Унесенные ветром (анекдоты про катастрофы)

Ушанка сползает на глаза. Голова болит немилосердно. Он сидит и монотонно так стучит по камню.

– Тюк-тюк-тюк...

К нему подходят две женщины в трауре.

– Скажите...

Тюк-тюк-тюк...

– ... а можно...

Тюк-тюк-тюк...

– ... на памятнике...

Тюк-тюк-тюк...

– ...выбить: «дорогому и незабвенному Тимошеньке от неутешных жены и сестры. Ты всегда с нами в наших горюющих сердцах».

– (тюк...) А мне пох...й, хоть «С Новым годом!»

* * *

– У нас вся деревня грибами отравилась.

– Как, сразу ВСЕ?!

– Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся...

* * *

– Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!

– И какой был мотив?

– Какой, на х...р, мотив?!?! Не Кобзон, молча прыгнул!

* * *

Альпинисты – они как яйца: либо крутые, либо всмятку...

* * *

Смастерили как-то машину времени, чтобы Пушкина от Дантеса спасти. Приехали в прошлое, нашли Пушкина и на ухо ему шепчут:

– Ты, Алексан Сергеич, на дуэли на пистолетах не дерись. Ты на кулаках дерись.

Пушкин на дуэль пришел и говорит:

– На кулаках драться будем.

Когда Пушкина хоронили, гроб не открывали.

* * *

– Земля! – утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.

– Мясо! – обрадовано закричали туземцы.

* * *

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

* * *

Стоит мужик, писает в подъезде. Подходит женщина лет за 40 и смущенно так говорит:

– Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.

Мужик, слегка шокированный:

– Ну, ладно, так и быть, держитесь...

Женщина опять:

– А может, разрешите мне еще и за второе подержаться, все-таки год без мужчины... Ну, пожалуйста...

– Ну, держись...

Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:

– Не хр...н в подъезде ссать!

* * *

– Доктор, ну как он?

– Пуля – дура, так что жизненно важные органы не задеты...

– Слава Богу!

– ...А вот штык – молодец, да, штык – молодец...

* * *

Журналист подходит к человеку, только что спустившемуся с неба и спрашивает:

– Скажите, пожалуйста, а как давно вы занимаетесь парашютным спортом.

Ответ:

– Да, знаете, как только увидел, что правое крыло у самолета отвалилось...

* * *

В самолете летят двое парней. Рядом с ними сидят две хорошенькие девушки. Один парень говорит другому:

– Слушай, а давай познакомимся с ними, что ли?

Тот ему:

– Ну, давай.

– Только твоя страшноватая, ну ничего.

* * *

Звонок в больницу для душевнобольных:

– Пожалуйста, скорее пришлите доктора на Ленинградский вокзал.

– А что у вас там случилось? Кто-то под поезд бросился.

– Да, нет. Поезд ТРОНУЛСЯ!

* * *

Идет мужик по полю. Видит – самолет упал с неба и горит. Подошел он к нему, изучил внимательно, потом залез в него и... сгорел!

* * *

Диспетчер пилоту:

– Внимание, командир! Когда заходите на посадку, будьте внимательны, не врежетесь в...

Пилот:

– Да знаю я, знаю. Тысячу раз предупреждали. Там должен быть шлакбаум-бау-баум...

* * *

Товарищ прапорщик, остановите поезд.

– По-о-о-езд!!!!!! На-а-а ме-е-есте – стой, раз, два...

Товарищ прапорщик, постройте график.

– Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!

* * *

Самолет от фирмы Ту

Развалился на лету.

Потому что фирма Ту,

Выпускает х...ту.

* * *

Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали двигатели и самолет вот-вот рухнет. Христианин успокаивает себя:

– Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.

Мусульманин успокаивает себя:

– Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.

Христианин говорит:

– Простите, но вы верите не в того бога и вечная жизнь вам не светит.

Мусульманин отвечает:

– Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха.

Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает атеист:

– Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!

* * *

Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает:

– Ну и где же здесь святая троица?

– А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, Бог-сын, Святой Дух.

– А это тогда кто?

– А это Понтий-пилот!

* * *

Во время полета самолет начинает терять высоту. Командир посылает стюардессу в салон попросить нескольких пассажиров покинуть самолет, чтобы спасти остальных. Когда самолет выровнял курс, возвращается стюардесса и рассказывает:

– Первым вызвался англичанин. Он выпил рюмку виски и с криком: «Да здравствует Англия!» выпрыгнул из самолета. Вторым ко мне подошел американец. Он выпил рюмку джина и с криком: «Да здравствует Америка!» выпрыгнул из самолета. Третьим подошел русский. Он выпил стакан водки и с криком: «Да здравствует Африка!» выкинул из самолета двух негров.

* * *

Падает самолет. Командир видит, все уже, п...ец. Зовет стюардессу: