Ученик хирурга

теперь Толя-Бык по городу, и сразу всем видно будет, кто он есть на самом деле!

- Стараюсь! Всё шьётся из материала заказчика, так что, уж как получится! - нагло заявил Иванушка-дурачок.

Утром, узнав о случившемся, примчались Бычьи опричники, но поздно пропели третьи петухи и сообщение с волшебного телефона попало в столичную ментовскую сводку по району.

И что характерно, принялись опричники людей из бара опрашивать, как все было. А они, как один говорят:

- Бык на всех сам нападал! - Хотя никто людей об этом не просил. Просто достал

Бычара всех в Тридевятом Царстве и Тридесятом Государстве.

Иванушка на следующий день заходит в свою палату, на обход, а на центральной койке Бык лежит

- Здравствуйте, доктор! Где-то я вас уже видел, глаза у Вас добрые! - А что он мог со

спины видеть, да и ретроградная амнезия должна быть. События, предшествующие травме и идущие сразу за ней - исчезают из памяти.

Ночью Иванушка по больнице дежурил. Под утро кто-то будит его, трясет за плечо:

- Подпишите, доктор, свои показания, я их уже отпечатал. - Это начальник Быка из столицы своего опричника прислал.

- Ну, все! - Подумал Иванушка-дурачок, - сейчас в тюрьму повезут. Подписал спросонья какую-то бумагу, а столичный гость улыбнулся и говорит:

- Бык у нас больше не работает!

Так и уволили Толю-Быка за пьянку и дебош. Кому он с таким клеймом на лбу нужен. И исчез Бык в неизвестном направлении.

Тут и пошла о наших добрых молодцах действительно добрая слава:

- Только в тридевятое царство приехали, враз Быка победили! Крутые, значит.

- И доктора, видно, хорошие будут, - подумал Царь. - Умеют скорбные листы правильно писать!

Видно, добрый был у них ангел-хранитель. И сильный. Наверное, делал по утрам физзарядку. Один раз черные колдуны подослали к Иванушке-дурачку на прием в поликлинике, прямо с утра, пораньше, злую колдунью, свою агентессу. Прикинулась колдунья бабушкой из деревни. С корзиной яблок наливных явилась. Желтоватая какая-то показалась она Ивану, он и отправил ее анализы сдавать.

Но успела бабка угостить и его, и Серегу, и еще трех красных девиц-медсестёр отравленными молодильными яблочками со своего сада! Ну, все и скушали по яблочку, а кто и по два. Кто ж их мыл? Обтерли для приличия о халаты белые - и в рот! А через час - звонок из лаборатории:

- У бабки инфекционный гепатит!

Красны девицы, что яблочек молодильных попробовали, бросились себе заморские вакцины да сыворотка вкалывать, а все равно - заболели.

А Иванушка-дурачок с Серегой пошли к Петрову в кабинет, заперлись там и выпили по двухсотграммовой мензурке девяносто шестиградусного спирта. У Сереги всегда в кабинете спирт был. Он его на больных не тратил.

Руководствовался добрый молодец Серега Петров в своей профессиональной деятельности двумя тезисами:

- Чего спирт на сопли пациентам тратить, его только внутрь употреблять достойно!

- И - зараза к заразе не пристанет!

Он вообще, как-то странно к вверенным ему медикаментам относился. Утверждал, например, что свою кожаную обувь смазывает только облепиховым маслом! Лучше - средства не знает. Или говорил, что лучшая выпивка - не настойка боярышника (все медики знают, что это медицинский коньяк - и сердце, и душу успокоит), а жидкость от мозолей - салициловый спирт!

- Это, - говорит, - чистый спирт с аспирином! Утром голова не болит и реологические свойства крови в норме.

Выпили, значит, добры молодцы спиртика по двести грамм, а закусили курятиной.

То есть - покурили. Серега сразу домой пошел - спать. А Иван должен был еще обход в хирургическом отделении делать. Как Иванушка обошел первые две палаты, он еще смутно помнил, а дальше - совсем дурачок стал! В последнюю палату только дверь открыл и улыбнулся хитро! Хорошо, добры молодцы, извозчики со "Скорой", уложили его на носилки и отнесли домой. А то бы в коридоре, под пальмой заснул.

Двигалась эта процессия мимо кабинета главного врача (кстати, в сторону морга)

- Кто это там ещё ласты склеил? - Поинтересовался Царь.

- Это Иванушка-дурачок сам себе гепатит инфекционный лечит. Жив, пока!

- А, ну тогда ладно!

Гепатитом наши герои не заболели.

И пошли у них как-то удачно операции делаться, - осложнений почти не было. И то сказать, выхаживали они своих больных, как деток малых. Да и тренировались постоянно. Царь им разрешил на бесхозных мертвецах в морге тренироваться. Добры молодцы там настоящую операционную оборудовали, сложнейшие операции отрабатывали, друг другу ассистируя. Конечно, без конфузов не обходилось, но в целом - ангел их охранял.

Как-то Иванушка-дурачок с Серегой упражнялись на трупе какого-то мужичка. Серега долбил пазухи черепа снаружи и изнутри, а Иванушка сначала прооперировал "ранение сердца", затем удалил желудок, а под занавес отрепетировал нанесение насечек на коже груди - для удаления подкожной эмфиземы. С чего ему это в голову пришло, никто такого давно уже не делает, всю переднюю грудную стенку покрыл аккуратными двухсантиметровыми разрезами в шахматном порядке (в количестве примерно полусотни). Усталые, но довольные, пошли спать.