Усы, лапы и хвост

Вот и мой, видимо пообщавшись со старшим товарищем, спотыкаясь на каждом шагу и еще путаясь в неуклюжих лапах, поплёлся на кухню. Большой белый шкаф отыскался сразу, Навыки старшины помнились, а вот наглости еще не хватало, поэтому Котик долго обнюхивал ножку холодильника, потом тронул его лапкой, поднял на меня глаза и тоненько сказал: – Мяу!

– Ах ты, маленький, кушать захотел, – сразу же кинулась я.

Котику были предложены кошачьи консервы (элитный сорт), куриная грудка, сыр и конечно же молоко.

– Так вот как это работает! – счастливо потёр лапки котёнок, – приятного аппетита! Мне!

Я ненавижу котов

– Я ненавижу котов, – заявил мне муж, когда мы только-только поженились.

Я улыбнулась и промолчала. Собственно кот у меня уже был, но муж пока о нём не знал, а я не спешила его разочаровывать. Но рано или поздно, а знакомству суждено было случиться и тут понеслось:

– Убери ЭТО! Он ест из МОЕЙ миски! Убери ЭТО! У него шерсть лезет. Я уже весь в его шерсти. У него блохи! Ой, я весь чешусь. Ой, это, наверное, лишай!

И это только Кот. Со стороны мужа претензии были почти такие же. Словом, всё было сложно. Так и вижу этот статус в отношениях в сети.

«Как твои отношения с Котом?» «Всё сложно». А потом, спустя года три или даже четыре нам подбросили маленького слепого котенка, девочку.

Надо было видеть всю бездну презрения, каким наградили муж и Кот этот умильный пищащий комочек.

– Так. Это никуда не годится, – подумала я и разработала План.

– Ну, заинька! Ну, лапонька! Ну, котик! – уговаривала я упрямого супруга, – ну мне на работу прям вот срочно надо, прям вот уволят, если не приду. Ну и что, что я в отпуске. Там аврал, ужас, контроль, аудит из самой Москвы. Да-да. Это только до вечера, ну в крайнем случае дня два, не больше.

Покорми, котёночка. Вон шприц, вон молоко. Разберёшься.

На работу мне было не надо, и я эти несколько часов просто гуляла по городу. Сердцу было тревожно и неспокойно. Фантазия рисовала ужасы один страшнее другого.

Вот разозленный муж выкидывает котёнка на улицу, или сам пакует чемодан, а Кот лапкой помогает ему, незаметно запихивает обратно совсем уж непослушную рубашку. Вот к нашему дому стягиваются скорая, пожарная и полиция, а сидящий на козырьке дома муж, орёт:

– Или я или кошки. Выбирай!

И все в таком же роде. Еле дождавшись положенных 18:00, рванула домой так, что светофоры буквально выпрыгивали из-под колёс машины. Нервно сжимая в одной руке вкусняшки для мужа, во второй – для кота, тихонечко открыла дверь. Квартира пугала темнотой и тишиной. В коридоре в коробке спал сытый до молочных пузырей котёнок. Возле пустой миски, мерно покачивая хвостом дрых разомлевший Кот.

Муж обнаружился на диване. На окне сох чисто вымытый шприц, на плите стояла кастрюлька с молоком.

– Умница ты моя! – чмокнула я сонного мужа, – как всё прошло?

– Нормально, – ворчливо отозвался тот, – три раза кормил. Молоко завтра свежее купи и это, что-нибудь вместо шприца, а то он жесткий очень, нёбо ей царапает.

Я улыбнулась и промолчала. Потом уже, еще через три года я подобрала пять котят в коробке на улице. Давай оставим всех, – блаженно щурился муж, когда сытые и довольные котята ползли по его ногам и устаивались спать на теплом пузе.

– Ну уж нет! – возмущались уже мы с Котом.

Носочник

Утро началось неожиданно. В пол десятого утра. С криком: – Вставай! Мы проспали! – муж подскочил и начал метаться по квартире, пытаясь одновременно натянуть рубаху, допить кофе и почистить зубы.

Не знаю как, но это он все пытался сделать одновременно.

Вспомнив, что у меня выходной, я с облегченным вздохом рухнула на кровать.

Не прошло и пяти минут, как меня снова подняли

– Носки! Где мои носки! – бегал кругами взволнованный муж. Вот только вчера постирал. На стульчик повесил. А теперь их нет. Что такое? А!?

Все это время кот валялся в кресле, изображая толстую, а главное, невинную сосиску.

– Ну если их стащил этот твой кот, я, вечером ему строю! – расходился супруг, спешно доставая новую пару.

Кот сделал вид, что оскорблен до глубины души и отвернулся к стенке.

Весь его облик говорил:

-Ах как вы могли подумать? Какую напраслину возводить на бедного невинного кота. Да чтобы я! Да чтобы когда! Нужны мне ваши носки, как рыбе зонтик. Но я то знала его хитрую морду и вороватую натуру.

Тихонечко свесившись, я приподняла простыню и заглянула под кровать.

Так точно. Оба носка лежали там. Точнее то, что от них осталось.

Два сереньких пыльных и мокрых комочка. Муж продолжал ворчать.

– А что если их носочник крадет?  – попытались отшутиться я.

– Что еще за носочник?

– Ну ты разве не знаешь, есть такой персонаж в мультиках и сказках. Маленький такой с длинным носом. Он всегда ворует только один носок. Вот может и к тебе приходил.  Мало ли?

– В том то и дело! У меня два пропали. И это уже вторая пара на неделе. Безобразие какое! Кота вон!

– Ну знаешь ли, – теперь уже разозлилась я. Сам, наверное, перевесил куда и забыл. А на кота сваливаешь. Склероз!

– Муж призадумался. Конечно, склерозом он не страдал. Но и забыть что-то мог, как и все люди.