Унесенные ветром (анекдоты про катастрофы)

– Мой мальчик, ты же идешь в кругосветку и тебе не хватит 2 таблетки от тошноты и 2 презерватива.

Юнга побежал в аптеку и купил еще 10 таблеток от тошноты и 10 презервативов.

Но и в этот раз мореман остался им недоволен. Третий раз побежал юнга в аптеку:

– Дайте мне, пожалуйста, 50 таблеток от тошноты и 50 презервативов.

Кассир:

– Бедненький, если тебя так от нее тошнит, так зачем ее т...шь?

* * *

Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:

– Под нами неопознанная подводная лодка!

Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность лодки.

Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает:

– Лодка японская!

– Почему? – спрашивает командир.

– На корпусе нарисованы иероглифы!

– Недостоверно, – заявляет командир, – сегодня японцы производят 70 % такой техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой!

Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:

– Лодка английская!

– Почему?

– Я ухо к борту приложил – там по-английски разговаривают!

– Да в мире 80 % народа говорит по-английски! Ныряй по новой! – говорит командир.

Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:

– Лодка была чукотская!

– Почему?

– А я постучал в люк, а они открыли...

* * *

Посреди атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:

– Рабби, что можно сделать?

– Интернет есть?

– Есть!

– Тогда продавайте корабль!

* * *

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой.

Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:

– Пап, а пап! Ты моряк?

– Да.

– Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни...

* * *

Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана.

Экзаменуя его, капитан спросил:

– Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта?

– Брошу якорь, сэр.

– А если другой шторм настигнет корабль с кормы?

– Брошу второй якорь, сэр.

– А если чудовищный шторм разразится впереди?

– Брошу еще один якорь.

– Минутку, минутку, молодой человек! – остановил его капитан. – А откуда вы наберете столько

якорей?

– Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов.

* * *

Где-то в море учения. Капитан корабля обращается к боцману:

– Боцман, что у нас по левому борту?

– Шестивесельная шлюпка!

– Боцман, что у нас по правому борту?

– Тоже шестивесельная шлюпка!

Капитан с сомнением смотрит на боцмана и орет:

– Дурак, сними таракана с бинокля!!!

* * *

Ситуация: Корабль, сухогруз. Закончилось топливо. Корабль с командой долго дрейфует по океану. Ну, понятно, команде из одних мужиков захотелось баб.

Капитан решает бросить жребий, кто кем будет. Юнге по жребию в качестве женщины достался боцман. Ну, значит, боцман – старый морской волк – выходит на палубу, берется за поручни и молча подставляет жопу. А она – огромная, волосатая, с татуировками мирового океана, портами, якорями и русалками. Бегает, значит, юнга вокруг нее, не знает как подступиться.

Заботливый капитан со своего мостика увидел это и кричит в рупор:

– Боцман, помогите юнге!

Боцман медленно поворачивает голову:

– Юнга, я тебя люблю.

* * *

Учительница заканчивает диктант:

– «Матрос лежал на гальке и смотрел в небо...»

На следующий день она обращается к классу:

– Все почему-то написали слово «галька» с большой буквы, только.

Вовочка написал правильно. Вовочка, встань и объясни классу его ошибку!

– Если бы «галька» была с большой буквы, – говорит Вовочка, – то матрос не смог бы смотреть в небо!

* * *

Плывет русская подводная лодка, а на нее плывет американский танкер, командир подводной лодки вызывает команду на борт и спрашивает:

– Кто умеет говорить по-английски шаг вперед.

Выходит один матрос и говорит:

– Я умею.

Тогда командир говорит:

– Иди на палубу и крикни американскому танкеру, чтобы он повернул в сторону.

Матрос выходит и кричит:

– Do уou spеak Еnglish?

Ему отвечают: «Уеs, Уеs» и матрос, махая рукой кричит:

– Поворачивай, поворачивай.

* * *

Заслали наших в космос на 3 месяца. Спустя 2 месяца с ними связываются с земли и спрашивают:

– Все ли в порядке, и не нужно ли чего-нибудь.

Тут космонавты завопили:

– Больше не можем, два месяца без женщины...

– Ладно, будет вам женщина.

Через неделю прилетает другой корабль. Все космонавты ринулись в него, заходят, а там на полу

лежит тюбик и на нем написано: «Жидкая женщина», а рядом инструкция: «Намазать жидкую женщину на ч...ен и втирать до полного удовлетворения».

* * *

Встречаются в центре Тихого океана российская и американская подводные лодки. На российской вся команда выстроена на палубе «во фрунт» и вдоль строя ходит недовольный боцман. На американской – команда в кепочках, панамках сидит в шезлонгах, пьет пиво и орет:

– Эй, Россия, Америка – бест!

Российский боцман злобно матерясь:

– «Гамэрика, Гамэрика...» Та вжэ нэма вашей Гамэрики. Я вще раз спрашиваю хто видчинял пыво об червону пимпочку.

* * *