Уйти, чтобы вырасти. Сепарация как способ жить свою жизнь

Казалось бы, при чем тут сепарация?

Дело в том, что такие люди часто живут с убеждениями, с которыми не могут расстаться – все по той же причине верности своей семейной системе и родителям, живущим глубоко внутри и продолжающим запрещать что-то или критиковать.

Например, внутренний голос может постоянно говорить им, что они не достойны любви другого человека просто так. Ее все время нужно завоевывать и заслуживать. Или что зарабатывать хорошие деньги любимым делом – это слишком хорошо, чтобы быть правдой. Или что заявлять о своих желаниях – бесполезно, ведь до этого никому нет дела. А если прекратить подстраиваться под других, то «никому не будешь нужен».

И еще много-много идей, с которыми психика оказывается надежно скреплена – и поэтому она не пускает человека в его собственную свободную жизнь.

Проверьте себя:

Неочевидные проблемы с сепарацией

• Вы боитесь конфликтов и готовы многое стерпеть, чтобы не высказывать своего недовольства чем-либо.

• Вы все время конфликтуете с родителями.

• Вы чувствуете себя бессильным повлиять на кого-либо в своих интересах.

• Вы все время пытаетесь повлиять на чужие решения и мнения, и вам важно всегда остаться правым.

• Вы пассивно ждете изменений от другого человека, чтобы вам стало лучше в отношениях с ним.

• Вы все время пытаетесь изменить другого человека.

• В отношениях вы часто сдерживаетесь в своих реакциях и не показываете, что вы на самом деле чувствуете.

• Вы считаете, что другой человек обязан выдерживать все ваши чувства, реакции и поведение, а иначе он вас не любит, не уважает и не ценит.

• Вы готовы многое делать для других, лишь бы вас любили и не отвергли.

• Вы ожидаете, что другие люди в ответ тоже должны делать для вас все возможное.

• Вы предъявляете высокие требования к себе, чтобы гарантировать, что вас не отвергнут.

• Вы предъявляете высокие требования к другим.

• Вы ждете, что другие люди должны увидеть и разглядеть вас без всяких усилий с вашей стороны.

• Вы злитесь или обижаетесь, когда чувствуете, что другие вас не замечают.

• Вы много энергии тратите на доказывание своего соответствия людям, которых вы считаете авторитетными для себя.

• Вы усиленно боретесь с авторитетами и сопротивляетесь чужой власти.

• Вы чувствуете себя униженным, если вам приходится соглашаться с чьим-то мнением.

• Вы боитесь перемен и из-за страха все потерять никогда ничего сами не меняете в своей жизни.

Три и более положительных ответа могут подсказать вам, что нужно поработать с отношениями с родителями и обретением настоящей независимости от них. Возможно, вы даже не догадываетесь, что корень ваших проблем находится именно там. Читая эту книгу, вы сможете понять, при чем тут сепарация и что с этим делать.

Определяем цели своей сепарации

Однажды мы с сыном шуточно толкались на диване. Он пытался сдвинуть меня с места, потому что ему было неудобно сидеть. Сын так драматично пыхтел, пытаясь отвоевать себе кусок пространства, что мы с мужем покатывались со смеху. Когда сыну не удалось меня сдвинуть (еще бы, ведь я в три раза толще и в пять раз старше!), он драматично заявил, что уйдет от меня. Насовсем.

– Уходи, – не менее драматично, но в шутку говорила я, – потом вспомнишь, как тут было тепло и мягко.

Если перевести эту шутку в контекст сепарации, то будет уже не так смешно, но все равно наглядно.

Дети вырастают, и им становится неудобно то, как на совместной с ними территории расположились родители. Хочется другого положения – и желательно за счет того, чтобы родители сами изменились. Прекрасная детская фантазия, которая в идеале должна закончиться естественным выбором: «Уйду я от вас!»

С учетом того, что впереди – встреча с неопределенностью, неподконтрольностью мира и всем прочим, а позади – тесные рамки и дискомфорт, у «ребенка» должно быть очень много желания жить свою собственную жизнь, чтобы и правда на нее решиться.

Потому что в процессе сепарации обязательно будет этап борьбы и конфликтов. Но именно в этой борьбе (которая иногда может длиться всю жизнь) мы в конце концов обнаруживаем кто мы, какие мы, что нам можно, а затем – чего мы на самом деле хотим всем своим сердцем, и что мы готовы для этого делать.

Может быть, если честно себе признаться, то никакие бенефиты автономии вам вовсе не нужны. И тогда, возможно, не с сепарацией у вас проблемы. А с тем, что вы ею просто не занимаетесь. Потому что не видите смысла, превосходящего по ценности все риски и трудности.

Поэтому прежде чем пускаться в путь, важно осознанно себе ответить:

Зачем вам обретение свободы? Ради чего? Чтобы что?

Что вы собираетесь с ней делать?