Unknown

Я ненавидела весь мир. Была обозлена до безумия на всех людей, которые окружали. И как бы я по-своему не любила свою мать, ее тоже ненавидела. Сейчас, наверно, сильнее всего. За то, что никогда не была рядом. Не любила. Не дарила заботы и внимания. За то, что умерла, оставив меня одну на этом свете. Я никогда не понимала, какого это – иметь ее. Жутко завидовала девочкам в школе, которые рассказывали о своих мамах с теплотой и нежностью. Не знала, что значить любить и быть любимой, потому что меня никто не научил. Тетка всю жизнь лишь издевалась и вытирала о меня свои ноги. Унижала. Гнобила. Выставляя меня всегда самым обыкновенным ничтожеством. Все семейные праздники сидела в своей комнате, потому что мне не разрешалось появляться в гостиной и портить всем настроение. Иногда я просто сбегала и ехала к своей матери, в надежде хоть там получить чуточку тепла и ласки, но всякий раз меня ждало пренебрежение и недовольство. В этой жизни я никому не была нужна. Наверно, ребенку тяжело осмыслить, почему его никто не любит. Зачем все бросили на произвол судьбы, совершенно не задумываясь о моих чувствах. Иногда я ощущала себя пустым местом. Человеком, которого никто не замечает. Многие девчонки в школе постоянно издевались над моим внешним видом и замкнутостью. А я не могла доверять людям, потому что не знала, как это делать. Все постигала сама, все больше ограждая свою душу от вмешательства посторонних. И с каждым прожитым днем усваивала одну простую истину для себя. В этом мире нужно рассчитывать на себя, не ожидая помощи от посторонних. Ведь рано или поздно они потребуют плату за то, что однажды тебе помогли. Именно поэтому я всегда была одна. Ни с кем не общалась. Запиралась в своей комнате, читая книги, которые умудрялась красть у своей мерзкой тетки из шкафа гостиной. Мне даже казалось, что она догадывалась о моей наглости, но молчала. Потому что ее устраивало, что я не попадаюсь ей на глаза. Моя жизнь в ее доме была похожа на тюремное заключение, и вот, наконец, мне удалось освободиться. Только не станет ли сейчас намного хуже? Больше недели я жила в новом доме. Хозяином которого был совершенно незнакомый мне человек, но как оказалось, он приходился младшим братом муженька моей мамы, а значит, по закону имел права на мое опекунство. Я не хотела быть здесь, но пока выбора не было. Конечно, были и свои положительные стороны. Могла есть, что я хочу и в любое время. Домработница Каина, милая и приветливая женщина, с радостью готовила для меня всякие вкусности. И я назойливо торчала с ней на кухне, пока не получала желаемое. А потом позволяла себя бродить по саду, рассматривая окрестности. Изучала их, потому что планировала сбежать отсюда. Смогла выспаться. В свое удовольствие поваляться в ванне, добавляя в нее всякие пенки и масла. Мне выделили отдельную комнату, настолько большую, что она казалось целой квартирой. Но несмотря на все эти привилегии, чувствовала себя чужой. Каин привел меня в свой дом только для того, чтобы не испортить себе имя. Подслушивая его разговоры по телефону, понимала, что его воротит от моего нахождения в этом доме. И это было взаимно. Самовлюбленный засранец, привыкший все держать под своим контролем. Черта с два я буду ему подчиняться. В моей голове было два исхода того, как я покину этот дом. Или я доведу до истерического припадка этого самовлюбленного засранца, и он сам меня вышвырнет, отказавшись от опеки. Или же я все-таки выберу подходящий момент и сбегу. Куда угодно, лишь бы подальше от этого места и людей, которым я совершенно не нужна. И пусть мне всего пятнадцать лет. Смогу за себя постоять и выжить. Добиться чего-то самостоятельно. Не принимая никакую помощь, потому что все люди лжецы. Он смотрят на тебя, улыбаясь, а едва ты поворачиваешься к ним спиной, готовы плюнуть и унизить. Возможно, я ошибалась, но лишь потому, что ко мне за всю мою жизнь относились только подобным образом. Сегодняшний день был каким-то тихим. Каин уехал на работу ранним утром, когда я еще спала, и почему-то не появлялся. Обычно он приезжал ближе к обеду и проводил около часа в своем кабине. Постоянно разговаривая с кем-то по телефону. Но сегодня его не было. И слава богу. Я могла спокойно побродить по дому, не опасаясь, что он увидит и снова начет на меня орать. И чем больше он злился и кричал, тем сильнее мне хотелось ему перечить и доводить до безумия. Его гнев и ярость были спусковым крючком для моего взрывного и непростого характера. Своеобразная игра, которая даже приносила удовольствие. Тихонько вышла из своей комнаты, медленными шагами проходя по коридору. За окном были сумерки. Очень хотелось, чтоб Каин вообще сегодня не появлялся. Меня раздражала его надменная физиономия. Прищуренный властный взгляд и эта наглая ухмылочка. Он воображал себя богом, который распоряжается чужими жизнями. Особенно моей. Не позволю командовать. Не стану слушать ни единого его слова. И уж тем более никогда не стану делать то, что ему хочется. Может хоть придушить меня от злобы. Плевать. Дошла до лестницы. Повисла на перилах, рассматривая первый этаж сверху. Пусто. Всего лишь горел свет. Значит, Каина нет до сих пор. Это просто замечательно. Быстро спустилась на первый этаж, заворачивая влево. Всякий раз, когда я бродила по дому и натыкалась на недовольства Каина, выслушивала наставления о том, что мне ни в коем случае не позволено входить в его кабинет. Но чем больше этот заносчивый говнюк меня учил, тем сильнее я хотела в нем побывать. И раз его до сих пор нет дома, это отличная возможность заглянуть в запретную комнату. Делаю шаг в сторону его кабинета и резко торможу, когда слышу за спиной знакомый голос.