Учитель влюбился

ЛЮСЯ. Я же девчонка, давно все заметила. Они из школы выходят вдвоем! И она! Берет! Его! Под руку! Значит, старик ее домой провожать ходит!.. Вчера на скамейке сижу, а они идут, как будто кроме них никого не существует. Даже меня...

КОСТЯ. "Даже меня!" Подумаешь!

ЛЮСЯ (Косте). Ты в этой области еще не созрел. Да она на него знаешь как смотрит?!

КОСТЯ. Как?! Как?

ЛЮСЯ. А вот так! (Смотрит. Пауза.)

КОСТЯ (кричит, машет руками). Ты что?! Что?..

ЛЮСЯ. Не бойся, это тренировка.

СТЕПАН. Смотрит - еще ничего не доказывает.

ЛЮСЯ. Доказательства? Пожалуйста!.. Первое, Олан стал рассеянным. На вопросы отвечает, а думает о другом. Факт! Второе. Изменил своим принципам. Например...

СТЕПАН. Например, двоек раньше никогда не ставил. А сейчас влепил. Я спрашиваю: за что?! Этого в программе нету. А он: сам не чувствуешь? А чувства в программе тоже нету!

ЛЮСЯ. Откуда ты, Хобот, программу знаешь?

СТЕПАН. Программу мне отец купил - для проверки, чтобы лишнее случайно не выучить.

КОСТЯ. Эта пара тебе, Хобот, за умственную отсталость - Ирочка сказала!

СТЕПАН. Сколько раз говорено: я не Хобот! Зовите меня Степан Степанович Хоботков, а то врежу!

КОСТЯ. Сдачи получишь, Степан Степанович!

ЛЮСЯ. Не отвлекайтесь, мальчики... Третье... Не пошел с нами в музей института Склифосовского, сказал, что болит голова. А Кузьмина видела его возле кино "Прогресс".

СТЕПАН. С ней?

ЛЮСЯ. Не с тобой же!.. Четвертое. Она читала Пушкина... Как это там?.. "...Из наслаждений жизни одной любви музыка уступает, но и любовь мелодия..." А Мухин спрашивает: "Мелодия - для кого?" Помните покраснела? Да вся школа говорит, что он в нее втюрился!

КОСТЯ. Абстрактно говоря, она, в общем, в порядке...

ЛЮСЯ. В порядке? Да ничего особенного. Сексопильная девица, и все...

КОСТЯ (Степану). Чего хихикаешь, как недоразвитый? Может, Олану у вас разрешения спрашивать, в кого влюбляться?

ЛЮСЯ. Не в этом дело! Все девочки против того, чтобы он влюбился.

КОСТЯ. А как же: вы все сами в старика влюблены!

ЛЮСЯ. Вот еще! Все! Если и да, то некоторые...

СТЕПАН. Ты, например...

ЛЮСЯ. Хотя бы и я! Не в тебя же влюбляться!

СТЕПАН. Почему?

ЛЮСЯ. Ты посмотри ни свои уши. (Протягивает ему зеркальце.)

СТЕПАН. И что? По-моему, уши как уши...

ЛЮСЯ. А по-моему, слишком торчат!.. Олан - необыкновенный человек. У него есть цель. Мужчина без цели - ничтожество... Нет, я в него не влюблена! Просто он - мой кумир, рыцарь в очках и без шпаги. Как артисты на фотографиях. Но все это - было. Теперь ему на нас наплевать. Все внимание - ей! Нас на Иру променял!

СТЕПАН. Ревнуешь!

ЛЮСЯ. Я?! С какой стати?!

СТЕПАН. Женщина всегда ревнует мужчину, который ей нравится.

ЛЮСЯ. Да он классу изменил! А ты - нравится!

КОСТЯ. А мне нравится, когда меня не опекают с удвоенной силой! Она сидит на всех уроках. Анатомию вдвоем проводят - она плакаты развешивает. На собраниях не поймешь, кто классный руководитель: Олан или практикантка...

ЛЮСЯ. Уже требует, чтобы мы толстые журналы читали.

СТЕПАН. А тут на худые - времени нема!

КОСТЯ. Ести поженятся - вообще хана! На литературе аукнется, на анатомии откликнется. Я такое иго терпеть не намерен. Крепостное право сто лет как отменили. С женщинами надо разговаривать сурово: нет, и все!

ЛЮСЯ. Как же, по-вашему, быть?

КОСТЯ. Вы как хотите, а я беру личное обязательство: литературу не учить. Пушкин сказал: "Спи, младенец мой прекрасный, баюшки-баю!" Вот и буду спать на литературе по указанию Пушкина.

ЛЮСЯ. Это, кажется, сказал Лермонтов.

КОСТЯ. Тем более! Ее директриса за наши двойки в два счета выгонит!

СТЕПАН. Лопухи вы! Уши развесили. Ждите, пока выгонит. Да меня отец до этого за двойки живьем съест - тапочки сплюнет. Действовать надо!

ЛЮСЯ (осторожно). Как?

СТЕПАН. Очень даже просто: вбить клин между ними - и привет! Пофлиртовали - и хватит!

ЛЮСЯ. Хватит... Легко сказать!

КОСТЯ. А чего? Давай, Хобот, то есть Степан Степанович, выступи на собрании и заяви: "Ирина Павловна! На каком основании вы влюбились в нашего персонального Олана? Этого в программе нету". Ей и крыть нечем.

СТЕПАН. Я не понял: кто выступит? Я?!

КОСТЯ. Ты же летом на Клязьме с камнями во рту дикцию отрабатывал, как Цицерон, - сам говорил.

СТЕПАН. Как Демосфен, балда!

КОСТЯ. Нет возражений. Выскажись, как Демосфен.

СТЕПАН. Не... Какой же дурак открыто будет выступать? Надо тонко... (СТЕПАН прижимает к себе головы ребят и что-то шепчет. Все смеются.) Еще увидим, у кого умственная отсталость!

ЛЮСЯ (Степану). Сам-то трусишь? (Косте.) И ты тоже? Эх вы! А называетесь мужчинами!..

СТЕПАН. Стоп: есть еще способ, вполне порядочный: "на морского"!

ЛЮСЯ. Это как?

КОСТЯ. Примитив! Бросим жребий - "на морского". На кого падет - тот и скажет!

СТЕПАН. Согласны? Моя идея - я не участвую.

ЛЮСЯ и КОСТЯ складывают пальцы в кулаки и размахивают ими.

КОСТЯ. Начинаем с меня. Раз!.. Два!.. Три!..

Разжимают пальцы - кто сколько, КОСТЯ подсчитывает сумму, показывает, на кого она выпадает. ЛЮСЯ кричит.

КОСТЯ. Прекрасный пол - тебе!

ЛЮСЯ. Это кто - прекрасный пол? Я? Хотя... Вообще-то да. Только...

СТЕПАН. Тише вы! Раскудахтались. Она!