Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным

— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?

— Клавдия. А ты зачем спрашиваешь?

— Блин, а я поспорил с приятелем, что Клавиатура…

* * *

— Мама, я братика хочу.

— Хорошо, будет тебе братик.

— Алло, пап, я договорился — будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.

* * *

— Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.

— Бабушку угощу, а дедушку — нет!

— Почему?

— Бабушка откажется, а дедушка опять откусит!

* * *

Мама спрашивает сына:

— Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!

Сын:

— А где ты видела, чтобы волк морковку ел?

* * *

— Мама! Почему невеста вся в белом?

— У нее, дочка, сегодня самый красивый и радостный день в жизни.

— А почему жених в черном?

* * *

— Папа, а как я получился?

— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…

— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?

— Не перебивай старших! Я тогда шофером был, а твоя мама приемщицей на овощебазе. Вот за ящиком с капустой ты и получился.

* * *

— Мамка! Ты где меня родила?

— В капусте.

— А Колю?

— В картошке.

— А Сашку?

— В конопле.

— Какой же наш папка дурак! Зачем он таскал тебя по всему огороду?

* * *

Мальчики в детском садике:

— А меня аист принес.

— А меня в капусте нашли.

— А меня из Интернета скачали.

— А у нас семья бедная, батя сам сделал.

* * *

— Папа, а как я получился?

— Понимаешь, сынок, когда твоя мама была козочкой, а твой папа — козликом, мы скакали, скакали и доскакались…

Мальчик — к маме:

— Мам, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали — и получился я.

— Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа как был козлом, так и остался.

* * *

— Мама, а как ты появилась на свет?

— Меня аист принес.

— А папа?

— Его тоже аист принес.

— А бабушка?

— И бабушку аист принес.

— А дедушку?

— И его тоже. Понял, сынок?

— Понял.

— Что же ты понял?

— Я понял, что уже два поколения в нашей семье не занимались сексом.

* * *

Сын сообщает вернувшейся маме:

— Мама, ты знаешь, ночью я захотел в туалет и увидел папу с какой-то тетей: они вышли из ванной, легли в постель, и папа…

— Постой, сынок, придет папа, и ты все расскажешь!

Жена собрала вещи и, как только пришел муж, она бросила ему:

— Хватит с меня, я ухожу!

— Что случилось, дорогая?

— Расскажи, сынок!

— Ну, когда я ночью пошел в туалет, то увидел папу с какой-то тетей: они легли в постель, и папа начал делать то, что ты, мама, делала с дядей Колей, когда папа был в командировке.

* * *

Маленький мальчик писал Деду Морозу:

«Пришлите мне, пожалуйста, братика».

Дед Мороз ответил:

«Нет проблем. Пришлите мне свою маму».

* * *

В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка-бабулька, любуясь девочкой, спрашивает:

— Как тебя зовут?

Ребенок:

— Даша.

Бабушка:

— Попроси у своей мамы себе братика или сестренку.

Ребенок:

— Прежде чем просить братика или сестренку, надо сначала мужика найти!

* * *

— Почему ты плачешь, Вовочка?

— Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.

— Ну и что?

— А что же тогда я?!

* * *

Гриша занимается гимнастикой. Пришла бабушка, он бросается на ковер:

— Ба, я новый элемент разучил. Начинается на «а»! Угадай, как называется!

— Не знаю, Гришенька…

— А потом «з»!

— Аз…

— Третья — «ж»!

Бабушка:

— Азж… Азж… Не знаю, Гриш.

— Азжимание!

* * *

Бабушка уговаривает внука:

— Вовочка, надо кушать кашу! Каша — мать наша.

Вовочка раздраженно:

— Не хочу кушать кашу, мать вашу!

* * *

— Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?

— Это чтобы лучше слышать тебя, внученька, с расстояния в два метра, на котором ты находишься. И не переступай красную черту!

* * *

Обедают дед, бабка и внук. Внук спрашивает:

— Дедушка, а ты в молодости на каком корабле служил?

Бабка:

— Корабль у него, внучок, то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка» назывался. Я все время забываю…

Дед:

— Сколько раз можно повторять?! Корабль назывался «Без-от-каз-ный», понимаешь? «Безотказный»!

* * *

Мама была в отъезде две недели. По возращении она спрашивает у своего сына:

— Папа грустил, когда меня не было дома?

— Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

* * *

— Мама, ночью к нам опять этот дядька придет?

— Придет.

— Снова мне на полу на кухне спать? Ох, и надоела мне эта половая жизнь!

* * *

— Мамочка, сегодня я сделал доброе дело.

— Какое же, Вовочка?

— Двое бежали на поезд. Я спустил собаку, и они успели.

* * *

— Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?

— Да было полно общественных туалетов.

* * *

— Папа, а почему у тебя все время нос красный?

— От помидор, сынок.

— Ты что, их постоянно ешь?

— Нет, я ими постоянно закусываю!

* * *

— Доченька, ты что, все пельмени скушала???

— Да, папочка.

— Черт побери, ну ничем от своей матери не отличаешься!!!

* * *

Мальчик и девочка играют в песочнице.

Девочка:

— А у меня новое платье.

Мальчик:

— А у меня барабан.

— А у меня красный бантик.

— А у меня барабан.

— А у меня воздушный шарик.

Мальчику надоело, и он говорит:

— А ты зато на стенку писать не умеешь.

На что девочка гордо отвечает: