Улыбка на тропе

– Да, но эта ерунда – от камня на Дыхтау…

***

Альпинист и альпинистка лежат в палатке. Назревает интим. Она спрашивает:

– Вы женаты?

– Ну, какое это имеет значение! Ведь браки совершаются на небесах! Где мы, милочка, сейчас и находимся!

***

Альпинист и альпинистка лежат в палатке. Назревает интим. Она говорит:

– Ну, я вижу, что ты решил мужской вопрос: «Где?». Но я не решила свой женский вопрос: «Зачем?»

– А действительно, зачем задавать глупые вопросы вместо того, чтобы их решать?

(Перефразировка: В альпинизме, как в сексе: женщине нужно знать: «Зачем?», а мужчине: «Где?»)

***

Альпинист и альпинистка лежат в палатке. Назревает интим. Она говорит:

– Давай, поговорим о каких-нибудь глупостях.

– Давай лучше их поделаем!

***

Новичок на горнолыжной базе спрашивает инструктора:

– А что хуже сломать – лыжу или ногу?

– А что дороже: лыжа, или лечение в больнице? И что больнее, – лечение или денежные потери?

***

Тренер подходит к альпинисту с перебинтованной рукой:

– Что, руку сломал?

– Да. В двух местах.

– Сколько раз тебя учил, что надо избегать этих мест…

***

– Привет, Колян! Пойдем, выпьем по случаю твоего замечательного восхождения!

– Во-первых, пить вредно. Во-вторых, могут выгнать из лагеря за нарушение спортивного режима. А в третьих… Ты что, сволочь, не видишь, что я еле на ногах стою?..

***

Группа сбежавших из психушки поймала парня:

– Мы бьем всех нормальных, как чужаков. Ты кто такой?

– Я… Я альпинист.

– Не трогать. Свой, ребята!..

***

Настоящий альпинист умеет достойно отступить, неслышно хлопнув форточкой.

***

Новичка, случайно и по ошибке попавшего в альплагерь врач спрашивает:

– Скажите, а какая у вас спирометрия?

– А что это такое?

– Это… Это сколько за раз выдуваете.

– Литр. Могу и полтора.

– Ну, … у нас альпинистки три литра запросто выдувают.

– Но они, наверно, красненького. А я имел в виду беленькую…

– А я имел в виду спирометрию, а не спиртометрию…

***

– И не страшно Вам было лезть на эту стену?

– Вначале немного было… Но сильный стук зубов быстро надоедает. А потом и «недоедает» – на десятый день их вообще пришлось положить на полку…

***

– И Вы не боитесь лезть на эту ужасную стену?

– Страх позади. Все свои деньги я уже потратил на это восхождение…

***

– И не страшно вам было бежать в такую непогоду?

– Не успели испугаться… Ужас как быстро бежали!..

***

Встретились два друга:

– Где ты провел отпуск?

– Первую половину в горах.

– А вторую?

– Вторую половину и ногу – в гипсе…

***

Студент-альпинист трудится, как черт: от тренировок обретает «хвосты», от женитьбы – «рога», и все для того, чтобы после восхождения с наслаждением «отбросить копыта».

***

Участницу моего похода Кристину 22-х лет, которая не ест мяса, другие по ошибке называли не ветеринаркой, а ветеранкой…

***

– Как Вам удалось пройти эту ужасную стену?

– Ерунда! Вы спросите, как я «прошел» свою жену…

***

– Доктор, а когда рука заживет, я смогу ходить в горы?

– Даже на рояле и на скрипке играть!

– Вы волшебник, доктор. Раньше ни разу не играл ни на рояле, ни на скрипке.

***

Мрачный русско-японо-грузинский термин для обозначения потенциально опасного, небрежного партнера: «КАМНЕКАДЗЕ».

***

Объявление: «В экстрим-поход на выходные приглашаются все энтузиасты энтого дела. „Экстрима“ брать не менее двух бутылок на „рыло“.

***

Турист и туристка лежат ночью вдвоем в палатке:

– О чем ты думаешь, дорогая?

– О том же, что и ты, милый.

– Прекрасно! Тогда давай еще по сухарю с нарзаном!..

***

В реанимацию привозят альпиниста с торчащим меж лопаток камнем.

– Больно? – спрашивает врач.

– Только при сильном смехе… Ха-ха-ха-ха! Ой!..

***

Два альпиниста сидят в пургу на полке:

– А моя жена сейчас в Минске…

– Как и мы – в отличном холодильнике!..

***

Альпинисты на вершине:

– Тот самый вкус!

– Тот самый чай!

– Та самая пачка «индийского», которую потеряли здесь двадцать лет назад!..

***

Плакат в клубе с волосатым кулаком и подписью: «Турист! Альпинист! Если кто-то из друзей приказал долго жить, то выполняй приказанье, каналья!..»

***

На маршруте с новичком:

– Ты хоть что-то умеешь делать быстро?

– Умею! Устаю быстро!..

***

Объявление в альплагере: «Лечу от всех болезней».

Проходящий мимо мужик остановился почитать и заворчал под нос: «Лети, лети… Уже многие летели…»

***

Тонкий секрет альпиниста: чтобы не ударить по пальцу молотком, держи его этим самым пальцем.

***

– Упал со скалы? И что болит?

– Все болит, доктор! Ткну пальцем в шею – шея болит, ткну пальцем в живот – живот болит. Ткну пальцем в ухо – ухо болит!..

– Все ясно: палец ушибли!

– Не надо песен, доктор! С пальцем у меня все в порядке!

***

Из окошечка «шхельды» альплагеря «Шхельда» прекрасный вид на Шхельду. Шхельдуйте!

***

– Ты на какой Шхельде ногу вывихнул, на восточной, или на западной?

– На внутренней.

– Как это?

– Выходил из туалета, споткнулся на ступеньке, и скатился с вывихом ноги прямо к медпункту, – вот удача!

***

Тренер подходит к альпинисту:

– Что, ногу сломал?

– Да, в двух местах.

– Поправишься – надаю по третьему!..

***

– Теперь, когда вы остались живы после этого страшного восхождения, что вы можете сказать нам?

– Не надо поспешных выводов: мне еще предстоит разговор с женой…

***