес: