В летописях не значится

Теперь уже слезы полились градом. Я свернулась на кровати и больше не сдерживалась. Ошибка. Я подвела сестру. Вместо того, чтобы найти действительно верный способ перемещения зелья, я пошла по ложному следу. Осененная ничем не подкрепленной догадкой, сосредоточила свои усилия на том, что в итоге ни к чему не привело.

Глупая, глупая Саша! Как можно было так ошибиться?

Дом снова всколыхнул во мне воспоминания, которые за недели в Академии уже успели приглушиться. Там мне некогда было об этом думать, там я двигалась вперед, настигая свою цель… здесь же я снова беспомощна перед ударом судьбы.

Почему так получилось? Что я сделала не так? Как так вышло, что магия демона полностью выветрилась? Слишком маленькая концентрация? Слишком высока в Хараше примесь другой крови? Или путь изначально был полностью неверным? В чем я просчиталась?

Сил не было больше думать. Боль растоптала меня, растоптала всю надежду и самомнение. Я подвела семью. Мне дали шанс, я же им воспользовалась неверно.

Что делать? Где найти способ? Как найти в себе силы начать всё заново?

Тут же голосок внутри напомнил, что я всегда знала о возможности такого варианта. Зелье ещё есть, стоит себе в шкафчике. Записки никто не увидит, и если я как следует сосредоточусь, то вернусь в то же место. Такое возможно, господин Брор утверждал, что опытный пространственный маг способен сопротивляться и манку. Я же должна ему довериться, но направить перемещение в другую точку, и тогда окажусь на месте. И начну всё сначала.

Эти мысли скользили, не захватывая меня полностью. Всё же случившаяся неудача сильно выбила меня из колеи.

Наверное, нужно было взять себя в руки и заставить себя действовать в соответствии с новой стратегией сразу же, но я слишком слабая для этого. Мне никогда прежде не приходилось решать настолько важных вопросов и встречаться с настолько серьёзными разочарованиями. Разбитое когда‑то сердце казалось глупым происшествием… Подумаешь, несчастная любовь! Какое это имеет значение в сравнении с жизнью дорогого человека? Тогда чувства медленно убивали душу, но никак не тело. Я выжила, вышла из той ситуации с дырой в груди, с попорченными нервами, но живая.

Теперь же я столкнулась с тем, что родная сестра может прожить совсем недолго, и исправить это своими силами, силами собственного мира невозможно. Я должна действовать, но сначала… я хочу побыть слабой.

Мне нужна перезагрузка, я просто физически никак не могу прямо сейчас начать всё сначала.

С такими мыслями я тихо прошла в ванную, включила воду, а затем долго отлеживалась, смешивая ароматную воду с солеными слезами. Затем сделала гигантскую кружку с чаем, достала запрятанную шоколадку из тех времен, когда моя фигура имела для меня какое‑то значение. Высушила волосы.

Подточила пилочкой ногти, а затем ножницами раскурочила её, избавляясь от пластмассового держателя. Металлической, без колпачка и основания из пластика, она вызывала меньше подозрений.

Достала из шкафа несколько важнейших предметов для интимной гигиены, о которых не подумала прежде, в итоге оказавшись в глупом положении. И пусть они выглядят совсем не местными в магическом мире, в этом вопросе я способна пойти на риск. И так от многого отказываюсь, но пожертвовать такого рода комфортом я не способна.

Полежала несколько минут на кровати, вдыхая запах родного дома. Зашла с телефона в интернет, пролистала ленту, которую уже видела когда‑то, но которая теперь стерлась из памяти. Умные цитаты, смешные картинки, фотографии знакомых… эти милые глупости были такими привычными и их так мне не хватало. Пожалуй, по меркам своего мира меня уже можно приравнять к герою за такое долгое отсутствие в интернете. Но, как и у всех героев, мне это далось слишком высокой ценой.

И тут же я отдернула себя. Какая высокая цена? Саша, ты о чем вообще? Руки — ноги целы. Здоровье при тебе. Тебе не пришлось никого убивать. Тебе даже не пришлось отдаваться Харашу за его магию. Разве что недели прошли вдали от родных, в постоянном беспокойстве о сестре и боязни раскрытия. Вот и всё. Посмотри объективно — события большую часть времени складывались как нельзя лучше, а ты только и делаешь, что ноешь. Одна неудача — и в слезы. А ещё "героиня"!

Такие диалоги с самой собой были не редкостью. Заставляли образумиться и взглянуть на ситуацию по — новому. А ещё чаще заставляли устыдиться собственного нытья.

И хотя меня по — прежнему никто не гнал из родного дома и тиканье часов особого значения не имело, я все же поднялась с кровати, вновь облачилась в ночнушку, взяла необходимые мне пилочку и гигиенические принадлежности и принялась представлять свою комнату в другом мире. Вспоминала мельчайшие детали и устремлялась туда всеми мыслями, всеми клеточками своего сердца, чтобы спустя несколько мгновений подцепить сознанием знакомое ощущение перехода и раствориться нем.

Очередной выдох.