Вампир поневоле

– Да понимаешь… Да проходи ты, проходи, – он посторонился, пропуская меня в квартиру. – Дядя Витя достал как… как не знаю кто! «Подстригись да подстригись! Ходишь как оболтус! Патлы висят!», – рассказывал Вовка, пока я разувался: – Достал в общем… А недавно еще и мама начала поддакивать. В общем, я не выдержал, пошел сегодня с утра в парикмахерскую. Они так обрадова-а-ались… А когда я им показал, что проколол ухо… так вообще, чуть не заплясали! – я поперхнулся, заметив, что в левом ухе Вована действительно торчит небольшое металлическое колечко. – Ритуальный танец племени мумба – юмба перед охотой на дракона… Ну, я, в общем, им заявил, что сделал это в знак протеста и буду колечко носить, пока волосы не отрастут. А будут доставать, так я еще нос, язык и бровь проколю!

Интересно, он будет прокалывать новую дырку, только если будут доставать по поводу пирсинга или по любому поводу вообще? Я хмыкнул, представив Вовку, у которого на каждом сантиметре тела торчит по колечку пирсинга… М-мда… жуткая картинка получается.

– А сейчас что у тебя в ухе? Серебро?

– Да, какое, нафиг, серебро. Фигня какая-то, под гордым названием гипоаллергенный металл. Хотел серебряное кольцо воткнуть, в салоне в руки взял посмотреть, так кожа мгновенно покраснела, хорошо, хоть волдырями не пошла. Пришлось этой железякой обойтись…

В общем, я оставил кулек в коридоре, а сам прошел в комнату, поздоровавшись с Аськой высунувшейся из кухни. И вдруг из Вовкиной комнаты раздался скрипучий голос:

– Во-о-ва-а!!! Кто там пришел?

– О господи! – выдохнул Вован, метнувшись в ту комнату. – Друг мой пришел, бабушка, друг!

– Да-а? – недоверчиво протянул голос. – Друзья так в дверь не звонят!!! Друзья тихонько-тихонько на кнопочку нажимают!!! Нежно-нежно!!! А так ломятся только враги!

– Нет, бабушка, – уверенно заявил Вовка, – друзья как раз – таки так и звонят. А врагов у меня нет. Уже нет…

– Ка-а-а…, – начала заикаться старушка, – Как уже?!

– Да пошутил я! – вздохнул Вовка, – Пошутил!!!

Он вышел из комнаты и направился ко мне:

– Бабушка приехала, – в полголоса сообщил он мне.

Все с вами ясно…

Вовкина и Асина бабушка, мать тети Лиды, жила в другом городе и потому навещала внуков не чаще раза в год, периодически доводя Вовку до белого каления (правда, тут и стараться особо не надо, он сам кого угодно доведет…). И вот сегодня этот раз наступил.

– Ну, что, пошли к компьютеру? Я тебе там все расскажу.

– Пошли.

Пока Вовка включал компьютер, Нина Семеновна, его бабушка, переползла в зал и, включив телевизор, уселась на диван. Квартира огласилась звуками поцелуев и словами типа «Рауль Хулиа, ты меня любишь?!».

Вован страдальчески закатил глаза:

– Опять сериал!!!

Он сказал это в полголоса, но похоже, Нина Семеновна обладала великолепным слухом:

– Вова!!! Как тебе не стыдно!!! Родная бабушка приезжает раз в сто лет, а тебе жалко, что она телевизор посмотрит!!!

– Господи! – взвыл Вовка. – Бабушка, да смотри ты этот телевизор сколько влезет, только сериал этот мексиканский убери!!! Достал он меня уже!

– Это – не мексиканский сериал, – тоном обиженного достоинства сообщили ему. – Это – бразильский!!!

– А разница?!

Его бабушка хлопнула дверью.

Компьютер минуты три не хотел открывать дискету, а потом, когда я уже решил, что мне придется пилить через весь город домой, брать новую дискету и уже с ней ехать к Вовке, загудел и отреагировал весьма емкой фразой «Диск находящийся в дисководе А: не отформатирован. Провести форматирование? Y\N». Я поспешно нажал «нет». Так… И что делать?!

Вовка наблюдал за моими размышлениями, а потом спросил:

– Помочь?

– Да я думаю, не сможешь, Аську надо звать. Пусть покажет, зря или не зря она на программиста учится…

Вовка коварно улыбнулся:

– А я все-таки попробую…

Он вынул дискету, вставил ее снова, а потом, когда компьютер загудел, со всей дури врезал кулаком по корпусу системного блока. Компьютер сказал «кря» и открыл окошко дискеты с ярлычком вордовского документа…

М-мда… Не зря говорят, что молоток – лучшее средство для починки любой электроники…

Я поспешно, пока, компьютер не передумал, открыл статью про Дракулу и сохранил на Вовкином компьютере, а потом поспешно вынул дискету.

В это время из зала раздался голос:

– Во-о-ва-а!!!

Вовка закатил глаза:

– Андрюх, у тебя нет веревки и мыла?

– Кого вешать собираешься? Бабушку?

– Это не поможет, – вздохнул он. – Она будет являться призраком и опять чего – нибудь требовать. Я лучше сам повешусь. Это, по крайней мере, надежно…

Он встал на ноги и отправился в комнату к Нине Семеновне. Через пару секунд я услышал его голос:

– Чего тебе надобно, старче?

Потом неразборчивое бормотание и вскоре Вовка вернулся ко мне, мрачный как сама смерть:

– Воды попросила принести. Не могла, блин, Аську позвать. Она ведь ближе!.. ладно, чего ты там про Дракулу нашел?

Я полистал документ, занявший порядка ста вордовских листов, и поинтересовался:

– Тебе как рассказывать? Полностью или вкратце?

Вовка посмотрел на объем текста и сказал:

– Давай вкратце.

– Договорились. Итак. Родился. Женился от одного до трех раз – историки об этом спорят. Умер. Все!