В постели с Кинг-Конгом

– Мне сейчас доставили манекен для витрин, мужскую фигуру в натуральную величину. Она в отвратительных ботинках, мятом костюме, – попугаем повторила я и вновь была прервана.

– Можете назвать номер квитанции?

– Тысяча сорок восемь дробь семь, – отчеканила я.

– О! Это не мой товар, – обрадовалась Наталья. – Соединяю с отделом одушевленных перевозок.

Я вздрогнула. Отдел одушевленных перевозок? Но долго думать о странном названии не пришлось.

– Администратор направления «Спасатель» Алина. Чем могу помочь?

– Девушка! – взвыла я и снова спела ту же песню про муляж мужика.

– Простите, произошла ошибка, – извинилась Алина, – вас соединили не с тем сотрудником. Я веду исключительно живодоставку, сейчас переключу.

– Отдел претензий, старшая по смене Наталья, чем могу помочь?

– Кукла! – заорала я. – В натуральную мужскую величину! Я ее не просила!

– Пожалуйста, не надо нервничать, любая проблема решаема, – наставительно произнесла собеседница.

Я перешла на визг:

– Я абсолютно спокойна! Прикажите своим грузчикам убрать аксессуар для магазина! Он здоровенный! Одежда грязная!

– По поводу качества…

– Нет! – завопила я. – Не смейте отфутболивать клиента в другую инстанцию. Меня уже соединяли с разными отделами.

– Как вы могли такое подумать! – решила пристыдить меня девушка. – Я хочу вам помочь, а не избавиться от вас. Давайте начнем с номера квитанции.

Через десять минут я выяснила невероятные детали. Фирма «Ваш друг» занимается доставкой любых грузов, нет на свете такой вещи, при виде которой приемщик скажет:

– Ну что вы! С таким мы не связываемся.

Все, от иголки до слона, привезут по указанному адресу. Насчет слона совсем не красочное сравнение, в компании есть «живодоставка». Ну, допустим, вы купили в Нью-Йорке пуделя, но сами не хотите тащить его через океан, вот и даете задание людям из объединения «Ваш друг». Спустя короткий срок собачка очутится в Москве, живая-здоровая-веселая. Перевозчик головой отвечает за товар, каким бы он ни был. Другое дело, что заказчику придется оплатить суточные, гостиницу и авиабилет Москва – Нью-Йорк – Москва для курьера, кучу таможенных сборов, консультации ветеринара и так далее, но это уже другой вопрос. «Ваш друг» исповедует принцип: исполним любой каприз за ваши деньги. Есть в фирме и совсем особый отдел, он занимается доставкой людей в состоянии, ну, как бы это помягче выразиться, неспособности владеть собственным телом. Вам встречались люди, которые, накушавшись почти до полного беспамятства водки или чего-то подобного, шатаясь из стороны в сторону, ползут по улицам? Это не бомжи, не алкоголики, просто мужчины, которые излишне расслабились при помощи горячительных напитков. Увы, судьба опьяневшего, как правило, печальна. Хорошо, если он просто лишится часов-бумажника-костюма-золотой цепочки и в конце концов доберется до дома живым. Но ведь он может столкнуться с преступником, которому нравится убивать, или элементарно замерзнуть на морозе, угодить под машину, свалиться с моста в реку.

Многие выпивохи знают об отсутствии у них тормозов при виде бутылки. Повторяю, они не алкоголики, ежедневно вливающие в себя литры водки, а просто весельчаки, которые не могут вовремя остановиться. Один мой знакомый, умный, интеллигентный Саша Капралов, придя на вечеринку, радостно потирает руки и принимается за коньяк. Рост у Саши под два метра, вес хорошо зашкалил за центнер, ну что ему будет после одного-другого дринка? Вот я понюхаю бокал с белым вином и строго говорю себе:

– Лампа! Все! У тебя уже кружится голова.

Я пьянею очень быстро, прежде всего лишаюсь слуха, затем все начинает двоиться, и я теряю ориентацию в пространстве. Что может случиться дальше, не знаю, я всегда успеваю вовремя отодвинуть бокал. А Капралов лихо опрокидывает десятую, двадцатую стопки и свеж, как июньский огурец. Если Оля, Сашина жена, начинает зудеть:

– Прекрати хлестать спиртное, сейчас тебе станет плохо, – муж злится, обзывает ее по-всякому, заявляет, что он абсолютно трезв, вливает в себя очередную порцию и… полностью выпадает из жизни. Мои рефлексы и двигательные способности дают сбой плавно, а Сашкины вырубаются сразу. Только что он весело выплясывал под музыку – и, бумс, сидит в углу, похожий на чучело: молчит, не шевелится, не реагирует на раздражители, не способен к передвижению на двух конечностях, впрочем, и на четырех. Бедная Ольга вынуждена тащить муженька домой на своем горбу. Самое интересное, что, проспавшись, Сашка ни за какие пряники не признается в собственной глупости.

– Я напился? – возмущается он, выслушивая справедливые упреки жены. – Вечно ты выдумываешь! Водка была паленой, коньяк подали левый, вино развели бормотухой.