Уроки отношений. Решить проблемы, сохранить семью и стать счастливее

Когда в паре есть договорённость быть вдвоём, это обозначает, что именно в таком формате люди готовы идти в духовную близость, открываться и доверять партнёру. Нарушение этой договорённости воспринимается как предательство, ведь один человек «сломал» что-то внутри другого, обманул доверие. После измен, как правило, уровень доверия в паре резко падает или сходит на нет.

К слову сказать, в каждой паре может быть разное понимание, что считать изменой. Более того, это понимание может отличаться у партнёров, состоящих в отношениях друг с другом. Для одного человека флирт или романтическая переписка – измена, другой не считает это чем-то особенным. Кто-то считает предательством проведённое с другим человеком свидание или поцелуй, а некоторые в понятие измены включают только половой контакт.

Можно также услышать от людей, что для кого-то критичнее эмоциональный контакт с другим человеком романтического характера. В этом случае человеку может быть не так важно, был сексуальный контакт или его не было. Часть людей говорит, что даже влюблённость не считают изменой, если при этом не было сексуальных отношений с другим.

Вне зависимости от того, что вы считаете изменой, с такой ситуацией вы можете столкнуться в партнёрских отношениях. В рамках этой главы я постараюсь раскрыть тему измен в отношениях и приведу примеры из практики, упражнения и рекомендации, основываясь на своём опыте семейного психолога. Также я опишу ситуацию с разных сторон, включая позицию любовницы.

Я не буду выступать судьёй и кого-то осуждать, потому что жизненные ситуации бывают совершенно разными. Я лишь попробую помочь тем, кто хочет вырасти из проблем в своих отношениях и стать счастливее.

Мне задают много вопросов про измены. Сразу скажу, что единого рецепта, как поступать правильно, нет. Более того, попытка найти такой уникальный рецепт – ложная установка, потому что может говорить о желании перекинуть ответственность на что-то или кого-то, упростить ситуацию и решение проблемы.

Поделюсь ситуацией из практики.

Одна моя клиентка, красивая молодая женщина, долгое время находилась в невротических отношениях. Там не было измен или любовницы, но, тем не менее, отношения с партнёром у неё не складывались. И она пошла к бабушке, которая сказала, что на девушке порча, сглаз и проклятье, и что партнёра уводят из отношений.

Моя клиентка зацепилась за это.

Действительно, в сложной жизненной ситуации намного легче поверить в то, что здоровым отношениям мешает что-то сверхъестественное, например, проклятье. Что кто-то другой – вина проблем в личной жизни.

Такая вера может принести недолгое облегчение, но она опасна. Это – позиция жертвы.

Перекладывание ответственности на что-то или кого-то – своеобразный способ защиты, поэтому очень многие люди попадаются в такую ловушку сознания. Чем сложнее жизненная ситуация, тем страшнее человеку и, соответственно, выше риск перекладывания ответственности. Однако, понимаете вы это или нет, в такой ситуации отношения будет невозможно сохранить. Ведь даже если вы каким-то образом возвращаете партнёра, вы не прорабатываете изначальные причины. То есть рано или поздно вы вернётесь в те уроки жизни, на которых остановились. Вы остаётесь в невротической позиции до тех пор, пока не начнёте самостоятельно менять свою жизнь.

Иногда мне задают вопрос, можно ли сделать что-то до того, как партнёр начнёт изменять. То есть, по сути, можно ли не допустить измен в отношениях, и как это сделать. Безусловно, стопроцентного способа нет, хотя кое-что вы действительно можете сделать.

Первое – не зацикливаться на мыслях об измене. Невротическая личность притягивает определённого партнёра. Если вы уже были в отношениях, где вам изменяли, но ушли из них и чувствуете, что с новым партнёром общение начинает идти в похожее русло, значит, вы не прошли урок в прошлый раз. Всё, что вы можете сделать, – это начать работу над собой. Зачем вы выбираете таких партнёров? Что вам нужно изменить в своём пути, чтобы стать счастливее? Возможно, одна из проблем заключается в том, что вы слишком размыли границы в отношениях и начали слепляться с партнёром. То есть отношения становятся созависимыми. Скорее всего, вами управляет травмированный ребёнок, который требует обратить на что-то внимание. Ещё бывает так, что вы повторяете модель родительских отношений, которую впитали в детстве.