Улыбка смерти на устах

Наверное, мне с самой собой повезло, потому что у меня тело оказалось очень отзывчивое. Многие тетки об этом лишь мечтают, а мне не нужно чрезвычайных ухищрений, чтобы испытать вот это все: фейерверк, всполохи, взрывы, разноцветные огоньки. Даже не зная еще, как это называется, я в семилетнем возрасте с соседом Киркой на территории заброшенного Борисоглебского монастыря в «больничку» играла (прости меня, Господи). И женщиной стала (а мы у нас в городке взрослели рано, делать ведь больше нечего было) в тринадцать лет — слава богу, мама так и не узнала. И чудом, сама судьба меня хранила, я не принесла моей родительнице в подоле и не заразилась дурной болезнью. Может, потому что первый мой мужчина к тому времени был студентом-третьекурсником мединститута и хорошо представлял, как от всего нежелательного, с чем любовь связана, предохраняться. И меня научил. Если б Родион (так моего медика звали) не бросил меня, когда я на втором курсе училась, и не предпочел мне, подлец, упакованную дочку тверского бизнюка — я была б готова всю жизнь с ним разделить. Даже, наверное, ему не изменяла бы, только уж в совершенно особенных случаях.

Но я отплакалась, как он меня бросил, и не стала ни искать ему замену, ни вообще целиться на долгосрочные отношения. Родька еще мне, тринадцатилетней, внушил, что родимый городок — это скучно, уныло, мелко, нелепо. Что мне там делать-то? В конкурсе на лучшую пожарскую котлету участвовать? В гостничном баре снимать на одну ночь женатиков-вертолетчиков, приехавших квалификацию в центре боевого применения повышать? В золотошвейном магазине продавать туристам пояса расшитые, портмоне да очечники? Но у Родиона у самого беда оказалась в том, что он никуда дальше и выше Твери не заглядывал, а я сразу, как только после девятого туда в колледж уехала, поняла, что областной центр — такая же точно дыра, как Торжок, только с троллейбусами. И стремиться следует как минимум на ступеньку выше — в Москву, а то и на две: в Лондон, Париж, Нью-Йорк.

Но если возвыситься до Москвы у меня получилось, то дальше — не очень и теперь вряд ли получится.

Хочу, чтобы вы меня правильно поняли: любовь и мужчины дарили мне удовольствие и бесценный жизненный опыт — но я не продавалась за деньги или блага. В последнем, в выжимании выгод из любви, сильный пол нашему, слабому, еще сто очков вперед даст — пример моего Родика и его женитьбы налицо. Мне же нравилось, что называется, искусство ради искусства. Я любила и то удовольствие, что приносила любовь, и весь антураж, который вокруг нее растекается. Люди, они же все разные. И мужики — тоже разные. Они по-разному пахнут, по-разному добиваются. По-разному ухаживают, проникают, вцепляются, финишируют. Одна подружка моя, уже в Москве, говорила, что я, дескать, мужиков коллекционирую. Ну, наверное, в каком-то смысле — да, коллекционирую. Да, мне интересно познавать каждого, кто мне нравится, и в определенном смысле всеми ими пользоваться.

Не в том дело, что я с них чего-то тяну или живу за их счет. Я категорически против этого. Не, ну если товарищ приглашает меня, с недвусмысленными последующими намерениями, в шикарный ресторан, я с ним пойду, если он мне нравится. Но если чувак, который мне — фу и никак не вызывает желания, вдруг предложит (бывали такие случаи, и не раз) провести недельку на Мальдивах или отпуск на шикарной яхте — я откажусь. А если противный — так в резкой форме. Да высмею, обожгу словом, чтоб больше не лез. Потому что чем это отличается от банальной проституции, когда стольник гринов оставляют наутро на тумбочке? Поэтому никакая я не безотказная, а очень даже наоборот. Ключевые слова здесь, определяющие мою суть, просты: я люблю, когда мне нравится, и не люблю — когда нет. И я дорожу своим образом жизни, это мое искусство, или хобби, или спорт — называйте как хотите, — как кому-то нравится заниматься танцами, или теннисом, или марки коллекционировать.