Утка с яблоками (сборник)

Но! Во-первых, я в технике ничего не понимаю, могу ошибиться в выборе модели. Один раз так, походя, ни с того ни с сего, телевизор маленький прикупила. Вещь в доме полезная, и уж больно мне цвет понравился – сиреневый. Вы такие видели? То-то же, я тоже больше никогда. Да еще его боковинки в темноте зеленым светились. Муж сказал – фосфор, а он вредный. Я не поверила и очень свой телик любила, тем более, он по цвету очень к картинке на стене подходил. Гарантия у телевизора была на год, кредит – на полтора. Он сломался чуть не на следующий день после окончания гарантии, да так сломался, что в обычном ателье чинить не берутся. Модель редкая, надо ехать в специализированное, а кто ж его туда повезет? Так что в одиночку я технику не покупаю. А то опять лоханусь.

Во-вторых, я женщина умная, а главное – опытная. И знаю, иногда надо дать мужчине почувствовать, что он в доме хозяин. Он это всерьез воспринимает, а для меня – вроде игры. То есть вроде я без него ничего решить не могу, все крупные покупки с ним согласовываю. Хотя, на самом-то деле я знаю, что будет по-моему. Пусть он даже и покочевряжится для порядка.

Выработав стратегию, пошла пить чай. Муж поворчал, что в доме ничего сладкого нет. Я ответила, что мне сладкое вредно. С этим он согласился, но заметил, что ему-то полезно.

Ну что поделать, если я мучное больше его люблю, и коли оно в доме есть, то запасы иссякают прежде, чем он вспомнит, что ему к чаю хочется чего-то вкусненького. Поэтому я сладости нечасто покупаю. Мало ли, чего ему хочется – мне-то вредно! Предложила как альтернативу малиновое варенье. Отказался.

Выпив чаю «с таком», муж стал щелкать пультом, а я пристроилась рядом, хотя терпеть не могу это прыганье по каналам. На одном рекламировали прокладки (фу!), на другом говорили про молочницу (Боже упаси!), на третьем про простатит (спаси и помилуй!), а на четвертом – в тему: «Посмотрите – вот это женщина, а это посудомойка».

Момент настал (так и напрашивается на язык – «прими гастал», вот ведь задолбали рекламные штампы!) Я привалилась к плечу мужа, погладила его по груди и проворковала сладким голосом:

– Дорогой, ты меня любишь?

– А что?

Я ни капли не обиделась, что он не ответил: «Да, дорогая, ты – женщина моей жизни!» К чему слова, я и так это знаю, и спрашивать совершенно ни к чему. Это игра такая: я вроде как белая пушистая кошечка, а не взрослая вполне самостоятельная женщина, и мне от него что-то нужно. И он обязательно должен ответить именно «А что?»

– Может, купим мне посудомойку?

– На фига?

– Посуду мыть.

– Чего там мыть-то? Совсем обнаглела! Две тарелки уже не сполоснуть после еды?

– А чего ж ты не споласкиваешь? – ласково глядя на него невинными глазами, поинтересовалась я.

– Что ты вечно из всего проблему устраиваешь! Посуду ей не помыть!

– А может, это станет твоей обязанностью? Я готовлю – ты моешь.

– Ну и помою.

– Сегодня уже нечего. Я все помыла. Вот завтра и начнешь.

– Ну и начну. Тоже мне, бином Ньютона, посуду помыть.

Ну вот, пока хватит. Завтра продолжу, решила я, и оставила мужа перед телевизором.

На следующий вечер после ужина я напомнила:

– Ты моешь посуду.

– Погоди, сериал начинается.

– Ты говорил, что это очень быстро. Пока титры идут, успеешь.

Муж поплелся на кухню, я – за ним, полюбоваться.

Довольно быстро он вымыл две тарелки и две вилки, и закрыл кран.

– А утренние чашки? – я кивнула на две кружки, стоявшие передо мной на столе.

Он помыл кружки и заодно вытер стол.

Я закурила и ласково сообщила:

– Сковорода и кастрюля на плите, а салатницу ты из комнаты забыл принести.

Он сходил в комнату и опять открыл кран. Вскоре кастрюля и фарфоровая миска были вымыты, а он ворчал, отскребая сковородку:

– Вечно у тебя все пригорает…

Кто ж спорит? Пригорает. Выкипает. Убегает. Это все про меня. Мысль я озвучила. Мол, какая же я плохая хозяйка.

– Вот именно! На что у тебя плита похожа!

– Может, ты и плиту помоешь? – вовсе на это не надеясь, спросила я.

Начал мыть! Вот это да!

В эту минуту я почувствовала, что муж меня на самом деле любит. Это надо же, после стольких лет совместной жизни – моет плиту!

Впервые.

Я не стала подсказывать, что для этого существуют специальные хитрые моющие средства. Пусть с простым порошком помучается. А я посмотрю. В конце концов, не каждый день такое увидишь…

Покончив с плитой, муж принялся за холодильник! Конечно, не изнутри, а снаружи. Он тщательно намылил его, а после с маленькой губочкой стал метаться от раковины к холодильнику, смывая пену.

«Останутся разводы» – мысленно отметила я, но рот раскрыла, только чтобы сунуть в него очередную сигарету.

«Нет более приятного зрелища, чем смотреть, как работают другие». Кто это сказал? Джером Клапка Джером?

Я наслаждалась. А муж бухтел:

– Так все загадить! На холодильник смотреть страшно. А ты еще про какой-то ремонт на кухне говоришь! Какой тебе ремонт – угваздаешь все мигом! Ты его вообще когда-нибудь мыла?

Я напомнила, что это чудо техники старше нашей дочери, подразумевая, что если бы я его двадцать пять лет не мыла…

Муженек понял по-своему:

– Так что, если он старый, его и мыть не надо!