Убить Шаробздюнчика

– Но ведь не приснилось же, – вяло возразил Серега, чувствуя, что сил у него уже ни на что не осталось.

– Давай лучше я за пивом сбегаю? – предложил Степа. – Или за чем хочешь? У меня деньги есть, – похвастался он, – я сегодня зарплату получил.

– Ну кому было бы плохо, если б я ее купил? – горько спросил Серега и побрел в свою каморку.

– Ну что, бежать? – окликнул его Степа.

– Беги, – согласился безо всякого энтузиазма Сергей. – Мне коньяка.

– Вася, – услышал он голос Женьки. – Ты здесь останешься, а мы со Степой сходим и быстро вернемся. Ты меня понял?

Вася что-то пробурчал в ответ, и через секунду Серега увидел его на пороге своего колористского угла.

– Дай хоть фотки с машинами посмотреть, – попросил его Серега. – Не стерлись?

– Нет, – важно покачал головой Васек. – Все пучком. Фотки – полный отпад. Щас фотоаппарат принесу, – и убежал куда-то в глубину цеха.

Так что ж получается, прав был Шаробздюнчик, – чувствуя, как к сердцу подступает тоска, подумал Серега. – Каждому – свое, и не смей эти границы переходить? А попробуешь сделать так, как хочешь, как душа велит – сразу получишь мордой об стол?

Вот черт. Шаробздюнчик! Похоронить же надо, наверное, этого гоблина. А то маляры сунутся в краску – и что, простите, они там найдут? Как бы после этого скорая психиатрическая не забрала весь их автосервис в полном составе…

Серега цапнул ведерко с той краской, в которой утопил Шаробздюнчика, и задумался: а что, если.. А если плеснуть именно этой краской на «мондео»? А вдруг получится?! И что получится, главное? Короче, терять-то теперь нечего…

Он поставил ведерко на стол, аккуратно открыл крышку…

И отшатнулся – до того резво из ведерка вылетела маленькая птичка. Вылетела, что-то проорала дурным голосом и села на стеллаж. Склонила голову, наблюдая за Серегой, да так и осталась смотреть.

– Ты кто? – спросил птичку ошалевший Серега.

– Пиздиплюйка, – послышался голос Пердиганди.

– Че-го-о??? – чуть не сел на месте Серега.

– А я чего? – возмутился тот, поглядывая на Сергея все-таки с опаской. – Она таксказала – зовут ее так! Я чо, сам это придумал?!

– Ну здрасьте, – Серега рухнул на стул. – То Шаробздюнчики, то Пиздиплюйки. И все это богатство – мне одному.

Птица возмущенно зачирикала, а Пердиганди опасливо отодвинулся от Сереги подальше.

– Да не бойся, не трону, – сказал ему Серега.

Тот как-то сразу подтянулся.

– Тогда, может, коньячка нальешь? Скоро ж принесут, – умильно предложилПердиганди.

– Да куда ж я от тебя денусь, – ответил Серега, которого после всех переживаний начало пробивать на «ха-ха». Он поднялся со стула и взял в руки краску. Нет, для очистки совести плеснуть стоит. – Птичка тоже коньяк будет кушать?

– А не знаю, – беззаботно ответил Пердиганди. – Как сама захочет…

– Дядь Сереж, – на пороге опять возник Васек. На этот раз – с фотоаппаратом. – Держи, смотри.

Тут Васек заметил в руках у Сереги ведерко с краской, неожиданно приосанился и важно сказал:

– Дядь Сереж, а вы не так делаете, эта краска – все равно не та.

Сергей замер:

– В каком смысле – не та?!

– Да в таком, – легко объяснил Васек. – Не такая краска, которую я на «лачетти» пролил.

– Ну, ясно, что не та, цвет же другой, – продолжал недоумевать Серега.

– Да не, – поморщился Васек. – В ТУ краску я… короче, я туда плюнул…

– Ладно еще, что не нассал, – автоматически отозвался Серега и тут же взвился: – Что-о?!

Вася, улыбаясь, как примерный мальчик, смотрел на Серегу и молчал.

– Хорошо, – медленно произнес Серега. – Пакет чипсов. Большой. И два чупа-чупса.Больших.

– Два пакета, – немедленно отозвался гаденыш. – И пять чупсов. И колы большую бутылку.

Серега поразмыслил.

– Договорились, – сказал он. И протянул Ваську ведерко с краской. – Дерзай.

Вася охотно цапнул ведерко. Пердиганди где-то в своем углу хихикнул.

А Пиздиплюйка что-то одобрительно каркнула.

i Тупая пизда (ТП, кит. ??) – хрестоматийное наименование представительницы женского пола, не

слишком обремененной интеллектом, но тем не менее пытающейся изобразить из себя что-то этакое

(Lurkmore.to. Тупая пизда – Ынторнет: Лурк, 2012).