В постели с врагом

Но… так ведь и я не строю! Я действительно была хорошей, практически идеальной женой: всепрощающей, послушной, верной… до вчерашнего вечера. А теперь я стояла и думала о том, как бы скрыть от всех факт своей измены.

А ещё о том, что в глубине души хочу увидеть Рината снова.

Часть 20

* * *

Мне казалось, что я больше не смогу смотреть в глаза мужу. Никогда. Ведь то, что я сделала — не поддаётся никакому оправданию. Но самое удивительное, что когда он вернулся с работы, как обычно, глубоко за полночь и молча лёг на свою половину кровати, отвернувшись, я не ощутила… ничего. Да, именно так — ничего. Ни чувства вины, ни раскаяния, ни мук совести. Он даже не почувствовал, что что-то произошло, хотя казалось, что у меня на лице всё написано кричащими неоновыми буквами. Но ведь для того, чтобы прочесть что-то по лицу, надо на него как минимум взглянуть, а Игорь не удостоил меня даже мимолётного внимания. Словно меня нет, я так — не слишком нужный, но по стечению обстоятельств неотъемлемый элемент интерьера. Как полка с книгами, есть она — хорошо, нет — никто и не заметит…

Почему-то раньше я не замечала этого всего, просто плыла по течению, принимая всё происходящее в моей жизни как само собой разумеющееся. Я постоянно пыталась как-то выгородить его, найти оправдание его раздражительности, обвиняя во всём только себя. Значит, это я чего-то ему недодаю: не так вкусно готовлю, не так хороша в постели, не слишком интересный собеседник. Да я даже ребёнка ему не могу родить! Каждый день я находила всё больше и больше причин для того, чтобы признать себя никчёмной, а его выставить жертвой.

Но так ли это на самом деле?

А что он делает для меня? Помимо того, что полностью обеспечивает нашу семью — больше ничего. Он давно не делает мне комплиментов, не говорит со мной по душам, не строит больше каких-то планов на будущее. Мы не смотрим вместе кино и не шутим, как раньше. Мы как два чужих друг для друга человека, которых заперли в одном доме и заставили насильно сосуществовать вместе.

Я осознала это только сейчас, словно глаза открылись. Конечно, "виноват" в моём открытии Ринат, единственный мужчина, который за последние годы посмотрел на меня не как на предмет мебели, а как на женщину.

Благодаря ему я вдруг словно посмотрела на себя другими глазами: я же ещё совсем молодая, красивая, неглупая, тогда что не так? Моё бесплодие? Так ведь это и не доказано, и если судить по анализам, я в состоянии забеременеть, вот только по каким-то непонятным причинам пока не получается. По причинам, которые могут зависеть и от него!

Я размышляла об этом весь день, долго, до ломоты в висках, я хотела дождаться Игоря и попробовать с ним поговорить. Начистоту, открыто, как мы говорили когда-то в первые годы нашего брака. Я ждала его, и вот он приехал, и… просто лёг спать, даже душ не принял. А утром он проснется ни свет ни заря и снова уедет, чтобы опять вернуться за полночь. И так изо дня в день, из года в год…

Не могу так больше! Надо что-то делать с этим всем!

Я не хочу быть чьей-то любовницей, чтобы ощущать себя счастливой, я хочу быть счастливой со своим законным мужем.

— Игорь… — прошептала я, точно зная, что он ещё не спит.

Он несколько секунд молчал, а потом тишину ночи разрезало его не слишком довольное:

— Что?

— Что происходит между нами?

Он снова промолчал, а потом, приподняв голову, глянул на меня вполоборота:

— В каком смысле?

— А ты разве не видишь? Мы живём словно соседи, только не говори, что не замечаешь.

— Я действительно не замечаю. Я слишком устаю на работе, чтобы думать ещё и об этом.

Его слова… они задели меня до глубины души. Он сказал это так, словно наш брак — это что-то наравне с неоплаченным вовремя счётом на свет. И кажется, до него это тоже, хоть и с опозданием, но всё-таки дошло:

— Только не накручивай себя, ладно? Всё нормально у нас.

— Нет, ненормально! — протянув руку, нажала кнопку ночника — спальня озарилась тусклым оранжевым светом. — Ничего не нормально! И ты это знаешь! Пожалуйста, давай поговорим, замалчивать — не вариант, это путь в никуда.

— Господи, Стелла, тебе совсем, что ли, нечем заняться? Наверное, нечем, раз ты лежишь и забиваешь голову всякой ерундой. Ощущение, что тебе было скучно, ты придумала себе драму, а теперь носишься с ней как с писаной торбой. Ты нравилась мне больше, когда день и ночь замачивала свои тест-полоски и торчала на форуме помешанных на идее зачатия неудачниц.

Каждое слово словно пощёчина. Больная, хлёсткая. Унизительная.

В горле застрял тугой комок слёз, а ещё мне впервые в жизни захотелось ударить его. Замахнуться и ответить тем же уже в действительности.

Я не заслужила! Не заслужила такого отношения! Таких мерзких слов!

— Стой, ты куда! — схватил меня за руку, когда я попыталась встать с кровати. — Да подожди ты, я не это имел в виду. Ты всё неправильно поняла!