В молчании разума

Ещё одно не покидало меня чуть ли не с детства, то что я всегда чего жаждала, знаний, ответов того, что успокоит меня, истины. Всё как у всех, кто я, откуда, почему я, что будет после? Вера в Бога всегда была натянутой, в основном я была им не довольна и всё время возмущалась на его счёт, скорее его присутствие в моей жизни было навязанное обществом, больше сомнений, чем веры. В последствии он и вовсе улетучился, когда поиски стали питать меня информацией. Сначала была информация, потом уже знания. В сложный период своей жизни я наткнулась на метод Хосе Сильвы, тогда я ещё ничего не знала, даже и доли истины, это были простые медитации на благодарность за существование, и главным образом любовь к себе, это было очень важным для меня, так как на тот момент я чаще себя ругала чем любила, одним словом была не довольна собой. Каждый день я прослушивала аудиозаписи и даже чаще чем раз в день перед сном с советами  авторов, я прям растворялась от их голосов и смысла слов, для меня это стало лекарством от бед на многие годы и до сей поры, столько удовольствия и умиротворения я не получала нигде кроме, как медитируя. Моё состояние и восприятие жизни и себя, менялось на глазах, каждый день я просыпалась от счастья, стала верить в успех и плодотворный исход, а главное чувствовать себя королевой. Я словно засеяла изнутри да так сильно что свет стал рваться наружу и этого не могли не заметить окружающие, особенно мужчины ведь улыбка никогда не сползала с моего лица. Все эти изменения конечно же шли мне на пользу, с мужчинами стала общаться легко, не принуждённо, словно они все мои друзья и я их давно знаю, вот только критерий возрос троекратно, я стала понимать что достойного уже не встречу, такого же как я. Не сказать бы что я горевала по этому поводу, так как смирилась и решила посвятить себя поискам дальше, передо мной была великая задача не для чего другого место не оставалось. Семь лет я практиковалась в медитациях и изучала буддийскую мудрость именно она была мне близка, в последствии не только и вот наконец осознав пришла к началу. И что теперь думала я, бежать от этого мира? Помню свою первую реакцию, я заплакала, почувствовала себя растерянной не знала как быть с приобретённым даром, к счастью такое состояние продлилось всего минут десять. Почему я плакала? Было не по себе, я в один момент осознала свою жизнь до этого, словно за один раз увидела всё неправильное сделанное мной, стало ясно почему я тут и почему всё так. Исчезли все виновные, остался только один, но и себя я уже не то что бы обвиняла, просто поняла что только я ответственна за всё происходящее со мной и теперь, что самое радостное, я могу менять всё то что хочу. Моё восприятие уже менялось, но как то не чётко с постоянными сомнениями без основы, но теперь всё определённо стало ясно, чётко и понятно. Я словно чего то боялась раньше, страх присутствовал почти во всех моих действиях, страх поступить не правильно или не так как нужно, будто меня осудят за мои решения или я кому то должна что то доказать, но теперь перед моим взором был пустой лист, пустой в хорошем смысле чистый, белый и никого вокруг меня. Меня словно освободили, выпустили из клетки и я взлетела без предельно высоко откуда могла видеть всё и всех вокруг и даже тех, кто в не поле зрения и я забыла об ограничениях, они же были и вот их нет, как будто и не было я просто забыла о том что они вообще были. Проснулись силы на все способность, они были во мне всегда все приобретения как мне казалось вовсе не появились от прозрения, они просто проявились словно жили во мне как в тумане, а я не замечала их, не было времени и желания. И вот они как самая могущественная армия стали выходить из мутного тумана, словно ждали всё это время когда я обращу на них своё внимание, что бы наконец то начать творить свою судьбу. Не решённых задач было много, но главной моей целью стали призраки. Как же их было много и все они правили мной всё это время, указывали как реагировать и что говорить и даже что думать. Призраки прошлых ситуаций, в основном негативный опыт: обман, предательство, унижение, осуждение, обиды, своя правда. Они как автоматы выстреливали и не успев ничего понять и оценить лишь спустя какое то время уже в осознанном пребывании ты анализируешь произошедшее и снова винишь себя за несдержанность. Чтобы исправить и заменить все не устраивавшие автоматы, нужно было много работать, работать каждый день, каждую минуту и секунду осознавать себя, быть на месте, править и не покидать пост, ведь желающих занять штурвал было много, например разум, ему то как раз больше всех это было необходимо, ведь именно он главенствовал раньше он всячески будет пытаться вернуть всё на круги своя и иногда у него будет это получаться, но лишь на мгновения. Постепенно ум начнёт привыкать к новым устоям и перестанет тратить силы на жалкие попытки. Ведь не даром одна мудрая истина гласит " Ум плохой хозяин и хороший слуга". Спокоен ум, спокоен человек, спокойно сознание. А победить всех призраков разом может помочь лишь один действующий способ, простить всех обидчиков, людей, обстоятельства, себя. Просто поблагодарить всех и всё, за тот бесценный опыт, который они дали, который привёл меня к пониманию, ведь если не они, то кто? Мы начинаем хотеть измениться или поменять что то только тогда, когда нас это не устраивает.